rabenmutter

Krippenkinder sind....

2012-01-30T09:55:00.000+01:00

                                        Eine Studie will Beweise für die negativen Auswirkungen von  Kinderkrippen auf die Sozialkompetenz der Kinder haben. Wieso man auch  diese besser ignoriert.                                                          «Studien zeigen: Krippenkinder sind agressiver» So titelte Der Sonntag  gestern und entfachte einen Sturm im Wasserglas. Und das bei einem   Thema, das sowieso schon die Gemüter erhitzt, Mütterkriege mit Waffen   versorgt und das dem Wort «Rabenmutter» einer neuen Hochkonjunktur   unterzieht. 

                                          Kurz zur Studie: Die Studie bestätige, dass  Krippenkinder nicht per se schlauer, früher entwickelt und sozial   kompetenter seien. «Im Gegenteil: Vor allem bei Kindern, die schon früh,   also im ersten Lebensjahr, während mehr als zehn Wochenstunden in  einer  Kindertagesstätte (Kita) betreut werden, leiden das soziale Verhalten und die psychische Gesundheit. 

Das haben Wissenschafter rund um den Engländer  Jay Belsky,   heute Psychologieprofessor an der University of California in Davis,   USA, mit einer gross angelegten, inzwischen 15 Jahre andauernden   Langzeitstudie belegt. «Eine geringfügige Verbesserung in kognitiven   Fähigkeiten wie Spracherwerb oder Lesenlernen» attestiert Belsky den   untersuchten 1300 Kindern. Zugleich aber auch «vermehrt Aggressivität,   unangepasstes Risikoverhalten und soziale Auffälligkeiten».

 Genauso undifferenziert, wie de Behauptung  Krippenkinder seien  «per se schlauer, früher entwickelt und sozial  kompetenter», ist die  Behauptung «Krippenkinder sind aggressiver.»  Soziale Kompetenz kann  geübt werden. Eltern können ihrem Kind  Voraussetzungen dafür schaffen,  dass ein Kind mit anderen Kindern  interagiert und so lernt, dass sich  die Welt nicht nur um sie dreht.  Das geschieht entweder zu Hause, an  Nachmittagen mit Gspänli, in der  Spielgruppe oder eben in der Krippe.  Wenn die Eltern dabei sind, geht  man einfach davon aus, dass das Kind  also besser lernen soll, wie  soziale Kompetenz funktioniert und  entsprechend einen weniger  aggressiven Charakter entwickelt?

 Meine Erfahrung zeigt, wenn schon, das genaue Gegenteil. Tatort   Spielplatz: Mamis, die andere Mamis belehren, ihr Leon solle doch bitte   die kleine Lea nicht mit Sand bewerfen, obwohl Lea den «aggressiven»   Leon seit 10 Minuten damit nervt, dass sie seine Schaufel will und er   sie trotz verbalen Versuchen nicht zur Vernunft bringen konnte. Also   wirft er mit Sand, einfach weil er entnervt ist. Ein entnervtes Kind.   Doch keiner sagt der kleinen Lea, dass sie einfach eine rechthaberische   Zicke ist, die doch bitte mit ihrer eigenen Schaufel spielen soll. In der Krippe würde man ihr das beibringen. Zumindest in einer guten. 

 Und da liegt eben genau das Problem, das geben sogar jene zu, die   oben genannte Studie unterstützen: Carola Bindt, Kinderpsychiaterin der   Universität Hamburg erklärte dem Sonntag, die Krippen müssten nicht abgeschafft, sondern verbessert werden.   Nicht nur ausgebildetes Personal, sondern vor allem kinderliebende   Betreuer/innen seien gefragt. Denn Kinderkrippen kann man natürlich   nicht einfach schliessen. Sie findet auch, dass Mütter, die auf   «Fremdbetreuung» angewiesen seien, ihr plagendes schlechtes Gewissen   nicht unnötig strapazieren sollten. Ja, wie denn, bitte schön, wenn   dauernd solch pauschal mediatisierte Artikel zu lesen sind?

 Deshalb wird jetzt an diesem Thema gearbeitet: «Was macht eine gute   Krippe aus? Das wollen die Jacobs-Stiftung und der Verband   Kindertagesstätten der Schweiz (KiTaS) endlich klar definieren: Sie   erarbeiten bis 2013 ein umfassendes Qualitätslabel für die rund 1000   Kindertagesstätten der Deutschschweiz.» so der Sonntag weiter. Gut so.

 Jay Belkin, der diese Studie mit dem reisserischen Aufmacher   herausgebracht hat, ist übrigens für seine polemischen und reisserischen   Aussagen bezüglich fremdbetreuter Kinder bekannt. Bereits 2001   beschwerten sich Kollegen, er suche dauernd «das Scheinwerferlicht und   mache alarmierende Aussagen, die seine Studien gar nicht so klar   hervorbrächten, wie er das behaupte». Eine Studie ist eben immer nur soviel wert, wie das erwünschte Ergebnis, dass der Auftraggeber in seiner Agenda hat. Sonst   würden die positiven Aspekte genauso thematisiert, nämlich   «Verbesserung in kognitiven Fähigkeiten wie Spracherwerb oder   Lesenlernen». Oder haben Sie das etwa nicht gelesen?

Menschen im Babywahn

2012-01-27T12:03:00.000+01:00

Frischgebackene Eltern haben nur ein Thema: Ihr Baby. Und das kann mitunter nerven.

Vor kurzem waren wir zum Abendessen eingeladen. Bei Menschen mit Kindern. Doch nicht alle Anwesenden hatten Nachwuchs, ein einziger, im Laufe des Abends wahrscheinlich auch einsamer Junggeselle war auch dabei. Der Bruder der Nachbarin der Gastgeberin, oder so ähnlich. Egal, auf jeden Fall sass ich neben ihm und bekam so mit, was dieser Abend für ihn bedeuten musste. Mein Gefühl sagte mir, dass er sich so vorkam wie ich damals, als ich inmitten Drogen einwerfender Beinahe-Männer sass, die überhaupt nicht verstehen wollten, wieso mich die Beschreibungen ihrer Halluzinationen so gar nicht interessierten.

Besagtem Junggesellen wurden keine Rauschzustände  beschrieben, aber ein ähnlicher Wahnsinn: Babies. Denn frischgebackene  Eltern sind auch auf Drogen, Babextasy. Eine Art Wahn. Mit  entsprechenden Vorstellungen, wie beispielsweise, dass sie die ersten  und einzigen mit Baby sind. Weshalb sie einem ja alles darüber –  wirklich ALLES – erzählen müssen. 
 

Natürlich gehörte ich damals, als Frischgebackene,  auch zu dieser Spezies. Mein Sohn war viel Süsser als alle anderen und  seine Fortschritte faszinierten mich derart, dass ich alle damit  belästigte. Doch heute sind die Kinder grösser und mir ist klar, dass  sie genauso süss und klug sind wie die meisten anderen auch. Deshalb  möchte ich jungen (oder werdenden) Eltern eine Liste mitgeben, mit den  Dingen, die kinderlose Menschen nerven, damit sie gewisse Aussagen  vielleicht in Zukunft vermeiden: 

Öffentliches Wickeln, bspw. am Nebentisch oder auf der Parkbank.
Väter mit Tragetüchern.
Das Profilfoto mit einem Babyfoto ersetzen.
Baby-Esoterik (Rosenquarz im Kinderzimmer etc.).
Gespräche über Stoffwindeln (und deren Inhalt), Muttermilch, Dammriss und Impfdebatte.
Väter, die ihr Kind der Mutter in die Arme drücken, sobald es darum geht, es zu füttern/wickeln/beruhigen.
Das Baby immer dabei haben müssen bzw. nur noch zuhause verabreden.
Fishing for compliments für das Baby, und dies meist nicht sehr diskret.
Eltern, die ihren Kleinen einen Sitzplatz überlassen, obwohl das Tram berstend voll ist.
Reinlichkeitswahn (Nuggi sterilisieren, Schuhe ausziehen).
Babysprache!

Und weil Eltern so viel über ihr Kind reden, hier ein paar Sätze, die Sie vermeiden sollten:

«Finn macht gerade eine total anhängliche Phase durch», denn diese Phase wird 18 Jahre andauern, wenn Sie nicht aufpassen!
«Können wir bitte um 18.00 Uhr essen, Eusebia braucht ihren festen Rhythmus.» Als ob das Baby mit Ihnen am Tisch sitzen müsste, während es seinen Brei schlürft...
«Ein Leben ohne Kinder können wir uns gar nicht mehr vorstellen». Das kommt schon wieder, keine Angst!
«Er isst jetzt Rüeblibrei, aber ich stille gleichzeitig noch.» Im Ernst, wen interessiert’s?
«Er macht Riesen-Gaggis, sag’ ich dir!» Siehe oben.
«Er ist sehr neugierig.» Und deshalb muss er auf mein iPhone sabbern?
«Halt doch bitte mal den Kleinen, während ich auf’s Klo gehe.» Nicht alle finden es toll, ein Baby im Arm zu haben, also erst abklären.
«Das wirst du schon noch verstehen, wenn du mal Kinder hast.» Der nervigste Satz aller Zeiten. Und wenn die Kinder dann da sind, denkt man GENAU DAS!

Den  oben erwähnten Junggesellen habe ich übrigens gefragt, was er von all  dem Babywahnsinn hält, er meinte nur: «Nach 10 Minuten habe ich  aufgehört zuzuhören. Ach ja, und ich muss jetzt los, bin noch  verabredet.»
 

Habe ich etwas vergessen? Was hat euch damals gestört, als ihr noch keine Kinder hatten?

Generation Retro

2012-01-19T11:07:00.003+01:00

Die nächste Generation scheint alten Rollenbildern nachzueifern. Und die Mütter sind schuld daran. 

Neuer Feminismus, Rollenmuster aufbrechen, Wochentagspapis und  Karrieremütter. Lauter Themen, denen wir immer wieder begegnen, mit mehr  oder weniger positiver Färbung. Grabenkämpfe, die wir ausfechten und die bereits die Köpfe unserer Eltern rot werden liessen. 

Umso erschreckender ist deshalb die Erkenntnis, dass die heutige  Jugend nicht viel weiter ist als wir damals. Mit zwanzig diskutierten  wir auch – und tun es manchmal heute noch – ob wir uns vorstellen  könnten, zu studieren, zu arbeiten, um dann die hart verdiente Karriere  zwecks Kindererziehung aufgeben zu wollen.  

Der Beobachter fragt  sich in seiner neuen Ausgabe, was die Jugend denn nun wirklich  beschäftigt. Die «Lauschangriffe» auf drei junge Frauen und drei junge  Männer sind ernüchternd, um nicht zu sagen enttäuschend. 

Familienplanung ist Frauensache 

Doch zuerst zum Positiven: Diese jungen Frauen und Männer scheinen  sehr selbstbewusst zu sein und mit beiden Beinen im Leben zu stehen. Sie  machen sich keine Illusionen darüber, dass das Leben kein  Zuckerschlecken ist und wissen, dass man etwas für sein Glück tun muss.

Wenn die jungen Erwachsenen jedoch konkret werden sollen, wird schnell klar, wie veraltet ihre Rollenmuster immer noch sind. So sprechen die Männer viel über Karriere, Geld und Ausbildung und nennen die Familie «mehr ein Symptom des Lebens,  als ein Ziel», ein Nebenprodukt also. Das liege auch daran, dass sich  das Meiste sowieso «nicht planen» liesse, also wieso sich den jungen  Kopf zerbrechen? Bei den Mädchen hingegen wird die Familie bereits  in die Wahl des späteren Berufes mit einbezogen, was an sich natürlich  vernünftig ist. Doch es sei eben halt auch mühsam, denn «man müsse alles  planen». Ausserdem gäbe es immer noch Männer, die von einer Frau  erwarten, dass sie sich um den gesamten Haushalt kümmere.

Das wundert nicht weiter, wenn man den Jungs zuhört: Auf die Frage  hin, ob sie sich denn auch um Kind und Küche kümmern würden, erfährt  man, dass man «gegen einen freien Tag pro Woche» ja nichts haben könne.  Junge Männer scheinen heute immer noch zu denken, Kindererziehung und  Haushalt hätten etwas mit Freizeit zu tun...  

Die Familienplanung ist also immer noch Sache der Frau und Männer  definieren sich immer noch über ihre Karriere. Auch 2012. Auch für die  nächste Generation. 

Mütter, erzieht eure Söhne! 

Woran liegt das nur? An den Vätern, die den Jungs ein schlechtes  Vorbild sind, weil sie es gerade mal schaffen, den Müll rauszutragen und  das Altpapier zu bündeln? Wenn es aber darum geht, die Waschmaschine  anzuwerfen restlos überfordert sind? Wie soll ein junger Mann das Bild  eines modernen Mannes «eingetrichtert» bekommen, wenn der eigene Vater  keiner ist?

Und wieso ist Papa kein Wäsche waschender, kochender und putzender  Mann, der liebevoll die Kinder erzieht? Wenn ich mich im Freundeskreis  umhöre, wird sehr schnell klar warum. Weil Mama es nicht zulässt. Meist  unbewusst, jedoch nicht weniger überzeugend erklären mir mehrfache  Mütter, die teils erwerbstätig sind, sie würden halt vieles lieber  selber erledigen, weil ihr Mann es eben nicht so gut könne. Oder am  Beispiel der Umfrage über den männlichen Sockenkauf erklärt  (Ein Viertel der Schweizer Männer delegieren den Sockenkauf an ihre  Frauen): Wieso lassen Frauen ihre Männer nicht einfach ihre löchrigen  Socken und kümmern sich um die eigenen Strümpfe? 

Wie soll Vater also Vorbild sein, wenn Mutter ihn daran hindert? Und  wenn sie ihn nicht lässt, wie steht es dann um die Söhne? Dass die  ebenfalls nicht dürfen und es entsprechend nicht lernen, liegt irgendwie  auf der Hand oder nicht? Das Klischee der italienischen Mamma, die  nicht will, dass Sohnemann im Haus Hand anlegt, scheint die  geographischen Grenzen längst überschritten zu haben.

Nun fragt sich, wieso Frauen und Männer immer noch so hart für die  Auflösung starrer Rollenverteilungen und veralteter Clichés kämpfen,  wenn wir dabei vergessen, unsere Kinder entsprechend zu erziehen. 

Wenn  wir unsere Ideale verfolgen und unsere Bedürfnisse verfechten, sollten  wir daran denken, unsere Kinder daran teilhaben zu lassen, damit die  nächste Generation weniger Arbeit hat. Denn was nützen Diskussionen,  wenn jede Generation dieselben Fragen von neuem beantworten muss?

«Alles schien möglich»

2012-01-18T14:06:00.000+01:00

Illustration: Marcos Chin

Die grösste Illusion unserer Generation? Das wir alles tun können, wie die Männer auch! Doch wenn der Alltag zuschlägt... Die Ernüchterung einer ganzen Generation Frauen.

Von Julia Hofer für die annabelle

Es hat alles so gut angefangen. Sie sind in den Siebzigerjahren mit den  Buben auf die Bäume geklettert und haben in den Achtzigern mit ihren  Freundinnen Selbstverteidigung gelernt. Keine Sekunde haben sie daran  geglaubt, dass sie weniger erreichen könnten als ihre Brüder und  Schulkollegen. Emanzipation und Gleichberechtigung waren die Schlagworte  der Stunde. Ihre Mütter sympathisierten mit der Frauenbewegung und  impften ihnen ein, wie wichtig Bildung ist. Die Töchter folgten dem Rat  der Mütter: Sie stürmten die Gymnasien und später die Universitäten.  Alles schien möglich.

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Von Ex-Männern und Stiefmüttern

2012-01-16T11:38:00.001+01:00

Scheiden tut weh. Was Sie dabei erwartet, wenn jemand Neues die Bühne betritt.

Als wir heirateten, zögerte praktisch niemand in unserem Umfeld, uns  Tipps zu geben, wie es klappen wird. Vom Hochzeitsfest, über  Kindererziehung, bis hin zu Ferienzielen, alles wurde kommentiert und  immer wusste jemand einen Rat.  

Nun klappen statistisch gesehen die Hälfte der Ehen nicht. Man trennt  sich, lässt sich scheiden und was tun Freunde und Bekannte? Sie  beteuern, es tue ihnen leid, laden einen zum Essen ein und fragen (immer  seltener), wie es einem geht. Doch wirklichen Rat, wie man sich  verhalten soll oder was man zu erwarten hat, will keiner haben. Gerne  geben wir Ihnen die Tipps von Judy Silk, Bloggerin bei der Huffington Post weiter. Was Sie nach der Scheidung erwartet, vor allem, wenn neue Partner die Bühne betreten:  

1.  Erwarten Sie nichts mehr von Ihrem Partner:  Ist die Scheidung über die Bühne, wird er Interesse mehr an ihnen  zeigen und weiterziehen. Die Chancen für Sex stehen schlecht, also wird  er auch nicht besonders zuvorkommend sein.

2.  Weniger Sorgerecht = mehr Energie:  Logisch, nicht? Wer die Kinder weniger bei sich hat, hat mehr Energie  für sie – und anderes. Vor allem wenn er/sie weiss, dass sie nach 48  Stunden wieder weg sind.

3.  Des Verlassers Schuldfaktor:  Wer verlässt, wird weniger Mühe mit dem neuen Partner des anderen  haben. Die neue Liebe des Verlassers wird hingegen immer ein Dorn im  Auge des Verlassenen sein.

4.  Daddy soll glücklich sein:  Egal ob Söhne oder Töchter, sie werden immer hoffen, Daddy sei jetzt  glücklich, während Mami einfach weitermacht wie bisher. Wieso das so  ist, weiss niemand.

5.  Die Neue wird über Sie urteilen:  Über Ihre Art, wie Sie Ihren Ex behandelt haben, über Ihre Frisur bis  hin zu Ihrem Erziehungsstil. Lassen Sie’s gut sein, den Kindern zuliebe.

6.  Ein neuer Partner ersetzt den Vater nicht:  Patchwork hin oder her, sofern keine Misshandlungen stattfanden und die  Kinder ihren biologischen Vater lieben, wird ein neuer Partner kein  Ersatz sein. Egal, wie sehr Sie es sich wünschen.

7.  Die Ex-Familie wird über Sie urteilen:  Egal, ob Sie verlassen wurden oder verlassen haben, Ihre Ex-Familie  wird die Trennung kaum goutieren. Ignorieren, freundlich bleiben. Es ist  auch die Familie Ihrer Kinder.

8.  Kinder sind keine Fans von Patchwork:  Es können sich Freundschaften zwischen Ihren und den Kindern Ihres  Partners bilden. Oder auch nicht. Versuchen Sie, das Ganze aus der  kindlichen Perspektive zu sehen, erzwingen kann man «Geschwisterliebe»  auf keinen Fall.

9.  Familienfestlichkeiten:  Es wird immer wieder Zeiten geben, bei denen sich Ex und Neue treffen  müssen, Diplomfeiern, Fussballspiele, Theateraufführungen, Beerdigungen.  Am besten tun Sie so, als kämen sie gut miteinander aus. Denken Sie an  die Kinder und ignorieren Sie Ihren Ex, der sein neues Glück auf einem  Tablett vor sich rumträgt.

So, nun sind Sie gewappnet für alles, was bei einer Scheidung auf Sie  zukommt. Sofern sich weder Vater noch Mutter besonders schwierig  anstellen. Oder was meinen Sie?

Halbe Frauen zwischen Kind und Karriere

2012-01-12T11:13:00.002+01:00

«Nichts entschuldigen, nichts erklären»: Ein neues Buch gibt Tipps, wie  Frauen Homeoffice und Selbständigkeit einsetzen können, um nicht in die  Hausfrauen-Falle zu tappen. 

Wir schreiben das Jahr 2012 und Eltern sind immer noch hin- und  hergerissen zwischen Job und Familie. Väter und Mütter – vor allem  Letztere – müssen sich entscheiden zwischen einer Vollzeit-Karriere und  einer Teilzeit-Mutterschaft  - oder umgekehrt. Also keinen Beruf  mehr (mit der Folge der finanziellen Abhängigkeit) und Tage gefüllt mit  Geschwister-Zank, Unterhosen-Falten und Fischstäbchen-Kochen. Wie immer  man es dreht, Frau fühlt sich wie entzweit. 

Die halbe Ehefrau
Gaby Hinsliff, ehemalige Redaktorin beim britischen Guardian und Bloggerin, erklärte 2009 in  eben dieser Zeitung, sie habe sich entschieden, ihren Job aufzugeben  und als Vollzeit-Mutter zu fungieren. Als logische Folge davon,  erscheint in diesen Tagen ihr Buch «Half a Wife: The Working Family’s Guide to getting a Life Back», dass sie schrieb, um sich selber zu erklären, «wieso um Himmels willen» sie das getan hatte. 

Die Britin beschreibt wunderbar, wie diese Frauen, die einst im Job «Jemand» waren, «Jemandes Mutter» geworden  sind, wie sie vergebens auf ihren Blackberry starren und auf eine  Nachricht aus dem Büro warten, denn da ist kein Büro mehr, das ihnen  etwas mitteilen möchte. 

Sie nennt dieses Phänomen, dass Mütter vermehrt an den Herd bindet,  weil ihnen in den Medien dieses kollektive schlechte Gewissen  eingetrichtert wird, das «21st-century culture of domesticity», die «Kultur der Häuslichkeit im 21. Jahrhundert»  und verurteilt das Bild der perfekten Mutter, die sich rund um die Uhr  um Kind und Küche kümmert. Das Problem liege derweil «nicht beim Leben,  das wir führen, sondern bei der Vorstellung, die wir davon haben,  Hausfrau zu sein. Einen tollen Job aufzugeben tut weh und was frau im  Vergleich zu Hause vorfindet, entspricht für die meisten eben nicht  derselben Erfüllung.» 

Die Karriere als Z
Hinsliff schlägt deshalb das Konzept der «halben Ehefrau» vor: Teilzeit-Arbeit für beide Partner.  Zu offensichtlich? Vielleicht. Aber Hinsliff gibt in ihrem Buch ein  paar Tipps, die sich bereits junge Paare auf jeden Fall einmal zu Gemüte  führen sollten:

Überlegen Sie sich bereits bei der Karriereplanung, dass früher oder später einmal Kinder im Spiel sein werden. Auch die Herren unter Ihnen.

Sehr bildlich stellt sie die ideale Karriere-Form für Eltern darf: Wie ein Z sollten erst einmal horizontal Erfahrungen gesammelt werden, um dann diagonal in die Höhe zu schiessen, so dass wenn die Kinder da sind, der Job wiederum horizontal gehalten werden kann.

Der Weg der Selbständigkeit sollte sehr ernsthaft geprüft werden. Diese gibt Eltern nämlich die Möglichkeit, ihren Tag flexibel zu organisieren, anstatt auf Teilzeit umzustellen. Oder beides.

Arbeitnehmerinnen sollten nach dem Mantra «Nichts entschuldigen, nichts erklären» arbeiten. So nennt die Autorin das Homeoffice, das dank WiFi und Smartphones einfacher denn je funktioniert.

Einmal  mehr wird ein Buch wie «Half a Wife» keine Hilfe sein für Eltern, die  im Supermarkt Regale auffüllen oder für Mütter und Väter, deren Jobs  ihre physische Präsenz erfordert. Doch Bürogummi-Mütter, die sich  überlegen, ihren Job aufzugeben, sollten Hinsliffs Tipps unbedingt  lesen, bevor sie diesen grossen – und so oft desillusionierenden –  Schritt wagen. Spätestens, wenn «Half a Wife» auf deutsch erscheint. 

Dieser Artikel erschien am 10. Januar auf clack.ch. 

Apps, die wir uns wünschen

2012-01-10T12:25:00.000+01:00

Für alles mögliche gibt es heute Apps, aber als Mutter zweier Kinder komme ich nicht umhin zu denken, dass die wirklich nützliche App noch nicht erfunden wurde. Hier also mein Aufruf an alle Technik-Geeks da draussen. Ich bräuchte ganz dringend:
Eine «Babysitter-sofort-zur-Stelle-App»
Denn  wenn man einen braucht, findet sich bestimmt keiner. Die Grossmütter  haben ein eigenes Leben, die Nachbarstochter hat einen Freund und Gotti  und Götti haben selber Kinder. Ausserdem sind es oft genau die Personen,  mit denen man wiedermal auswärts essen will, also kommen sie für das  Sitting nicht in Frage. Natürlich müsste die App einen Babysitter  liefern, der seriös, volljährig und liebevoll ist, den Kopf voller  Bastelideen hat und gut kochen kann. 

Ausserdem wären folgende Apps sehr hilfreich: 

Einen «Geschwister-Streit-Wer-hat-angefangen-Detektor»
Brauche ich dies auszuführen? Das dachte ich mir. 

Einen «Säuglings-Weinkrampf-Versteher»
Hunger, müde,  Windeln voll? Mit der Zeit erkennt man die Unterschiede (vielleicht), am  Anfang wäre eine solche App ein LEBENSRETTER! 

Ein «Bauchschmerzen-Detektor»
Was heisst «Mami, ich hab'  Bauchweh» genau? Braucht das Kind Aufmerksamkeit? Hat es zu schnell  gegessen? Oder wird es mir gleich auf den nigelnagelneuen  Wohnzimmer-Designer-Teppich der Nachbarin kotzen, die natürlich selber  keine Kinder hat?  

Ein «Wäsche-Falter»
Auch hier brauche ich wohl nicht mehr zu sagen... 

Ein «Trotz-Anfall-Warner»
Kinder im Trotzalter sind ähnlich  wie Frauen mit PMS: Vollkommen unberechenbar! Da wäre es doch schön,  wenn wir vorher schön wüssten, ob der Kleine im Supermarkt wieder einmal  ausflippen wird, oder ob er bis zu Hause damit wartet, oder nicht?  (Während ich dies hier schreibe, hat meine Tochter gerade einen ihrer  «Ich-weine-jetzt-total-ohne-Grund-dafür-ganz-laut-und-ganz-lange»-Anfälle.  Ehrlich!) 

Und nicht zuletzt, wäre ein 

«Happy-Family-Maker» von Nöten
Und zwar immer dann, wenn  andere Leute einen sehen können: Im Restaurant, an Familienfeiern und  bitte auch bei langen Autofahrten.

Mit diesen Apps würde nicht mehr so viel schief laufen, oder habe ich etwas vergessen?

Die Killerfrage

2012-01-06T09:23:00.001+01:00

Eine frisch gebackene Mutter fragt man nicht, was sie heute getan hat. Nie.

Der Monsieur und ich pflegten gleich nach der Geburt unserer Kinder  die klassische Rollenaufteilung: Er verdiente die Brötchen, ich kümmerte  mich um Kind und Küche. Ich hatte mich sehr auf diese Zeit gefreut,  alleine zu Hause mit meinem Baby, ein bisschen Haushalt, gemütliche  Spaziergänge und g a a a n z viel schmusen ... Worauf ich gar nicht  vorbereitet war, ist das Phänomen, dass die Tage mit einem Säugling viel  kürzer sind als vorher. In den zwei Stunden, in denen ich früher die  gesamte Wohnung gestaubsaugt, die Böden gewischt, Küche und Badezimmer  geputzt und sogar zwei Zigarettenpausen eingelegt hatte, schaffte ich  als frisch gebackene Mutter gerade mal Folgendes: den Staubsauger aus  dem Putzschrank zu holen. Der lag dann den halben Tag da, um mich  daran zu erinnern, was ich morgens eigentlich vorgehabt hatte. Irgendwie  kam dauernd etwas dazwischen: eine volle Windel, ein hungriges Baby,  ein nasser Body oder die Freundin, bei der ich mich rechtfertigen  musste, wieso ich so selten anrief.

Was passiert mit der Zeit,  wenn man einen Säugling zu Hause hat? Gibt es wie in MOMO graue Männer,  die einem die Stunden stehlen? Die Tage gingen vorüber wie im Flug. Kein  Putzen, keine Wäsche, keine Spaziergänge, nur wenig Schmusen. Wenn ich  wirklich einmal aus dem Haus musste (was ich oft bewusst vermied, weil  es mir zu kompliziert war), dann schaffte ich das selten vor Mittag —  oder ich verschob den Termin gleich ganz, weil Emma zum geplanten  Zeitpunkt schlief und man ein Baby bekanntlich nie wecken sollte. (Ich  bin ja nicht blöd!) 

Erschwerend kommt hinzu, dass jeder, der schon ältere Kinder hat,  einem nahe- legt, man solle diese Zeit geniessen, sie gehe so schnell  vorbei. Ja, wie denn bitte schön? Und was gibt es da denn genau zu  geniessen? Das endlose Stillen? (Ein Baby trinkt anfangs alle zwei bis  drei Stunden, Dauer: mindestens dreissig Minuten. Schon die  Nahrungsaufnahme des neuen Erdenbürgers kostet einen demnach bis zu  sechs Stunden pro Tag!) Hinzu kommen rund anderthalb Stunden Wickeln und  durchschnittlich eine halbe Stunde Spazierengehen (in meinem Fall nur  bei trockenem Wetter und angenehmen Temperaturen). Fazit: Bei der nur rudimentären Säuglingsbetreuung gehen täglich bereits acht Stunden drauf! Ein Arbeitstag, sozusagen.
  

Entsprechend gross war der Frust, wenn der brötchenverdienende,  krawattierte und immer noch gut riechende Monsieur abends nach Hause kam  und mich (noch im Pyjama, ungewaschen und mit Babykotze auf der  Schulter) fragte: „Na, was hast du heute gemacht?“ „Nicht viel, aber in einer Minute werde ich dich erwürgen!“, lag als Antwort nicht drin. Das  war auch mir klar. Nach einem langen Tag, an dem ich nichts  Offensichtliches geschafft hatte, streute solch eine — wenn auch gut  gemeinte — Frage jedoch Salz in die Wunde. Jede Erklärung, wieso der  Staubsauger seit zwei Tagen im Korridor liegt und du aussiehst als kämst  du gerade aus dem Bett, ist müssig. Sie wird immer nach Rechtfertigung  klingen. Und ich hatte die klassische Rollenverteilung nicht gewählt, um  mich dann rechtfertigen zu müssen! Also erfand ich lange Spaziergänge,  angefangene Artikel oder unerwarteten Besuch, für den ich noch schnell  ein Mittagessen gezaubert hatte. 

An dieser Stelle ein Aufruf an alle frischgebackenen Väter: Bitte fragt eure Frauen nicht, was sie den ganzen Tag getan haben. Begnügt euch mit einer Umarmung und einem Kompliment über ihr Aussehen — auch wenn’s im Zweifelsfall ein falsches ist. Vielleicht ist das das Geheimrezept für ein harmonisches Miteinander in den ersten paar Monaten mit einem Säugling: Papa und Mama müssen sich gegenseitig anlügen, damit alle über die Runden kommen.

Dieser Text ist ein Auszug aus meinem Buch. Oder habt ihr es etwa noch nicht gelesen?

Wenn Papa der Chef ist

2012-01-03T15:27:00.000+01:00

Übernimmt die Tochter die Firma des Vater, bleibt es dennoch Papas Business, behauptet ein neues Buch.

Väter brauchen sich heute keine Sorgen mehr zu machen, wenn es unter den  Nachkommen keinen Sohn gibt, der das Familienunternehmen übernehmen  kann. Die Tochter tut’s in vielen Fällen auch. Die Hindernisse sind jedoch immer noch nicht ganz aus dem Weg geräumt, wie Daphne Halkias in ihrem Buch «Father-Daughter Succession in Family Business»  beschreibt. So warten viele Väter lieber ab, bis Töchterchen heiratet  oder diese zögern selber, in Daddys Imperium einzutreten, aus Angst vor  Konflikten.

Weiterlesen auf clack.ch 

Was sie sagt und er versteht

2011-12-29T11:48:00.000+01:00

Männer und Frauen sprechen verschiedene Sprachen. Vor allem während der Schwangerschaft.

Als ich schwanger war, wollte mein Mann partout nicht begreifen, dass  „Mir ist schlecht“ nicht hiess „Mach mir bitte einen Tee, dann lege ich  mich hin und dann wird’s schon wieder.“ Nein, „Mir ist schlecht“ hiess  für mich damals: „Geh mir aus dem Weg, ich muss SOFORT ins Bad, mich  übergeben!“  

Nicht nur, aber vor allem während der Schwangerschaft, sprechen Mann und Frau verschiedene Sprachen. Sie glaubt dann, er wolle nicht verstehen, er hingegen findet, ihre Hormone drehen mit ihr durch. Sprich: Sie spinnt!  

Hier also ein kleine „Übersetzungshilfe“, damit die neun Monate nicht zum Kommunikationsdisaster werden: 

Sie sagt: „Ich habe Hunger!“ 

Sie meint: „Jetzt! Sofort! Ein Steak bitte!“ 

Er versteht: „Lies deine Mail ruhig fertig und spiel noch etwas  Playstation, bevor du dich endlich daran machst, ein Menu auf die Beine  zu stellen, wofür du noch drei Stunden in der Küche stehen musst.“ 

Sie sagt: „Das sage ich jetzt nicht nur, weil ich schwanger bin.“ 

Sie meint: „Wirklich!“ 

Er versteht: „Das sage ich übrigens NUR weil ich schwanger bin, also nimm mich bitte nicht ernst, es sind die Hormone.“ 

Sie sagt: „Ich muss pinklen.“ 

Sie meint: „Ich habe da einen Babykopf, der gegen meine Blase  drückt und wenn wir nicht SOFORT eine Toilette finden, mache ich mir in  die Hose!“ 

Er versteht: „Ich muss SCHON WIEDER pinkeln, obwohl ich gerade vor  sieben Minuten schon auf der Toilette war und in fünfeinhalb Minuten  noch mal werde gehen müssen.“ 

Sie sagt: „Ich bin müde.“ 

Sie meint: „Ich bin so müde, ich möchte mich hinlegen und schlafen, bis das Baby kommt. In 14 Wochen.“ 

Er versteht: „Ich verwandle mich in deine Grossmutter, möchte um acht ins Bett und werde nie wieder Sex mit dir haben.“ 

Sie sagt: „Ich hätte Lust auf saure Gurken und Schokocrème.“ 

Sie meint: „Gurken und Schokocrème sind das einzige, wovon mir zurzeit nicht schlecht wird.“ 

Er versteht: „Bitte besorg mir das, obwohl ich morgen früh  behaupten werde, dass ich so was nicht essen kann und dass mir davon  schlecht wird.“ 

Sie sagt: „Sehe ich schwanger aus?“ 

Sie meint: „Sehe ich ENDLICH schwanger aus, oder einfach nur fett?“ 

Er versteht: „Egal, was du sagst, du findest mich fett und ich werde losheulen und beleidigt sein.“ 

Sie sagt: „Meine Brüste tun mir weh.“ 

Sie meint: „Meine Brüste tun mir EXTREM weh!“ 

Er versteht: „Meine Brüste sind zwar riesig, aber du darfst trotzdem nichts mit ihnen anstellen.“ 

Hormone sind während einer Schwangerschaft an vielem Schuld. Aber oft  sind es eben doch die Männer, die uns nicht verstehen. Oder etwa nicht?

Willst du ein Kind?

2011-12-27T10:57:00.000+01:00

Wann ist der richtige Zeitpunkt dafür? Ein paar Hinweise.

Über den richtigen Zeitpunkt, um Kindern zu kriegen, haben viele von  uns nachgedacht, abgewogen und meist ist es dann doch einfach passiert.  „Drauf ankommen lassen“ nannten wir es. 

Ich fand es also umso interessanter, als das NEON letzte Woche titelte „Willst du Kinder?“ und ein Paar seine Überlegungen zum Thema schilderte.  

Spannend daran waren nicht nur die Gedankengänge (bei ihr war es  erwartungsgemäss die biologische Uhr, die rational nicht nachvollziehbar  ist), sondern die Tatsache, dass es der Mann war, der die eigentlich relevaten Fragen stellte.  Den Katalog, den er sich anlegte, um zu eruieren, ob er Kinder wollte  und auch dazu bereit war, sah wie folgt aus (er stellte sich die Fragen  zwar erst NACH Ansicht der zwei Striche auf dem Test, gut sind sie  allemal):

-    Wird das Kind genug zu Essen haben?
-    Und warme Klamotten?
-    Sind seine Eltern drogenabhängig?
-    Oder verrückt?
-    Wird das Kind – Stand jetzt – etwas erben?
-    Wird es eine Privatschule besuchen können?
-    Will ich, dass es eine Privatschule besucht?
-    Kann ich dem Kind erklären, was falsch und was richtig ist?
-    Wird es geliebt werden?
  

Wenn man sich fragt, ob man Kinder will, geht es ja nicht nur um eben dieses. Das eigene Leben wird schliesslich auf den Kopf gestellt. So hat der Autor auch Fragen zu seinem eigenen Leben:

-    Finde ich meine Freundin noch attraktiv, wenn sie mehr Kugel als Frau ist?
-    Kann ich mir vorstellen, mit dieser Frau auch noch in 50 Jahren zusammen zu sein?
-    Kann ich mir eine bessere Mutter für mein Kind denken?
-    Will ich mit anderen Frauen schlafen?
-    Will ich mit anderen Frauen schlafen, wenn sie nach Brei riecht und       stumpfes Haar hat?
-    Wirklich nicht?
-    Kann es sein, dass wir uns aus heute unbekannten Gründen irgendwann trennen?
-    Sind wir dann immer noch die bestmöglichen Eltern?
-    Haben wir grossartige, hilfsbereite Familien?
-    Werde ich überfordert sein?
-    Wird meine Freundin überfordert sein?
-    Werden wir über uns lachen?
-    Werde ich beruflich zurücktreten können?
-    Werde ich noch ab und zu völlig dicht im Sonnenaufgang nach Hause kommen können?
-    Klingt es schlimm, mitten in der Nacht aufstehen zu müssen?
-    Gibt es Dinge, die ich mit Kind nicht machen kann?
-    Ehrlich?
-    Kann das Kind reisen?
-    Ist die Welt, in die das Kind hineingeboren wird, eine schlechte?
-    Bin ich mit meinem eigenen Leben manchmal überfordert?
-    Kann ich sagen, was in zwei Jahren ist?
-    Werden wir es hinkriegen?

Ganz  schön viele Fragen, nicht? Es geht dem Autor, Patrick Bauer, übrigens  in seinem Text nicht darum, alle Fragen mit Ja beantworten zu können.  Vielmehr schildert er, welche Themen auf einen zukommen und welche  Wichtigkeit man ihnen einordnet. Die Beantwortung ist dann jedem selbst  überlassen. 

Sollten Sie also jüngere Paare kennen, die sich fragen, ob nun der  richtige Zeitpunkt für Kinder wäre, schlagen Sie ihnen diesen  Fragenkatalog vor, hilft’s nichts, schadet’s bestimmt auch nicht.

Frohe Weihnachten an alle Rabenmütter und Supermamis!

2011-12-22T17:33:00.000+01:00

Liebe Leserinnen und (die paar) Leser

2011 geht zu Ende. Für die Rabenmutter war es ein besonderes Jahr und das nur dank euch! Deshalb danke ich euch von ganzem Herzen für das Lesen (und kaufen) meines Buches, die vielen (positiven) Kommentare und für das Weiterempfehlen (wie sonst erkläre ich mir die wachsende Anzahl Leserinnen?)!

Natürlich hoffe, ich das nächste Jahr wird genauso toll und wünsche euch allen ein ebensolches 2012!

Ihr müsst aber nicht bis nächstes Jahr warten, nach Weihnachten gibt's wieder Neues auf rabenmutter.ch.

So, macht euch keinen allzu grossen Stress, Weihnachten KANN nicht perfekt sein. Es kann aber easy sein, zumindest wenn Mami ein Glas Prosecco zur Hand hat. Und für die Supermamis unter euch: Nehmt euch doch zum Vorsatz, das nächste Jahr etwas weniger perfekt zu sein. Ihr werdet sehen, es macht Spass!

 In diesem Sinne, Prost und frohe Festtage!

Eure Rabenmutter, Nathalie Sassine-Hauptmann

Der Feministinnen-Frühling

2011-12-22T11:34:00.000+01:00

«Ich bin zwar keine Feministin, aber...» Wetten, dass...? 

Als ich aufwuchs, gehörte Feminismus nicht zum Familien-Wortschatz.  Nicht, dass meine Eltern konservativ gewesen wären, im Gegenteil. Sie  hatten zwar die klassischen Rollen inne – Vater verdient die Brötchen,  Mamma macht damit Sandwiches für die Familie –, trotzdem lebte mir meine  Mutter von Anfang an vor, was eine starke Frau zu sein hat. Sie war  meinem Vater nie untergeordnet, sagte ihre Meinung (mehr als ihm lieb  war) und vertrat auch sonst feministische Ansichten, ohne diese so zu  nennen. Zugegeben, sie war eine Schönwetter-Feministin, Militärdienst  und Reifen wechseln waren für sie ganz klar männliche To-Do’s, ansonsten  stand sie der 70er-Jahre-Bewegung jedoch in nichts nach. Im Gegenteil,  ich empfand ihren Willen, sich freiwillig für diese Rolle entschieden zu  haben, in einer Zeit, in der es verpönt war, der «nur» Hausfrau und  Mutter zu, als extrem stark. Und feministisch.

Mehr Vrenelis im Mathebuch?
Am 14. Juni 1991 streikten die  Frauen in der Schweiz zum ersten Mal. Mit damals 18 war ich Feuer und  Flamme und hatte grosse Erwartungen an die Rednerinnen in der  Kanti-Mensa. Doch ich wurde enttäuscht. Das Einzige, was mir von diesem  Tag wirklich geblieben ist, ist eine Mathematiklehrerin, die sich über  die fehlenden Mädchen in den Sätzchenaufgaben der Mathebücher beklagte.  Da ich das überhaupt nicht so empfand und es mir schlicht  schnurzpiepegal war, ob es mehr Fritzlis oder Vrenelis mit Äpfeln und  Birnen zu berechnen gab (weil ich, typisch Frau, schlecht in Mathe  war), entschied ich für mich, dass Feminismus mich nichts angeht. Ich und eine ganze Generation Frauen mit mir.  

Denn – so eine nicht repräsentative Umfrage meinerseits über Facebook  – meine Generation empfindet dieses Wort heute als negativ. Michèle  Roten beschreibt es in ihrem Buch «Wie Frau sein» so:  «Feminismus, wäh!» Denn wir, die ein paar Jahre nach der Einführung des  Fraunstimmrechts geboren wurden, verbinden Feminismus immer noch mit  haarigen Achselhöhlen, baumelnden Brüsten und lila Latzhosen. Männer?  Ein notwendiges Übel, das Patriarchat. DIESEN Feminismus wollen wir nicht. Was wollen wir dann?

Feminismus, Individualismus, Egoismus?
Wie bei allem  anderen auch, wollen wir heute den Feminismus individuell definieren  können. Ich bin sowohl feministisch, wenn ich mich für die Mutter-Rolle  entscheide, als auch, wenn ich im Beruf Erfolg haben will. Die grössten  Feministinnen sind heute wohl die, die alles wollen. Kind, Karriere und  Kaviar (na ja, frau will hoch hinaus). Der Feminismus ist nicht nur  individueller geworden, sondern auch egoistischer. «Meine Art zu Leben  ist für mich die richtige. Alles andere sind Notlösungen.»
  

Fragt man Frauen diverser Generationen, hört man nur vermeintlich  unterschiedliche Definitionen von Feminismus. Feminismus bedeutet aber  für die meisten nach wie vor: Der Kampf für die Rechte der Frauen. Und  da jede Frau anders ist und anders lebt, sind auch diese Rechte anders  gewichtet. Für die eine Frau ist ihr Mann, der nicht im Haushalt  mithilft ein „Eheproblem“. Eine andere bezeichnet hingegen die Schläge,  denen sie von ihrem Partner täglich ausgesetzt ist, als «Eheproblem».  Der Kampf ist derselbe: «Ich bin ein Mensch und möchte als solcher  behandelt werden.» Feminismus ist somit nicht in Stein gemeisselt,  sondern eine laufende Diskussion. Nicht nur zwischen den Geschlechtern,  sondern auch unter Frauen.

Die patriarchalischen Medien werden umschifft
Diese  Diskussion wird immer kräftiger unterstützt durch die neuen Medien. Noch  nie durften so viele Frauen ihre Meinung offen sagen, ohne von (teils  männlich regierten) Medien abgekanzelt zu werden. Das Web revolutioniert  seit ein paar Jahren nicht nur unser Leben, sondern auch unsere Sicht  auf den Feminismus und somit auf Frauen. Neben den negativen Effekten  wie Sexting und Pornographie, garantiert das Internet eine noch nie  dagewesene Meinungsäusserungsfreiheit! Und viele wissen davon zu profitieren. 

Heute können sich Mädchen und Frauen online eine Identität bauen, die  sie offline nach aussen tragen. Sie vertreten Meinungen, die teils  weder ihre Familie, noch ihre Freunde oder gar ihre Regierung mit ihnen  teilt. Betrachtet man die Bloggerinnen des arabischen Frühlings oder die diesjährigen Friedensnobelpreisträgerinnen, so kann niemand mehr behaupten, der Feminismus sei ein alter Hut. 

Aber nicht nur solche Grossereignisse zeigen auf, wie omnipräsent die  Frauenbewegung heute noch ist, die Bloggerszene bewegt auch im  kleineren Rahmen. Der Blog "Her Bad Mother", Motherlode der New York Times und Fuckermothers aus  Deutschland, sie alle sind heute Meinungsmacherinnen, die sich nicht  scheuen, auch mal zu sagen, dass es durchaus nerven kann, eine Frau zu  sein. Oder eine Mutter. Dass es aber ebenfalls grossartig ist, heute dem  weiblichen Geschlecht anzugehören. Oder dass man keinen Broccoli mag.  Oder Vergewaltiger. Wir dürfen sagen, was wir wollen. Und gelesen wird  es auch noch! Die Statistiken bestätigen diesen Trend ohne Zweifel. 

Das Thema der Mutterschaft scheint übrigens eines der wenigen zu  sein, das sich seit der ersten Feminismus-Welle grundlegend geändert  hat. War eine Frauenrechtlerin früher der Meinung, Kinder seien der  Inbegriff der Unfreiheit, so kämpfen moderne Feministinnen dafür, dass  sie Kinder UND Karriere haben können. Und auch hier sind die Digital Moms nicht unschuldig dran. 

Leider widersprechen wir Frauen uns oft selber, wenn wir behaupten «Ich bin zwar keine Feministin, aber...». Egal, wie wir uns nennen, ob Pipilottas, Stinktiere oder Superwomen. Hauptsache, wir geben den Kampf nicht auf. On- und Offline.

Welche anderen Mütterblogs kennen Sie? Wir entdecken immer gerne Neues.

Partnerwahl for Beginners

2011-12-21T09:51:00.001+01:00

Andrea Strahm erklärte uns letzte Woche auf dem Blog von wir eltern, wie Frau Mr. Right ausfindig macht. Aber auch Mrs. Right ist nicht einfach zu finden. Ein Vater erklärt seinem Sohn, worauf es zu achten gilt. 

Letzte Woche erfuhren wir, was wir unseren Töchtern unbedingt auf den  Weg mitgeben müssen, bzw. worauf sie achten sollen, um zu erfahren, ob  ihr Freund das Zeug zum „Mann für’s Leben“ hat. 

Nun, ich habe auch einen Sohn. Und der hat einen Vater, der, als er  erwähnten Artikel las, etwas pikiert meinte: „Also ich hätte da auch ein  paar Dinge, die ich einem jungen Mann sagen würde, der eine Frau für’s  Leben sucht.“ Na, da sind wir ja mal gespannt:  

- Wenn du diese Frau nicht als "Freund" bezeichnen kannst, lass es lieber bleiben. Die Beziehung mit einem Vorzeigepüppchen ist nichts für’s ganze Leben. 

- Eine Frau, die im Restaurant nur Salat und Wasser bestellt, ist keine Geniesserin und wird es auch nicht zulassen, dass du einer bleibst. 

- Wenn ihr deine roten Hosen und dein Parfum nicht gefallen, lass sie dir etwas Style beibringen. Meist kann es nicht schaden. Beim Bart hört der Spass aber auf. 

- Wenn sie deine Freunde nicht mag und sie sie auch nicht, hat es keine Zukunft. Daran ist nichts zu ändern, sorry. 

- Bei vielen Frauen kannst du davon ausgehen, dass sie wie ihre Mutter werden. Ist dir diese ein Graus? Dann weisst du, was du zu tun hast. 

- Sie wird sich laufend ändern wollen. Das ganze Leben lang. Und sie wird von dir erwarten, dass du dich auch weiterentwickelst. Sei darauf vorbereitet. 

- Am besten testest du eine Beziehung in den Ferien. Wenn ihr euch nach ein paar Tagen schon nicht mehr riechen könnt, ist der Fall klar.  

- Lass die Finger von Frauen mit Ehemann und Kindern, sie verlassen diese nur höchst selten. Und du wirst nicht der Grund für eine kaputte Familie sein wollen.  

- Wenn du ihretwegen dein Hockeytraining und den Abend mit Freunden  streichen musst, hat das auf die Länge keine Chance. Jeder Mensch  braucht Freiraum, sie übrigens auch. 

- Deine Frau muss Humor haben und Ironie verstehen, sonst macht’s einfach keinen Spass! 

So, Sohnemann ist ausgerüstet. Oder hat der Papa noch was vergessen?

Der fast perfekte Mann

2011-12-20T13:57:00.000+01:00

Was Frauen an Männern lieben, wissen wir schon. Eine englische Umfrage listet nun auf, was Frauen beim Partner nicht dulden. Es sind keine Kleinigkeiten.

Die Studie auf clack.ch

"Die Mama terrible der Mütterblogs"

2011-12-20T11:44:00.000+01:00

Ihr könnt euch vorstellen, wie mir diese Benamsung gefallen hat: Ganz toll! Auch der Rest des Interviews, das familienleben.ch mit mir gemacht hat, ist lesenswert. Viel Spass!

«Natürlich ist eine Rabenmutter keine schlechte Mutter» Interview auf familienleben.ch

Mädchen können's eben doch

2011-12-19T11:03:00.000+01:00

Der alte Mythos wird über den Haufen geworfen. Mathematik ist keine Sache der Chromosome.

Obwohl wir immer wieder welche lesen, bleiben wenige Studien so sehr  haften, wie die von Harvard Präsident Lawrence Summers 2005. (Eine  weitere war übrigens die, dass eine Frau über 30 eher von einem Tiger  gebissen wird, als dass sie einen Mann findet. Dies wurde leider bis  heute nicht widerlegt). Summers Studie besagte,  dass Jungs einfach besser in Mathe sind, weil sie, eben, Jungs sind.  Viele sahen dies damals zum Anlass, Frauen wieder an den Herd zu  schicken oder an die Schreibmaschine, auf jeden Fall nicht in ein  Studium der Wissenschaften.  

Die American Mathematical Society straft Summers heute Lügen mit  einer neuen Studie, die besagt, dass Mädchen sehr wohl mathematisch  begabt sind. Zumindest nicht weniger als Jungs. Sofern sie jedoch – und  das besteht der grosse Unterschied zu Summers Untersuchung, die nämlich  nur amerikanische Kinder berücksichtigte – sofern sie in einem Land  aufwachsen, in dem Frauen gleichgestellt sind. Da wären wir ja nie  darauf gekommen, nicht?  

Jane Mertz, Autorin dieser neuen Studie erklärt es sich mit der  heutigen Gesellschaft. Sie nennt sie die «Barbie doll society», die  Mädchen weismachen will, dass sie den Jungs zwar unterlegen sind, es  aber eben o.k. ist, kein Algebra zu beherrschen. Dieser Glaube, unsere  Töchter seien in Mathematik und Naturwissenschaften weniger begabt,  hindert sie daran, solche Studienrichtungen überhaupt einzuschlagen.  

Oder ist es Zufall, dass Harvard erst nach 375 Jahren eine Professorin für Mathematische Forschung eingestellt hat?

Immigrantin, Karrierefrau, Alleinerziehend

2011-12-16T10:16:00.000+01:00

Erinnert ihr euch an Rachida Dati? Frankreichs ehemalige Justizministerin, die sich schon immer einen Dreck um die Meinung anderer geschert hat? Die den Vater ihre Kindes nicht presigeben wollte? Dieselbe, die nach einer Speedy Gonzalez Babypause wieder auf dem Regierungsteppich stand? 

Lange war es still um sie. Jetzt ist sie zurück. Mit einem Kampf für Frauen und Minderheiten. Denn trotz SVP-Schlappe in den Ständerats- und Bundesratswahlen stellen wir fest: Europa ist rückwärtsgerichtet. und sie tritt dagegen an.

Rachida und die Minderheiten auf clack.ch

Die Relevanz der Väter

2011-12-13T09:56:00.000+01:00

Zum Kinderkriegen sind Männer heute (fast) überflüssig. Aber sind sie deshalb gesellschaftlich irrelevant?

Die Ehe verabschiedet sich langsam aus der Gesellschaft. Frau braucht  keinen Mann mehr, um eine Familie zu gründen. Zumindest braucht sie ihn  oft nicht mehr, um eine zu ernähren. Und da, wo noch Mami UND Papi mit  den Kindern leben, hat der Vater oft nichts zu sagen, er ist ja den  ganzen Tag bei der Arbeit.  

Viele sehen das so. Ich habe jedoch ehrlich gesagt ganz andere  Beobachtungen gemacht. Als TV-Fan (ich hätte fast-Junkie geschrieben...)  stelle ich immer wieder fest, dass Produktionsfirmen auf jeden Zug  aufspringen, den sie für gesellschaftlich relevant, bzw. einfach trendy,  halten. Vampire, Fantasy, Sixties  und – worauf ich natürlich hinaus will – Väter. Süsse, liebe,  miterziehende Väter, deren Fehler man ihnen einfach nachsehen muss, sie  geben sich doch solche Mühe. Väter werden im TV und der Werbung  dargestellt, als könnten sie nicht viel anderes als ihre Socken  rumliegen lassen, Playstation spielen und vergessen, den Müll  rauszubringen. Trotzdem sind für ihre Kinder unentbehrlich, weil sie  ja selber noch grosse Kinder sind. Dies alles trifft natürlich vor  allem auf amerikanische Produktionen zu, aber sind wir ehrlich: Welche  Serien und Filme schauen wir uns auch hierzulande mit Vorliebe an? Eben! 

Werden Väter in den Medien stereotypisiert? Natürlich werden  sie das. Genauso wie Mütter  auch. Aber kann man daraus schliessen, dass  ein Vater bloss ein weiteres Kind in der Familie darstellt, und dass  ohne Mami eben doch nichts läuft? Um diese Frage zu beantworten, hier  ein paar relevante Fakten, aufgezeichnet vom amerikanischen Dad-Blogger Ron Mattocks :

2005 befand das amerikanische Parents Television Council, dass 87% der Fernsehprogramme Väter involvieren, 15% sogar alleinerziehende Väter zeigten und nur gerade 13% gar keinen Vater miteinbezogen.
Im Wall Street Journal konnte man lesen, dass Produktionsfirmen noch nie so viele Vorschläge für TV-Serien erhielten wie diese Jahr, in denen die verändernden Lebenumstände von Vätern aufgezeigt wurden.
Im selben Artikel war zu lesen, dass der neue Sitcom-Mann «selbstbewusst, der Familie ergeben, im Haushalt helfend und ein ziemlich guter Erzieher» und meist hauptsächlicher Ernährer ist.
Der kommerzielle Erfolg von Büchern (Go the fuck to sleep, Papa steht seinen Mann), Filmen (The Change-Up) und Serien (Up all night) spiegeln die Überlegungen und Frustrationen von Vätern in Erziehung und ihrer Work-Life-Balance wieder.
Auch Marken wie Proctor & Gamble, Kellog’s und Renault entwickeln zunehmend Kampagnen, die sich an Väter richten (nachdem sich viele Väter beklagten, in der Werbung zu wenig repräsentiert zu sehen).
Die Science Daily meldete, dass es für 77% der Männer heute wichtiger ist, als guter Vater wahrgenommen zu werden, als eine steile Karriere aufzuweisen (nur 49%).

Zurück zu meiner Frage: Sind Väter kulturell relevant? Und wie!  Viele halten dies jetzt wahrscheinlich für oberflächlich, doch Tatsache  ist, dass keine Produktionsfirma und kein Brand ohne Marktforschung  auskommen. Denn in eine Zielgruppe wird viel Geld investiert, also will  gut überlegt sein, wen man ansprechen will.  (Natürlich hängt es auch  damit zusammen, dass Männer - entgegen langjährigen Meinungen - nach  neusten Studien eben doch die Kaufentscheide fällen.) Deshalb ist es  sehr wohl ein guter Indikator, was wir im TV und in der Werbung sehen.  Es spiegelt das echte Leben, nicht im Detail, aber in den kulturellen  und gesellschaftlichen Tendenzen. Oder sehen Sie das anders?

Recht auf Kinder oder Kinderrechte?

2011-12-08T10:47:00.000+01:00

Soll ein Kind wissen, wenn es vom Samenspender abstammt? Unbedingt! Inzucht könnte sonst die Folge sein.

Wie fast jeden Tag, spielen meine Kinder draussen mit einem halben  Dutzend anderer Kinder aus der Nachbarschaft. Ich schaue ihnen zu und  manchmal ertappe ich mich dabei, sie mir als Jugendliche, ja gar als  Erwachsene vorzustellen. Sie kennen diese Situation, nicht wahr? Aber  haben Sie sich dabei schon gefragt, ob diese Kinder irgendwie verwandt  sein könnten? Und wenn sie sich als junge Erwachsene verlieben, gar  Inzucht betreiben würden? Wohl kaum. 

Würden Sie jedoch in Kalifornien wohnen, wäre diese Befürchtung gar nicht so weit her geholt. Samenspende sei dank bangen die Behörden in gewissen kalifornischen Städten seit einiger Zeit um die Volksgesundheit. In  einem Land, in dem die Samenspende lukrativ (sowohl für den Spender als  für die Bank) und banal geworden ist, befürchtet man heute, es seien zu  viele Kinder einer selben Stadt miteinander verwandt. Und somit steigt  die Gefahr der genetischen Krankheiten im Falle von ungewollter Inzucht.  Die ethische Debatte ist (wieder) lanciert.

Denn im Land der unbegrenzten Möglichkeiten sind auch die Samenspenden meist unbegrenzt. Schätzungen zufolge werden in den Staaten pro Jahr 30'000 bis 60'000 Kinder dank Samenbanken und deren Spender geboren.  Und nur die wenigsten davon begrenzen die Anzahl ihrer Spenden. Für  alle anderen sind Viel-Spender sehr lukrativ, wieso sollte man also die  Maschinerie stoppen? Jeffrey Harrison, ein Hippie, der in einem Camper  am Venice Beach lebt, erzählt im Dokumentarfilm Donor Unknown (bei uns  zu sehen auf Arte, Frühling 2012), er habe in den Achtzigern während  zwei Jahren seinen Lebensunterhalt dank Samenspenden finanziert. Heute  ist er der biologische Vater einer ganzen Horde kleiner Kalifornier.

Naomi Cahn, Autorin von Test Tube Families: Why the Fertility Market Needs Legal Regulation  (Reagenzglas-Familien: Wieso der Fruchtbarkeitsmarkt rechtliche Regeln  benötigt) bemängelt genau dies. „Wenn ein und derselbe Spender 50 oder  150 Kinder in ein und derselben Gemeinde zeugen kann, sind die Gefahren  für Inzucht und genetische Krankheiten nicht zu unterschätzen. Vor allem  wenn man bedenkt, dass die meisten Kinder ihre Herkunft nicht kennen,  also nicht einmal ahnen, dass Papa nicht der biologische Papa ist und  die Nachbarskinder Halbgeschwister sind.“ Sie prangert die Gesetzgebung an, dem Recht auf Kinder mehr Gewicht zu geben als den Kinderrechten.

In den USA ist die Samenspende schon lange nicht mehr überall anonym. Die Sperm Bank of California  beispielsweise erlaubt es den Kindern nach ihrem 18. Geburtstag, ihren  biologischen Vater zu kontaktieren, wenn auch ohne Recht auf  irgendwelche Forderungen. Viele Familien machen von dieser Möglichkeit  Gebrauch, da sie glauben, ein Kind habe ein Recht darauf, zu wissen, wo  es herkommt.

Die Schweiz ist diesbezüglich viel strikter. Auch  bei uns ist Samenspende weit verbreitet, über tausend Inseminationen  finden jährlich in Schweizer Kliniken statt. Die Samenspende ist bei uns  im Fortpflanzungsmedizingesetz geregelt. Gemäss EJPD schützt dieses die  Gesellschaft vor Missbrauch mit den Genen und hält fest, dass ein  Schweizer Spender höchstens acht Kinder zeugen darf, um eben genau  dieses Risiko zu mindern, dass sich später zwei Halbgeschwister  verlieben und fortpflanzen. Auch muss er viele Kriterien wie Alter,  Ausbildung und Gesundheit erfüllen. Dasselbe Gesetz erklärt das „Kindeswohl zum obersten Grundsatz“.  Deshalb ist es auch verboten, anonym zu spenden. Das Kind muss in der  Schweiz von Gesetzes wegen die Möglichkeit haben, seine Herkunft zu  erfahren. Das Kindsrecht scheint bei uns offensichtlich wichtiger zu  sein als das Recht auf Kinder. 

Wie man seinen Kindern beibringt, dass der Papa ein Reagenzglas war, steht natürlich auf einem anderen Blatt.

Frohe Weihnachten. Oder so.

2011-12-07T10:07:00.000+01:00

Kennt ihr familianistas.ch? Familianistas sind Eltern,  die den Spagat  zwischen einem angeregten Berufsalltag und einem inspirierten  Familienleben elegant meistern. Die eben alles wollen. Auch schöne Weihnachten feiern zum Beispiel. Deshalb durfte ich für sie diesen Artikel schreiben:

Es ist nun nicht mehr zu übersehen: Weihnachten steht vor der Tür. Auch  wenn der Schnee noch lange auf sich warten lässt, es rieselt gute  Ratschläge. Die Medien sind voll davon: Die schönsten Geschenke, die  feinsten Weihnachtsmenus und natürlich die immer wiederkehrenden Listen,  wie Weihnachten „stressfrei“ zu überstehen ist. All diese Listen werfen  nur noch mehr Fragen auf, weshalb wir hier ein paar Antworten liefern  möchten:

1. Müssen Erwachsene sich an Weihnachten gegenseitig beschenken?    Nein, müssen sie nicht, die Kinder natürlich ausgenommen. Vorausgesetzt,  alle halten sich an das Verbot. Denn es ist nicht „herzig“, wenn die  Oma doch noch mit einem „Isch nur öppis chliises“-Geschenk kommt und wir  als Gastgeber nichts für sie haben! Vor allem wenn das Geschenk ein  Rezept für das Weihnachtsmenue ist…

2. Wie lange muss ich die Schwiegereltern aushalten?   

Fiese Frage.  Eigentlich ja nur während des Weihnachtsessens, bspw. an Heiligabend.  Was aber, wenn es draussen so sehr schneit (man hat sich ja weisse  Weihnachten gewünscht), dass die Verwandten nicht mehr nachhause fahren  können/wollen? Dann wird natürlich das Bettsofa aufgeklappt… Und man  wird sie bis zum nächsten Mittagessen nicht mehr los.

3. Meine Eltern leben getrennt, mit wem soll ich Weihnachten  feiern?   Da wünsche ich jedem einen solchen Vater wie meinen. Der  schert sich seit Jahren einen Dreck um Weihnachten und ist froh, mit dem  ganzen Hype nichts zu tun zu haben. So darf Mamma uns für sich haben  (ausser die Schwiegereltern beanspruchen uns natürlich) und die Welt ist  in Ordnung. Allen anderen wünsche ich einfach vernünftige Eltern, die  nicht eifersüchtig sind, wenn sie sich die Kinder teilen müssen. Die  haben sich das schliesslich nicht ausgesucht.

4. Darf ich Freunde nervig finden, die behaupten, bei ihnen sei  Weihnachten „total friedlich“?   

Ich finde schon. Denn bei mir war  Weihnachten noch nie einfach nur friedlich. Entweder stritten meine  Eltern, nach der Scheidung waren die Festtage einfach nur traurig und  seit ich verheiratet bin, gibt es Stress zwischen den Familien, weil uns  alle bei sich haben möchten. „Total friedlich“… Pffff!

5. Darf man nach dem Weihnachtsessen noch mal ausgehen?   

Klar! Wenn  man an Heiligabend einen gewillten Babysitter findet, nach dem Gelage  überhaupt noch fähig ist zu gehen und um 23.00 Uhr (vorher starten die  Parties ja nicht) nicht schon auf dem Sofa eingeschlafen ist.

6. Muss man an Ritualen festhalten?   

An welchen? Die meiner Mutter,  meines Vaters? Künstlicher Baum mit blinkenden Lichtern und lange  Gesichter? Oder die meines Mannes? Stundenlanges Singen und seliges  Beisammensein? Schweizer Rituale, italienische oder deutsche? Heutige  Familien sind derart heterogen, dass man seine eigenen Rituale erfinden  muss. Und das ist gut so.

7. Wie soll das Weihnachtsmenu aussehen?   

Der Einfachheit halber  hätte ich immer gerne Raclette gehabt, den meisten ist das aber zu wenig  festlich. Andererseits bin ich die Letzte, die Lust hat, den ganzen Tag  in der Küche zu stehen. Und Pizza geht irgendwie auch nicht, oder?  Deshalb das öde Fondue Chinoise (macht keine Arbeit), jedes Jahr  dieselbe Diskussion.

8. Ab wann müssen die Eltern bei den Kindern feiern?   

Oh du  Schreckliche. Wieso sehen viele Eltern nicht ein, dass es für uns heute  genauso ist, wie für sie damals? Irgendwann haben sie ja auch aufgehört,  bei ihren Eltern zu feiern. Und jetzt sind wir dran, also bitte nicht  jedes Jahr jammern, wir hätten schon lange nicht mehr bei euch gefeiert!

9. Muss es an Weihnachten friedlich sein?   

Ja, muss es. Das Paradoxe  ist, dass es genau an Weihnachten so viele Reibungspunkte gibt, wie  sonst im ganzen Jahr nicht. Runterschlucken und sich auf Silvester  freuen!

10. Darf ich ein Geschenk ablehnen, weil es meinen  Erziehungsprinzipien nicht entspricht?   

Es gibt Grenzen. Die fangen bei  den Fingerfarben an und hören beim Luftgewehr auf. Ansonsten sollten  wir Eltern froh sein, wenn wir unseren Prinzipien treu bleiben können  und die pädagogisch unkorrekten Geschenke vom Opa kommen.

11. Muss ich mich über selbstgemachte Geschenke besonders freuen?    Unbedingt! Und dann soll man sich merken, dass die eigenen Kinder nie im  Leben Geschirr bemalen oder selbstgemachte Bilder verschenken sollten.  Lieber etwas, dass konsumiert werden kann, wie Chili-Öl, Guetzli oder  Marmelade.     12. Gibt es an Heiligabend Tabuthemen um den Esstisch?    Dieselben wie das im restlichen Jahr: Politik, Religion und  Kindererziehung. Das garantiert schon fast ein friedliches Fest!    

In  diesem Sinne: Frohe Weihnachten!

Auf familianistas.ch findet ihr übrigens auch tolle Weihnachtsgeschenke. Für eure Lieben oder für euch selber. Unbedingt reinklicken!

Überstundenabbau

2011-12-06T09:59:00.000+01:00

Männer tun im Haushalt noch weniger als vor drei Jahren. Das sollten wir Frauen auch.

OMG, wie konnte es nur so weit kommen? Männer machen heute noch  weniger im Haushalt als vor ein paar Jahren! Ui nai! Das Staunen über  die neue Hausarbeitsstudie des Bundesamtes für Statistik  ist gross, die Empörung vielleicht noch grösser. Jetzt geben wir uns  doch alle Mühe, die Geschlechterrollen aufzubrechen und dann so was!  Männer arbeiteten 2010 zehn Prozent weniger im Haushalt als noch drei  Jahre zuvor. Das macht 16 Stunden wöchentlich!

Tja, nicht jede hat einen Bänz Friedli  zu hause. Doch immer, wenn ich solche Statistiken lese, wundere ich  mich, wie viel generell offenbar im Haushalt gearbeitet wird. Mir war nicht einmal bewusst, dass ich überhaupt auf 16 Stunden fegen, kochen und Fudi putzen aufwende.  Doch gemäss dieser Studie verbringen wir Frauen mit Kindern von 0 bis 6  Jahren durchschnittlich 56 Stunden mit Hausarbeit in der Woche!!! So  viel habe ich nicht einmal zu meinen anstrengendsten Zeiten in einem  internationalen Informatik-Konzern gearbeitet! Natürlich ist das ein  Durchschnitt, aber auch wenn ich, sagen wir mal, nur die Hälfte davon in  die Hausarbeit stecke, sind das ja immer noch 28 Stunden pro Woche. Für  eine normale Arbeitswoche dürfte ich entsprechend eigentlich nur noch  12 Stunden erwerbstätig sein. Bin ich aber nicht. Sondern eben ca. 20  Stunden. Das geht irgendwie nicht auf, richtig?

Schuld daran ist –  wie alles zur Zeit – die Wirtschaftskrise. „Die Anforderungen an die  Männer sind gestiegen.“ so Karin Schwitter vom basler Zentrum Gender Studies in der letzten Sonntagszeitung.  „Sie müssen mehr arbeiten und mehr leisten.“ Interessant. Und wir  Frauen arbeiten ausschliesslich in Unternehmen, die von der Krise nicht  betroffen sind, nicht wahr?

Ist es nicht faszinierend, wie unterschiedlich nach wie vor die Arbeitsaufteilung in den Köpfen ist? Natürlich  sind 88% der Väter vollzeiterwerbstätig und somit für den  Familienunterhalt zuständig, wogegen lediglich 16 von hundert Mütter  ihre Familie ernähren. Doch auch Teilzeitarbeit ist gefährdet, mehr  denn je! Also müssen doch auch Mütter mehr arbeiten und mehr leisten,  oder etwa nicht?

Trotzdem muss ich gestehen, dass ich die Studie  vollkommen nachvollziehen kann und sie mich in keinster Weise empört.  Denn einerseits ist es meines Erachtens nur logisch, dass ich als  Teilzeit-Arbeitende, im Haus mehr erledige, ich sehe den Dreck ja viel  öfter und im Zweifelsfall produziere ich auch mehr davon. (Den  meisten Dreck produzieren sowieso die Kinder, aber das ist ein anderes  Thema.) Das ist kein veraltetes Rollendenken, wie Julia Onken in  derselben Sonntagszeitung behauptet, sondern modernes Praxisdenken. Ausserdem  müssen wir einfach gestehen, dass wir selbst schuld sind, wenn wir im  Ernst denken, unser Haus könne trotz Kleinkindern länger als 17 einhalb  Minuten sauber bleiben, es jeden Tag staubsaugen und zweimal täglich  saisonal bio kochen müssen. Ich habe nämlich den Verdacht, dass wir  Mütter uns das Leben nicht selten selber schwer machen mit der  Hausarbeit. Oder wer von Ihnen hat sich nicht schon über den eigenen  Mann aufgeregt, der zwar gekocht hat, jedoch danach eine Küche  hinterliess, die an den Tahrir-Platz nach der Revolution erinnerte? 

Und  das ist mein zweiter Punkt, wieso ich diese Studie als nicht besonderns  schockierend empfinde: Die meisten Frauen, die ich kenne, argumentieren  nämlich damit, dass ihre Männer den Haushalt sowieso nicht so erledigen  wie sie, weshalb Frau es dann doch lieber selber macht.

56  Stunden pro Woche? Ich plädiere ganz einfach für weniger Hausarbeit.  Somit wäre allen gedient. Ausser dem Bänz. Der kann nämlich nicht  anders.

Bänz Friedli ist übrigens mit seinem neuen Buch "Wenn die mich nicht hätten" on tour.

Göttliches Gemetzel

2011-12-05T13:55:00.000+01:00

Was passiert, wenn Eltern einen Kinderstreit "zivilisiert" besprechen wollen? Es wird unschön.

Zwei Jungs zünden sich gegenseitig verbal an, der eine angefeuert von  seiner «Gang». Dem anderen wird es zu bunt, und er drischt mit einem  Stock auf den Anführer ein. Diese Szene könnte in Kabul, Palermo,  Pfungen oder New York zu beobachten sein. Was danach geschieht ist  übrigens genauso universal.

Roman Polanski inszeniert in  «Carnage» (Der Gott des Gemetzels) ein Theaterstück der Spitzenklasse.  Darin treffen sich die Eltern der prügelnden Jungs, um die Sache  zivilisiert aus der Welt zu schaffen. Das gelingt ihnen genau 10  Minuten lang, bis ihnen die Schuldfrage in die Quere kommt und die  ersten spitzen Bemerkungen fallen. 

Denn Eltern sind wie Kinder. Oder Politiker. Und Diktatoren.  Sie vertreten immer die eigenen Interessen. Im Falle von Papa und Mama  heissen diese Interessen eben «mein Kind». Es gibt wohl kaum eine  Mutter, einen Vater, die nicht schon mal gedacht haben, dass das Gspänli  von nebenan mit der frechen Klappe doch einfach nur ein kleines  A...loch ist. Seien Sie ehrlich!

Und so geht es eben auch  Penelope Longstreet, eine politisch korrekte Supermami aus New York,  gespielt von Jodie Foster. Sie ist zwar die Initiantin dieses Gesprächs  unter zivilisierten Erwachsenen, schliesslich «gehören wir alle einer  globalen Gemeinde an» und der Weltfrieden ist ihr oberstes Ziel. Doch  auch sie verliert zusehends die Contenance, spätestens als die Frage  auftaucht, wieso ihr Sohn eigentlich Prügel bezogen hat. Er wird den  Täter ja wohl provoziert haben, oder nicht? Ihr Mann, gespielt von John  C. Reilly, verschlimmert das Ganze mit seiner pseudoneutralen Art, indem  er es wagt, die These «Jungs sind halt so» in die immer aufgebrachtere  Runde zu werfen.

Wie nicht anders zu erwarten war, sind es  anfangs vor allem die Mütter, die sich in die Diskussion einbringen und  ihre Kinder – sachte zuerst, immer vehementer zum Schluss – verteidigen.  Das Muttertier stellt sich lange schlafend. Bis Kate Winslet,  die vordergründig sensible Upper Class Mom, die vor lauter Aufregung  schon bald auf den Clubtisch kotzt, sich lautstark empört, als ihr Mann  sich nicht vollkommen und uneingeschränkt für ihr Kind – den  vermeintlichen Täter – einsetzt. Christoph Waltz brilliert in der Rolle  des arroganten Vaters, der für solchen Unsinn eigentlich gar keine Zeit  hat, schliesslich ist er ein wichtiger Anwalt der Pharmaindustrie und  muss etwa alle fünf Minuten ein Telefongespräch führen, das sein  Desinteresse für seine Mitmenschen immer wieder auf ein Neues  demonstriert.

Der Film hiesse nicht Carnage (zu deutsch:  Gemetzel), wenn das Echtzeit-Gespräch nicht vollkommen ausarten würde.  Ohne die Handlung vorwegnehmen zu wollen, verrate ich Ihnen nun, was wir  aus diesem Film lernen:

Alkohol macht uns zu ehrlicheren Eltern/Menschen.
Männer sind objektiver und vernünftiger, oder haben Sie schon mal das Wort «Vatertier» gehört?
John Wayne hat als Vorbild für Väter und Söhne auch 2011 noch nicht ausgedient.
Die Solidarität eines Elternpaares weicht früher oder später der Geschlechtersolidarität.
Kinder scheren sich keinen Deut um die Meinung ihrer Eltern.

Fazit: Babysitter besorgen und ab ins Kino! 

"Carnage" von Roman Polanski, zur Zeit in Schweizer Kinos.

Liebe Kinder: Ich outsource meinen Job als Mutter

2011-12-02T14:17:00.000+01:00

E-Mail an meine Kinder: Welche Mutter hat sich nicht schon gewünscht, den Job zu outsourcen? Ich tu's!

(Freie Übersetzung aus dem englischen "1000 perplexing things about parenthood" von Ellen Seidman)

Empfänger: Meine Kinder 
Absender:      Mami

 Betreff:      Mutter-Job Outsourcing
Liebe Kinder

Wie ihr vielleicht gehört habt, outsourcen zahlreiche Unternehmen gewisse Aufgaben nach Indien oder andere Länder. Obwohl diese Praxis oft kritisiert wird, weil es Arbeitsplätze ins Ausland verfrachtet, sollte es in Sachen Mutterschaft kein Problem darstellen, da es sich ja nicht um eine bezahlte Arbeit handelt. Eigentlich bin ich überrascht, dass vorher keiner darauf gekommen ist, schliesslich scheint es eine Rettung für die geistige Gesundheit sehr effizient zu sein.

Keine Angst, ich habe mich über Outsourcing informiert: Die Hauptkriterien sind:

-   Es muss ein Routine-Job sein

-   Die Aktivität darf für den Profit nicht zentral sein

-   Obwohl die Aktivität In-House billiger zu haben wäre, können die Ressourcen so besser genutzt werden

Ich bin total geeignet! Deshalb werde ich ab sofort den Mami-Job outsourcen und zwar an eine liebenswürdige Frau namens Chandraleksha. Das nächste Mal, wenn ihr etwas von mir braucht, wählt ihr einfach 0800 CYBRMOM. Chandraleksha sollte euch ohne Probleme weiterhelfen können, ausser sie hat Ferien.

Wenn morgens das Telefon zweimal klingelt, ist das euer Zeichen, aufzustehen. FYI, Telefone hören nicht auf „Nur noch fünf Minuten!“-Bitten.

Wenn es nachmittags dreimal klingelt, ist es Chandraleksha, die euch anweisen will, eure Hausaufgaben zu machen. Sollte das Telefon endlos klingeln und ihr geht nicht ran, ist es wiederum Chandraleksha, die euch anhalten wird, den Fernseher endlich auszuschalten und eure Hausaufgaben zu machen!

Klingelt das Telefon vier Mal am frühen abend: Baden! Danach geht ihr bitte auf Skype und wählt Chandralekshas Nummer, damit sie euch eine Gute-Nach-Geschichte vorliest.

Was das Essen betrifft, wird sie Mahlzeiten nach Hause liefern lassen, die Papa dann problemlos aufwärmen kann. Falls er es doch nicht auf die Reihe kriegt, gebt ihm Chandralekshas Nummer 0800-CYBRMOM.

Ausserdem:

-   Falls ihr zum Fussball oder Ballet gefahren werden müsst, kann Chandraleksha das organisieren.

-   Wenn ihr eine Unterschrift für ein Schulpapier braucht, sie hat eine Faxnummer! Oder ihr schickt ihr ein pdf.

-   Chandraleksha ist per E-Mail erreichbar, bspw. für wichtige Anfragen wie das neue Wii Game oder die Turnschuhe, die ihr unbedingt haben MÜSST. Sie wird eingehend darüber nachdenken und euch ihre Entscheidung nach spätestens 48 Stunden mitteilen.

-   Für den Elternabend achtet bitte darauf, dass sie die genaue Uhrzeit kennt und euer Lehrer vertraut ist mit videoconference.com. Sollte er wissen wollen, wer Chandraleksha ist, sagt ihm einfach, sie sei eure Outsource-Mutter.

-   Falls ihr eure Taucherbrille oder euer Lieblings-T-Shirt nicht finden könnt, zögert nicht, Chandraleksha anzurufen, sie wird ungefährt dieselbe Vorstellung davon haben, wo es sich befinden könnte wie ich.

-   Auch für die sich anhäufende Wäsche greift ihr auf Chandraleksha zurück. Sie wird euch Schritt-für-Schritt-Anweisungen durch das Knöpfe-Drücken an diesen zwei grossen weissen Apparaten geben – auch bekannt als Die Waschmaschine und Der Tumbler. Ähnliche Erklärungen kann sie euch auch für Den Geschirspüler geben und sie stellt gerade diverse youtube-Tutorials zusammen, damit ihr 24 Stunden am Tag auf dem Laufenden seid.

-   Chandraleksha kann euch auch beim WWF-Briefmarkenverkauf über Twitter behilflich sein.

-   Immer, wenn ihr euch über etwas beklagen möchtet, ruft ihr sie an. Sie wird wohl – nicht so wie ich – kaum „Hör emal uf motze!“ brüllen, aber auch wenn sie es tut, wird es bei euch wohl kaum jahrelange Pschotherapie nach sich ziehen.

-   Sollte sich die Mutter eures Vaters über die „abwesende Mutter“ beklagen, schlagt ihr doch einfach vor, 0800-CYBRMOM anzurufen.

Seht ihr? Ich hab’ an alles gedacht!

Natürlich werde ich für Ferien, Geburtstage, Kranheitstage, Bobos, Küsse und Kuscheleinheiten für euch da sein.

Bitte behandelt Chandraleksha mit Respekt. Sie ist eure "Mom away from mom".

In Liebe

Mami

CC: Chandeleksha

Liebe deinen Mann! (Mehr als deine Kinder!)

2011-11-29T09:10:00.001+01:00

Die Liebe zum Mann ist wichtiger als die Liebe zu den Kindern. Ein Erklärungsversuch.

„Mami, liebst du Papi mehr oder genauso wie uns?“ Hoppla! Was war das  denn? Beim Frühstück fragt mich mein Grosser manchmal seltsame Sachen.  Ob den Pavianen ihr Po eigentlich brennt oder ob er auch schon mit  Schreiben sein Geld verdienen kann. Zum Beispiel. Ob ich ihn mehr liebe  als seinen Vater? Der ist neu und plötzlich hätte ich an diesem Morgen  lieber eine Frage aus Fauna und Flora gehabt. 

Natürlich antwortete ich genau auf die ausweichende Art, die jeder  Erwachsene gebraucht, wenn er die Antwort auf eine Frage nicht wirklich  kennt: „Es ist nicht dieselbe Liebe.“ Doch stimmt das wirklich? 

Mal sehen. Für meine Kinder würde ich ALLES tun. Vor einen fahrenden  Zug springen, um sie zu retten. Jeden zur Schnecke machen, der ihnen  etwas antun will. Berge versetzen, um sie nie leiden zu sehen. Doch ist  das bei meinem Mann soviel anders? Ich würde ja nur nicht vor den  fahrenden Zug springen, damit meine Kinder keine Vollwaisen sind, falls  wir es beide nicht überleben. Aber vielleicht würde ich eben doch, weil  man einfach nicht nachdenkt, wenn jemand, den man liebt, gleich von ein  paar Tonnen Stahl überfahren wird. Ich würde auch jeden zur Schnecke  machen, der meinem meinem Mann Böses will. Und Berge versetzen, um ihn  nicht leiden zu sehen. Genauso wie für die Kinder. 

Doch es ist tatsächlich nicht dasselbe. Mein Mann ist erwachsen, er  braucht viel weniger Schutz als die Kleinen. Das sagt die Vernunft. Das  Herz kann trotzdem nicht zwischen der Liebe zu meinen Kindern oder ihrem  Vater unterscheiden. Ist die Liebe zum Partner wirklich so anders als  die zu den Kindern?

Sicher ist, dass Kinder derart viel Platz einnehmen, dass Mama die Liebe zu Papa manchmal vernächlässigt. Oder wie Esther Perel in ihrem Buch über Sex in der Ehe (und nach den Kindern) „Mating in captivity“  (auch hier wiedermal mit peinlicher deutscher Übersetzung „Wild Life:  Die Rückkehr der Erotik in die Liebe“) erklärt: "Heute geht es immer nur  um die Kinder. Ohne es zu merken, erhalten Frauen alle Initimät und  Zärtlichkeit von ihrem Nachwuchs statt von ihrem Partner." Anders  ausgedrückt: Früher sassen die Kinder am Kindertisch. Heute besetzen sie  sozusagen als „Familienoberhaupt“ das Kopfende. 

Natürlich hat man nach der Geburt keine Lust auf Sex. Dieses Thema  besprach ich bei unseren Lesungen eingehend mit Sven Broder, Autor von „Papa steht seinen Mann“. Er hat in seinem Buch eine ganze Rubrik über die Problemzone Sex. Ich habe gerade mal ein paar Abschnitte dazu in meinem „Rabenmutter“. Das spricht doch Bände, oder etwa nicht? 

Tatsache ist, wenn Mami und Papi nicht glücklich sind, ist es die  ganze Familie nicht. Die Kinder entstanden schliesslich aus dieser  Liebe, wieso sollte sie als Familie auf einmal nebensächlich sein? 

Doch  als frisch gebackene Mutter hat man so viel Körpernähe zu einem anderen  Menschen wie sonst nie im Leben. Das kann mitunter zuviel sein, weshalb  der Partner physisch zu kurz kommt, wenn Mami abends einfach keine  Zärtlichkeiten mehr austauschen mag. Nur, auch wenn die Leidenschaft und  der Sex nachlassen, muss die Liebe das noch lange nicht. 

Ohne die Liebe meines Mannes würde alles auseinanderbrechen. Das ist  sicher. Deshalb scheint es mir auch so wichtig, täglich an der Beziehung  zu arbeiten, auch wenn  das natürlich anstrengend ist. Viel  anstrengender als die Liebe zu den Kindern, denn die ist einfach da,  seit dem Tag ihrer Geburt, uneingeschränkt. 

Also werde ich die Antwort auf die Frage meines Sohnes wohl noch mal  neu formulieren müssen. Denn so gesehen muss die Ehe die grössere  Priorität haben als die Kinder. Falls man dann wirklich priorisieren  muss. Oder was machen wir, wenn unser Nachwuchs später das Haus  verlässt?

Kinder wollen's wissen

2011-11-24T09:46:00.001+01:00

Sexualisierung der Schule, wo man hinblickt. Eltern habe ihre liebe Mühe damit. Und die Kinder?

Ob Sexboxen im Kindergarten (nicht am Sihlquai) oder Lehrer, die «pornographische» Literatur unterrichten, überall liest man, die Schule werde sexualisiert. Die Kinder würden zu früh mit dem Thema konfrontiert und überhaupt sei es Sache der Eltern, ihren Nachwuchs aufzuklären.

Nun  haben die Franzosen beispielsweise keine Sexboxen im Kindergarten. Ob  sie Lehrer haben, die anrüchige Texte lehren, kann ich nicht sagen, gehe  aber davon aus, dass wenn wir Schweizer Kinder 37,2° le matin von Philippe Djian lesen mussten, es den kleinen Franzosen kaum vorenthalten wird.

Eine Studie ergab indes, dass die Anzahl Abtreibungen bei jungen Französinnen in den letzten Jahren in die Höhe geschnellt ist.  «Die meisten hatte man vermeiden können, wenn die Mädchen besser  aufgeklärt wären.», so Dr. Israël Nisand des Uni-Spitals in Strassburg.

Befragt  man die Schüler anlässlich einer Infoveranstaltung an diversen  französischen Schulen, so trauen sich die meisten schlicht nicht, mit  ihren Eltern darüber zu reden. Sei das jetzt aus religiösen Gründen  oder einfach weil das kein Thema ist, dass sie mit Mama und Papa  besprechen wollen. An der Infoveranstaltung selber sind die Kinder nach  anfänglicher Scheu hingegen sehr gesprächig. Die Mädchen erzählen, dass  viele Jungs ihnen ewige Treue schwören und deshalb nicht unbedingt  verhüten möchten. Den Jungs hingegen ist das Überstreifen eines Kondoms  nur peinlich. Und die, die verhüten, wissen oft nicht ganz wie es geht  und nehmen die Pille auch einmal ein paar Tage nicht.

Nun setzen  sich französische Politiker von rechts bis links für einen frühen  Sexualunterricht in der Schule ein. Und werden wohl bald über dieselben  Hindernisse stolpern, wie wir in der Schweiz. Oder sie sind schlauer und  fragen eben auch einmal die Kinder. Denn die sind neugierig und wollen  wissen, wie es läuft. Auch die ganz jungen schon. Oder haben ihre Kinder noch nie gefragt, woher Babys kommen? Und wie das Baby bitteschön in Mamas Bauch gelangt ist? 

Ein schönes Beispiel für die unerschöpfliche kindliche  Neugier ist dieses Gespräch zwischen Frau Mutter und ihrem Fünfjährigen:

Wo die kleinen Babys herkommen

Irgendwann  kommt sie, die unangenehme Unterhaltung über die Bienchen und die  Blümchen mit Deinem 5jährigen Kind. Man sollte möglichst ehrlich und  unverkrampft an die Sache gehen und die Bienen und Blumen beim Namen  nennen. 
Bei uns ist das vor Kurzem so abgelaufen: 

«Mami, wie war das, als das Baby aus Deinem Bein rausgekommen ist?»
«Nein, also weisst Du, das Baby kam ZWISCHEN meinen Beinen raus!»
«Häääää?»
«Ja, also ein Baby kommt aus der Vagina der Mama raus, zwischen den Beinen sozusagen.»
«Das DARF das Baby nicht! Ausserdem hat Papa ja Deinen Bauchnabel aufgemacht und dann ist das Baby da reingesaust.»
«Mhh,  also, ja, äh… Weisst Du, so ein Baby entsteht aus dem Ei der Mama und  dem Samen des Papas. Beide kommen zusammen und dann ensteht ein Baby.»
«Wo wohnt der Samen?»
«Der  wohnt ….im Pipimann. Also quasi da in der Nähe… rechts….äh… also hinter  dem Pipimann im …Nebenhoden, glaube ich» (hier hatte ich  zwischenzeitlich Wikipedia zu Rate gezogen).
«Wo wohnt das Ei?»
«Im Bauch von Mama.»
«Der Pipimann wohnt in der Unterhose, das weiss ich!»
«Richtig, da hat er es sich gemütlich eingerichtet!»
«Wie kommt der Samen aus der Unterhose in den Bauch von der Mama?»
«Äh, …also…., das schafft der schon, also… mhh…der bahnt sich schon seinen Weg…der ist sehr schlau.» 
«Und dann isst das Baby im Bauch den Blutkuchen auf!»
«Den MUTTERkuchen!»
«Sind da Smarties drauf?»
«Nein, natürlich nicht!»
«Da war das Baby bestimmt traurig!»

Hier habe ich die Konversation abgebrochen, vielleicht kann ja der Kindergarten die Aufklärung übernehmen.

Das finde ich eben auch. Und Ihr?

Frau Mutter
nennt sich "eine mütterliche Satirikerin und  eine  satirische Mutter". Sie findet, dass man der Lebensaufgabe der   Kinderaufzucht am besten mit Humor begegnet und schreibt in ihrem Blog  über den alltäglichen Wahnsinn. Frau Mutter wohnt im Berliner Südwesten,  ist verheiratet und hat zwei Kinder.  

"Die spinnt doch!"

2011-11-23T09:04:00.000+01:00

Eine Frau erwartet ihr 20. Kind. Mir fehlen die Worte. Aber nicht ganz. 

Sagt euch der Name Michelle Duggar etwas?  Die Dame hat zusammen mit ihrer Familie eine US-TV Show und bereits ein  paar Bücher veröffentlicht. Soweit nichts aussergewöhnliches, bleibt  dem Zuschauer im Land der unbegrenzten Möglichkeiten ja kaum etwas an  Reality erspart. Das besondere an den Duggars? Sie sind 21. Mitglieder.  Zwei Eltern, 19 Kinder. 19!!! 

Und damit nicht genug: Die konservative baptistische 19-fache Mutter  aus dem Bundesstaat Arkansas erwartet ihr zwanzigstes Kind.  

20 Kinder. Das sind (zusammen mit den Eltern) zwei  Fussballmannschaften. Eine Schulklasse. Ein voller Monat in  Arbeitstagen. Als ich diese Nachrichten las, dachte ich als allererstes: „Die spinnt doch! Sind 19 Kinder wirklich nicht genug?“ Sieht  man sie reden, revidiert man diese Meinung, sie ist nämlich eine dieser  netten Amerikanerinnen, denen man irgendwie nicht böse sein kann. Und  doch... 

Wenn ich mir überlege, dass sie praktisch 21 Jahre ihres Lebens (sie  ist heute 45) schwanger war, denke ich schon wieder „Die spinnt doch!“.  Auch wenn man annehmen kann, dass sie ein paar Jahre Pause hatte, kann  ich mir nicht vorstellen, dass sie als Nicht-Schwangere ihre Füsse auf  den Tisch gelegt, Soaps geschaut und sich mit Süssigkeiten vollgestopft  hat. Als gute Christin war sie wohl mit backen (für Weihnachten),  basteln (für Ostern UND Weihnachten) und mit singen (wann immer sich die  Gelegenheit bietet) beschäftigt. Im Ernst, die Kinder waren  Arbeit  genug, so etwas wie Freizeit hat sie wohl kaum gekannt. 

Wenn ich mir überlege, womit sie die letzten 21 Jahren gekämpft hat, wird mir etwas schwindlig:

-    Blähungen, unbeabischtigten Rülpsern, überdimensionalen Brüsten und elefantöse Waden (all diese Symptome werden mit den Jahren ja nicht besser).

-    Sie musste über zwei Dekaden lang Umstandskleider tragen,  die seit 1991 sicherlich hübscher geworden sind. Aber so hübsch auch  wieder nicht. Irgendwas mit Gummizug hatte sie zumindest immer an.

-    Sie wechselte mindestens 69'000 Windeln, stillte im Minimum während 55'000 Stunden. Meine Brüste bräuchten bereits nach zwei Kindern ein Lifting, wie ist das bloss bei 18 weiteren?

-    Wäsche waschen: Das kann ich gar nicht erst ausrechnen... Und vom Wäsche falten sprechen wir gar nicht erst!

-    Kochen.  Schon bei zwei Kindern brauche ich 45 Minuten zum Kochen, 20 Minuten  für's Essen und danach räume ich eine Stunde auf. Und die vielen Teller?  Wie kocht man für so viele? WAS kocht man für all die verschiedenen  Geschmäcker? Macht sie ein Buffet? Wenn die sich alle noch  höflich den Kartoffelgratin (stellen Sie sich mal die Ofenform vor!)  reichen müssen, schmeckt der doch beim 19. Kind nach Scheibenkleister! 

-    Hausarbeit. Nachdem sie gestillt, gewickelt, gewaschen und gekocht hat: Hat der Tag da überhaupt noch Stunden? Ich gehe natürlich schwer davon aus, dass die grossen Kinder helfen, aber diese Organisation!

-    Pausen? Lesen, fern sehen, stricken, Sex?  Den hatte sie offensichtlich, aber vielleicht auch nur einmal im Jahr,  dann war sie ja schon wieder schwanger! Von der Lust ganz zu schweigen. Nachdem sie 19 Kinder bemuttert hat, kann ich mir nicht vorstellen, dass sie abends als erstes ihren Jim-Bob bespringen möchte.

-     Und ach ja, wie sich das für religiöse Familien in den USA gehört,  werden die Kinder natürlich ge-home-schoolt. Sie bringt ihnen den  Schulstoff bei und die Kids sind somit IMMER daheim!

-    Flippt die Frau auch mal aus? 19 Kinder und ein Mann müssen sie doch manchmal auf die Palme bringen? Ich käme nie wieder runter von dem Baum!

-    Ich hab’s! Sie schläft nicht! Diese Frau schläft nie!

Nicht vergessen: Dies alles tat sie während 20 Schwangerschaften!  

Es gibt Tage, da fühle ich mich vollkommen unfähig. Als Mutter,  Hausfrau, Ehefrau, im Job. Nach diesen Zeilen ist unfähig nicht mehr das  richtige Wort. Ich setz’ mich jetzt mal.

Weihnachts-Ideen #1

2011-11-21T13:43:00.000+01:00

Wenn ihr nicht total blind und blöd seid, habt ihr wohl bemerkt, dass Weihnachten naht. Und da die Rabenmutter es nicht so mit dem Basteln hat, werde ich euch hier in loser Abfolge ein paar Tipps für Weihnachtsgeschenke geben: Für Kind, Kegel, Mann oder euch selber. Ok? Gut. Hier mein erster Tipp:

Moshiki-Wickelröcke 

Jeder Wickelrock ist ein Unikat, jede Stoffkombination kommt  nur einmal vor.  Tragbar über Hosen, Jeans, Leggins oder einfach so. 

Die Wickelröcke sind so konzipiert, dass  sie, aufgrund der variablen Druckknöpfe, auf fast alle Grössen passen (  Gr. 36-44).

Die Röcke sind aus 100% Baumwolle und in einer hohen Qualität gefertigt. 

Die Wickelröcke aus  der Reihe Mocha und Caramel sind aufwändig vernäht mit unterschiedlichen  Stofmustern. Die seitlich angebrachte Tasche lässt sich mit dem  praktischen Klettverschluss öffnen und schliessen. 

Die Wickelröcke können auch in Dättlikon angeschaut und probiert werden.

Bestellen bei hits4kids.ch

Sind Homos egoistischer als Heteros?

2011-11-19T11:50:00.000+01:00

Aus aktuellem Anlass (die Petition wurde von der Rechtskomission des Ständerates ohne Gegenstimme angenommen):

Der Kinderwunsch bei Lesben und Schwulen gilt oft als egoistisch. Wieso?

Nicht erst seit Elton John (63) letzte Woche Vater wurde, wird Kritik laut. Kritik an immer älteren Vätern, Kritik an der Reproduktionsmedizin (John und sein Partner hatten eine Leihmutter) und vor allem hören wir vermehrt Kritik an homosexuellen Paaren, die Kinder wollen. Sie seien egoistisch, denn für das Kindeswohl sei es im Zweifelsfalle schädlich, gleichgeschlechtliche Eltern zu haben. Die EVP-Nationalrätin Maja Ingold meinte in der NZZ letzten Sommer, die «männlich-weibliche Doppelstruktur» sei Voraussetzung für die gesunde mentale Entwicklung eines jungen Menschen.

Die Politik verhilft Schwulen und Lesben nicht nur in der Schweiz zu einem schlechten Ruf in Sachen Kinderkriegen. Mit seinen Äusserungen über die Familienplanung schwuler und lesbischer Paare hat auch Unionsfraktionschef Volker Kauder (CDU) kurz vor Weihnachten in Deutschland für Empörung gesorgt. Er hatte der «Berliner Zeitung» gesagt, er «glaube nicht, dass sich Kinder wünschen, in einer homosexuellen Partnerschaft aufzuwachsen». Die Bedürfnisse homosexueller Paare müssten in diesem Punkt hinter dem Kindeswohl zurückstehen.

Letztes Jahr fand das Thema auch im Film Anklang: «The kids are allright», der Ende 2010 in den Schweizer Kinos lief, wies einige egoistische Züge auf: Bis zu ihrer Volljährigkeit wussten die Kinder nicht, wer ihr Vater ist und den beiden Müttern wäre es am liebsten gewesen, wenn das so geblieben wäre. Sie wollten ihre Kinder für sich, und nur für sich.

Tatsache ist, dass es keinen vernünftigen Grund gibt, Kinder zu wollen. Weder bei Heteros noch bei Homos. Und schon gar nicht geht es beim Kinderwunsch darum, es für das Kind zu tun. Jeder Kinderwunsch ist an sich egoistisch. Die Gründe sind vielfältig: Meine biologische Uhr tickt, ich bin in einer Grossfamilie aufgewachsen und will deshalb auch Kinder, ich bin ein Einzelkind und will eine grosse Familie oder ich habe endlich den perfekten Vater für mein Kind. Es läuft immer auf dassselbe hinaus: Ich, ich, ich!

Es ist die Natur, die uns den Kinderwunsch diktiert, in erster Linie uns Frauen. Also kommt es vor, dass wir uns von einem Tag auf den anderen in dieses Jöh-Monster verwandeln, das bei jedem Kinderwagen feuchte Augen kriegt und nur noch schwangere Frauen sieht. Hormone lassen sich nun mal schlecht steuern.

Und nun meine Frage: Wieso sollte das bei Schwulen und Lesben anders sein? Wieso erachten wir ihren Wunsch nach Nachkommen als egoistisch und unterstellen ihnen, das Kindeswohl zu vernachlässigen? Haben sie eine andere Biologie, weil sie mit Gleichgeschlechtlichen koitieren? Sollten wir als Gesellschaft und der Staat als Gesetzgeber nicht einfach dafür sorgen, dass Kinder zu ihrem Recht kommen und auch Homosexuelle als «echte» Eltern angesehen werden, anstatt sie zu verurteilen? Was meinen Sie?

Grossmutter, na und?

2011-11-17T10:58:00.001+01:00

«Was, du bist schon Grossmutter?» Das scheint eine Frage zu  sein, die unsere Mütter und Schwiegermütter immer öfter vernehmen,  obwohl sie doch so jung aussehen und fit unterwegs sind. Der Fragende  scheint ja ziemlich erstaunt zu sein und die Grossmütter scheinen darauf  ziemlich stolz zu sein. 

Was ich davon halte? Nicht sehr viel, ehrlich gesagt. 

Genausowenig  wie von  „Ich bin ein Wochentagspapi“ oder «Ich bin Vollzeit-Mutter». Scheint  es mir nur so, oder hören sich solche Aussagen in letzter Zeit an wie  «Ich bin Astronaut bei der NASA» oder «Ich bin  Friedensnobelpreisträger»?

Vor Kurzem sprach mich meine Nachbarin an: Eine sehr belesene,  interessierte und interessante 82-jährige Grossmutter. «Frau Sassine,  ich habe Ihr Buch gelesen. Schon interessant, was ihr Eltern euch heute  alles fragt. Damals haben wir einfach Kinder in die Welt gesetzt und die  wuchsen halt nebenbei auf. Ich habe noch nie in meinem Leben einen  Ratgeber gelesen.» Was war ich neidisch auf diese kluge Frau! Schon das kleine Wort «nebenbei» im Zusammenhang mit Kindern und Erziehung! Wer würde das heute noch wagen?

 

Doch leider sind eben nicht alle Grossmütter so «cool», schon gar  nicht die jüngeren unter ihnen. So wie Mütter und Väter sich in den  letzten Jahren immer eingehender mit ihrer Rolle beschäftigt haben, so  scheint dieser Trend jetzt auch auf die Grossmütter übergegangen zu  sein. «Die GrossmutterRevolution»  nennt sich das Netzwerk, die Plattform, der Thinktank. «Die Grossmütter  von heute liegen nicht krank im Bett wie einst bei Rotkäppchen und  getrauen sich kaum aus dem Haus. Sie sind gut gebildet, haben sich  emanzipiert, sind berufstätig, politisch und kulturell interessiert.»  liest man da beispielweise. Also bitte schön, das waren meine  Grossmütter auch schon. Und das Argument «berufstätig» ist so ziemlich  das arroganteste, was die Revolution zu bieten hat. Die  Generation unserer Grossmütter hatte ja meist gar keine andere Wahl, als  zu arbeiten, und jetzt soll das ein Attribut der «modernen» Grossmutter  sein?

 

Verstehen Sie mich nicht falsch: Grossmütter sind eine wunderbare Sache. Für  die Kinder und für uns Eltern. Den Kindern geben sie ein Verständnis  für Generationen, sie verwöhnen sie und schenken ihnen die Zeit, die  Mami und Papi weniger erübrigen können. Für uns Eltern sind sie ein  Segen, wenn sie die Kinder hüten. Ohne meine Mutter hätte ich den  Wiedereinstieg ins Berufsleben nie so rund über die Bühne bringen  können, mein Buch wäre nie geschrieben worden. Ich bin ihr sehr dankbar  für ihr Grossmutter-Sein. 

Doch habe ich meine liebe Mühe damit, wenn man sich dies so  wahnsinnig gross auf die Fahne schreiben und sie so grossartig schwenken  muss. Das Tückische daran ist, dass dieses «Ich bin die tolle, moderne  Grossmutter!» für uns Eltern eine gewisse Verantwortung mit sich bringt.  Es ist mehr als einmal vorgekommen, dass ich den Grossmüttern die  Kinder «zur Verfügung» gestellt habe, weil sie wieder einmal einen  Nachmittag Super-Granny spielen wollten. Obwohl ich vielleicht  selber gerne mit den Kindern in den Zoo gegangen wäre. Es ging schon so  weit, dass mich das Hüten-Lassen meiner Kinder mehr Aufwand gekostet  hat, als dass es mir etwas brachte. Gleichzeitig wird aber natürlich  grosse Dankbarkeit und wenn man die Kinder abholt, viele «Aaaah»’s und  «Ooooh»’s erwartet ab den wunderbaren Bastelarbeiten, die einem  vorgeführt werden. Bei mir hinterlässt das ganze einen faden  Beigeschmack, wenn etwas so Normales wie Grossmutter-Sein immer ein «Bin  ich nicht ein tolles, modernes Grosi?» mit sich bringt. Von den  Grossvätern spricht ja auch keiner und auch sie sind toll und modern und  «gut gebildet, haben sich emanzipiert, sind berufstätig, politisch und  kulturell interessiert.» Oder etwa nicht?

Nie wieder Single!

2011-11-14T09:15:00.001+01:00

Sollte man sich trennen, wenn die Leidenschaft die Beziehung verlässt? Oder ist das noch schlimmer? Ein paar Argumente gegen eine Trennung.

Vermehrt lesen wir in letzter Zeit, dass es sich durchaus lohnen,  sich zu trennen. Obwohl die Scheidungsraten bereits millionenfach  bewiesen haben, dass eine Beziehung nichts für die Ewigkeit ist, scheint  dies ja offensichtlich keine Abschreckung darzustellen, sonst würden  nicht etliche Paare den Bund für’s Leben wagen. Siehe auch letzten  Freitag, dem 11.11.2011..., 

Doch nun weht ein neuer Wind.  „Singlesein ist der erstrebenswerte Zustand“ will uns beispielweise ein  neues Buch weismachen. „Endlich Single“ von Robert Macia und Julien  Péluchon, rechnet uns unter anderem vor, das Leben als Single sei  günstiger, lustiger und freiheitskonformer. Eine Beziehung wird mit den Jahren vielleicht langweilig. Huch, das ist ja schrecklich, wer hätte das gedacht?...  Im Ernst, ich glaube nicht, dass irgendwer heiratet in der Annahme, die  anfängliche Verliebtheit (die hoffentlich zum Zeitpunkt der  Eheschliessung schon verflogen und ernsthafteren Gefühlen Platz gemacht  hat) dauere ewig an und Männlein und Weiblein hätten während der  gesamten Ehe bis zu ihrem Lebensende täglich leidenschaftlichen Sex.  Eben. 

Doch diverse neue Bücher und Medien wollen uns weismachen, getrennt lebe es sich besser: Die „Huffington Post“ stellt den „Beginner’s Guide to Breaking Up“ vor, die New York Times spricht vom „Good Divorce“ und im  Bekanntenkreis glaubt frau an eine wieder gewonnene Freiheit, wenn frau  sich vom langjährigen Partner – der am Bauch angesetzt hat, was ihm an  Haaren fehlt – trennt. 

Ganz persönlich glaube ich einfach  nicht an ein besseres Leben nach einer Trennung. Ausser man leidet unter  der Beziehung, fühlt sich ungeliebt oder liebt nicht mehr. Aber nur  weil eine Beziehung etwas eintönig geworden ist oder die Leidenschaft  auf der Strecke blieb, ist eine Trennung meines Erachtens nicht die  Lösung. Auf die Gefahr hin, hier wieder einmal als herzlos zu gelten  (denn es ist wohl logisch, dass ich mich in erster Linie nicht trenne,  weil ich meinen Mann noch liebe), ein paar Gründe, wieso ich nie wieder  Single sein möchte:

-    Mein Mann ist mein bester Freund.  Auch wenn wir mal alt und lustlos werden, würde ich meinen besten  Freund sehr vermissen. Wahrscheinlich mehr als meinen Liebhaber und  Vater meiner Kinder.

-    Als Single ist auch mein Körper wieder single.  Um also auf dem Markt eine klitzekleine Chance zu haben, müsste ich a)  die schwangerschafts- und stillgeplagten Brüste wohl operativ auf  Vordermann bringen, b) überhaupt 20 Kilo abnehmen und c) mich  regelmässig epilieren. (Obwohl, will man der letzten annabelle glauben,  so sollte ich dies alles jetzt schon tun, damit mir mein Mann nicht  davonläuft...)

-    Als Single müsste ich mich mit anderen Singles treffen. Nur dumm, dass ich zwei Kinder habe und gar keine Zeit, mich in irgendwelchen Single-Bars rumzutreiben. Und mich dafür zu epilieren. Und Lust noch weniger.

-    Die Auswahl an Single-Männern wird immer kleiner, bzw. uninteressanter. Die Suche nach Mr. Right macht mich müde, bevor ich überhaupt damit angefangen habe.

-     Wenn ich mir vorstelle, dass ich beim Online-Dating meine Vorzüge in  ein paar Sätzen präsentieren soll, überkommen mich grosse Zweifel an  meinem „Marktwert“. Was soll ich denn schreiben? „Ungeduldig“? (Was im  Vorstellungsgespräch wie ein verstecktes Kompliment an sich selbst  klingt, in meinem Fall aber tatsächlich ein sehr negatives Attribut  ist.) „Scharfzüngig“? (Wer bitte kennt einen Mann, der sich gerne über’s  Maul fahren lässt?) Und wenn ich dann zugeben soll, dass ich einen  Hang zum Chaos und grösstes Untalent im Kochen aufweise, dann wird sich  wahrscheinlich nur noch ein Messy mit einer Vorliebe zu Fast Food und  Dominaspielen (oder noch schlimmer „DominOspielen“) finden lassen, oder  nicht?

-    Ich lese immer wieder, dass Ganzkörper-Epilation  der neuste Trend ist. Das ist eklig und ich will mir das einfach nicht  antun (auch will ich keinen vollkommen epilierten Mann sehen. Nie.)

- Smalltalk. Können Sie sich an erste Dates erinnern? Wenn man  ausgiebig über das Essen, das Wetter oder den letzten gesehenden Film  spricht, weil man sich sonst nichts zu sagen hat? Bis dann endlich the  one and only Seelenverwandte auftaucht, hat man eine Menge solcher  erster Dates hinter sich bringen müssen. 

-    Sollte ich mich  aus all den genannten Gründen entscheiden, Single zu bleiben, sprich  eben KEINEN neuen Mann zu suchen, da wären immer noch meine Kinder,  denen ich diese Verantwortung nicht antun möchte. Und Weihnachten alleine feiern, stelle ich mir auch nicht so witzig vor.

Deshalb  sind mir eigentlich Artikel und Bücher zum Thema „Wie halte ich meine  Beziehung in Schwung?“ viel lieber, wenn auch weniger trendy. Doch  nachdem Sie meine Gründe kennen, verstehen  Sie vielleicht, dass ich  meinen alten Kochtopf eben doch lieber noch lange benutze, bevor ich mir  einen neuen Steamer kaufe. 

Oder wie sehen Sie das? Lieber alleine Party als zu zweit pantoffelig?

Das Gewissen putzt mit

2011-11-11T08:58:00.000+01:00

Mütter haben ein schlechtes Gewissen, soweit nichts Neues. Erstaunlich aber ist, WAS ihnen Kopfweh beschert.

«What Moms Choose», so heisst eine Studie  des amerikanischen Working Mother Research Institute, in der knappe  4000 Frauen zu ihrer Situation als Frau und Mutter befragt wurden.  Vieles ahnten wir schon, einiges ist überraschend. Davon ausgehend, dass  eine solche Studie in unseren Breitengraden nicht viel anders ausfallen  würde, hier ein paar Zahlen, die Sie beim nächsten Raclette im  Pfännchen servieren können:

55% der (ehemals) karriere-orientierten Vollzeitmütter, würden lieber arbeiten.
71% der erwerbstätigen Mütter tun es nur wegen der Bezahlung.
51% der erwerbstätigen Mütter haben ein schlechtes Gewissen, weil sie zu wenig Zeit mit ihren Kindern verbringen.
55% der erwerbstätigen Mütter fühlen sich schuldig, ihren Haushalt nicht im Griff zu haben.
55% der Vollzeitmütter gaben Schuldgefühle, weil sie nichts zum Einkommen beitragen.
44% der Vollzeitmütter fühlen sich schuldig ihren Haushalt nicht im Griff zu haben.

Ausserdem fühlen sich erwerbstätige Mütter am meisten verurteilt in Sachen:   

Haushalt
Sorge für sich selbst
Zeit mit den Kindern

Vollzeitmütter hingegen glauben, es werde in folgenden Belangen über sie geurteilt:

Fehlendes Einkommen
Haushalt
Ungenutzte Bildung

Man kann es nicht ignorieren: Moderne Frauen messen sich noch immer an ihrem Haushalt.  Seltsam, nicht? In Zeiten der vertauschten Rollenbilder und  Vollzeit-Hausmänner, glauben wir Frauen immer noch, es sei von Bedeutung  oder es sage etwas über uns aus, ob unser Haus sauber und aufgeräumt  ist. Oder eben weniger. Warum ist das so? 

Mein Haus ist sauber. Und zwar genau während der drei Stunden, die  dem Putzen folgen (und nur deshalb, weil die Kinder dann noch nicht zu  hause sind). Danach leben wir halt weiter und entsprechend sieht es auch  aus. Aber ich muss selber zugeben, dass ich aufräume, wenn Besuch  kommt, irgendwie scheine auch ich (und glauben Sie mir, ich bin alles  andere als die perfekte Hausfrau) mich mit einem aufgeräumten Wohnzimmer  besser zu fühlen. Aber Schuldgefühle habe ich deswegen keine.  Wahrscheinlich auch deshalb, weil ich Mann und Kinder für die Unordnung  verantwortlich mache, wenn ich alleine wohnen würde, wär’s nämlich viel  besser. 

«Das Handbuch für die gute Hausfrau»  von 1955 scheint in den Köpfen immer noch hochaktuell zu sein. Dort  wurde der Hausfrau allen Ernstes empfohlen, ihren Ehemann nach  Feierabend mit einem Cocktail, den Pantoffeln, einer warmer Mahlzeit und  natürlich einem piccobello aufgeräumten Heim zu empfangen. Der Traum  eines jeden Mannes! Heute klingt es mehr so: «Bringst du bitte den Müll  raus und kannst du die Kinder baden und übrigens, ich gehe aus, bitte  kümmere dich um’s Abendessen!» Oder so ähnlich. 

Und jetzt meine Frage: Gäbe es ein «Working Dad Institute», wie  stünde es da um das schlechte Gewissen der Männer bezüglich ihrem  Haushalt? Wahrscheinlich gibt es deshalb keines: Weil wir die Antwort  darauf schon kennen.

Doktorspiele oder sexuelle Belästigung?

2011-11-09T17:26:00.000+01:00

Eine amerikanische Studie zeigt dise Woche auf, dass fast die Hälfte der Kinder - wenn auch mehr Mädchen als Jungs - in der Schule "sexuell belästigt" werden. Ich schäme mich ein bisschen, diesen Ausdruck in Anführungs- und Schlusszeichen zu setzen, denn es liegt mir fern, ein solches Fehlverhalten zu minimieren.

Doch meine erste Reaktion auf die Studie war erst einmal: Die Amis sind wiedermal hysterisch, früher nannte man das einfach Doktospiele! Oder einfach Geblödel vorpubertierender Kids, die glauben zu wissen, was sie tun.

Die Wahrheit sieht etwas besorgniserregender aus: Denn seit es auch die Cyber-Belästigung gibt, wollen viele Kinder am liebsten gar nicht mehr in die Schule, weil sie sich schämen oder den Gerüchten aus dem Weg gehen möchten.

Und nun meine Frage an euch: Was sind eure Erfahrungen mit dem Thema? Haben eure Kinder schon mal etwas erzählt? Und wie war das bei euch als ihr klein wart?

Ich mache mal den Anfang: Unsere Schule hatte die tolle Idee, eine Statue einer nackten Frau vor dem Haupteingang aufzustellen. Da ich eine der ersten war, die einen BH brauchten, wurde mir dieser während der Turnstunde aus der Garderobe geklaut und ich fand ihn an besagter Statue wieder. Natürlich habe ich mich geschämt. Natürlich hätte ich mich am liebsten verkrochen. Doch würde man diesen dummen Streich heute auch unter "sexueller Belästigung" laufen lassen?

Gerne würde ich ein paar Erfahrungsberichte aus der Schweiz und Europa sammeln, um der Problematik ein Gesicht zu geben. Bitte kommentiert diesen Post doch einfach, auch anonym. Oder auf Facebook.

Herzlichen Dank für eure Hilfe.

Ist das für Männer auch so?

2011-10-28T08:45:00.000+02:00

Wer hofft, in Michèle Rotens neuem Buch Antworten auf feministische Fragen zu finden wird vielleicht enttäuscht. Die aufgeworfenen Fragen muss sich die moderne Frau dennoch stellen.

Heute auf clack.ch

Simone de Beauvoir, Alice Schwarzer, Erica Jong, Michèle Roten... Wie  bitte? Richtig gelesen, die Kolumnistin möchte sich in die Garde der  grossen Feministinnen einreihen. Wobei, das stimmt so nicht. Denn mit  ihrem neuen Buch «Wie Frau sein» gibt die polarisierende  «Magazin»-Redaktorin offen zu, eigentlich mehr Fragen aufzuwerfen, als  zu beantworten. Grundsätzlich gehe es ihr darum: «Ist das für Männer  auch so?»

Sie gehört – im Gegensatz zu den oben genannten  Pionierinnen – natürlich nicht zur Generation, die sich ihre Freiheiten  noch erkämpfen mussten. Wie sie selber schreibt, wurde sie «nicht darauf  sensibilisiert». Denn diese Generation – die der Mittdreissiger – wurde  meist zu Individualismus erzogen, der im grossen und ganzen  geschlechterneutral ist. Ausser denen,  die bereits von ihren Müttern an  Frauendemos geschleppt wurden, sind wir doch eigentlich alle mit dem  Wissen gross geworden, dass die Welt für uns Frauen genauso viel bietet,  wie für die Jungs auch. Vielleicht einmal abgesehen vom Zürcher  Knabenschiessen. Doch auch das ist heute besser. 

Deshalb  erstaunt es nicht, wenn genau diese Kohorte die Nase rümpft, wenn sie  gefragt wird:«Bist du Feministin?». Doch richtigerweise stellt Roten  fest, dass eine Frau, die behauptet sie sei zwar keine Feministin und  trotzdem überzeugt ist, dieselben Rechte wie ein Mann haben zu dürfen  genauso feministisch ist, wie jemand, der Sätze sagt wie «Ich habe ja  nichts gegen Ausländer, aber...» eben ein Rassist ist. Punkt.

Die  Nase rümpfen wir heute, weil wir irrtümlicherweise annehmen, Feministin  werde man aus einer Notlage heraus, aus einer Frustration. Nicht selten  reagieren wir innerlich auf die Frage «Bist du Feministin?» sogleich  mit: «Wieso, findest du mich hässlich?» und denkt an lila Latzhosen und  brennende BH’s.

Michèle Rotens Buch, will weder Manifest noch  Ideologie sein und kommt entsprechend ganz ohne Struktur aus. So, als  hätte sie genauso geschrieben, wie ihre Gedanken verlaufen, wofür sie ja  auch im «Magazin» bekannt geworden ist. Neben vielen Fragen, stellt sie  ein paar Dinge fest, die jeder Frau einleuchten wird. Oder nicht.

Es gibt etliche Frauen, die ihre Töchter eher jungenhaft kleiden, keine einzige zieht ihrem Sohn ein rosa Röckchen an.
Hausfrauen sind vielleicht glücklicher, weil sie heute selber entscheiden können, Hausfrau zu sein. Und es nicht einfach aus Gender-Gründen sein müssen.
Frauenfilme/Liebesfilme sind genauso sexistisch wie Pornos.
Es gibt keine „Putzfrauer“ oder „Hebammer“. Aber BauherrInnen schon.
Es kostet wesentlich mehr, eine Frau zu sein. Finanziell.
Jede Frau, die nicht arbeiten geht, begibt sich in finanzielle Abhängigkeit. Und das kann nicht gut sein.
Männer, die Hausmänner verhöhnen, sind reaktionäre Idioten.
Frauen stehen auf Machos, weil es spannender ist, extreme (auch negative) Gefühle zu erleben, als immer nur angelächelt zu werden.
Es kommt sehr wohl auf die Grösse an.
Antifeministinnen haben denselben Ruf wie Feministinnen (hässlich und frustriert).
Hausarbeit ist zwar keine Frauensache, trotzdem macht auch Frau Roten mehr als ihr Mann.
Eine lustige Frau kennenzulernen kommt selten vor.
Die Entscheidung zum Kind, ist wie die Entscheidung zum Tattoo: Entweder man will es oder man zweifelt. Wenn man zweifelt, sollte man es sein lassen.

Ausserdem gibt die Autorin eine ausführliche Anleitung, wie Frau eine  andere Frau kritisieren kann, ohne stutenbissig zu wirken. Sehr  hilfreich. Wider erwarten erhalten wir also doch ein paar Lösungen zum  Thema. Auf die Frage hin, was denn nun zeitgemässer Feminismus ist,  weiss Frau Roten auf jeden Fall eine Antwort: «WIR sind der zeitgemässe  Feminismus.»

«Wie Frau sein» von Michèle Roten, erschienen im Echtzeit Verlag (www.echtzeit.ch). Buchvernissage: Freitag, 28. Oktober 2011 um 20.00 Uhr im Kaufleuten in Zürich.

European Super Mom Contest

2011-10-26T21:47:00.000+02:00

Nach "Müttergeheimnisse" und "Sarkasmus ade!" ruft rabenmutter.ch-Leserin "Mittelmassmama" zum Supermami-Wettbewerb auf. Auf mama-nagement findet ihr den European-Super-Mum-Contest!!

Von Mittelmassmama 

Hiermit suche ich die Supermutter!
Die eierlegende Wollmilchmama!
Die Powerfrau, die alles unter einen Hut bekommt, während sie auf Highheels durchs Leben marschierd den Kinderwagen schiebt.
Die Sahneschnitte, die seit Kind #3 30 Kilo mehr wiegt und mit jedem Gramm den Männern den Kopf verdreht.

!!Regeln!!

1. Weiterempfehlungen gelten nicht.
2. Hier werden nur Teilnehmer akzeptiert, die sich selbst empfehlen!
3. Schreib rauschende Worte, warum DU und nur DU Supermama bist. Rassel mit allem, was Du hast.
4. Überzeuge mich! (Und niemand anders.) An mir mußt Du vorbei!
5. Zeige mir, dass Du Power hast.
6. Konjunktiv, "vielleicht" und ähnliche Stilistika sind strengstens verboten!

Also:
Blas Dich auf. Pimp up your Power. Verlinke, dass die Schwarte kracht.
Mega-Erfolge winken:

!!Preis!!

1. Eine satte Lektion in Selbstdarstellung!
2. Eine super Übung in Selbstmarketing!
3. Jede Menge Leser, die Dich toll finden werden.
4. Und einen guten Korb voll Neider noch dazu, wenn Du Deine Sache ordentlich machst.

Summa summarum: 

Eine  geniale Übung, um Dich anschließend im Run auf den besten Job zu  bewähren; gegen einen Haufen Männer, die um sich selbst an den Mann zu  bringen garantiert keinen auch nur irgend gearteten Contest brauchen.

PS: Na, WER TRAUT SICH!
PPS: Wenn sich bis morgen keiner traut, fange ich an!
PPS: Siehe auch Headline "!! European Super Mum Contest !!"

Sarkasmus ade!

2011-10-25T18:20:00.000+02:00

Eine gute Mutter hat anscheinend keine Geheimnisse vor den lieben Kindern. Kann das sein?

Eigentlich komme ich selten auf einen Text zurück, den ich hier schon publiziert habe, aber in diesem Fall muss es sein. Vorletzte Woche erschien auf dem Blog von wir eltern „Müttergeheimnisse“, in dem es darum ging, was wir Eltern zwar oft denken, unseren Kindern aber nicht unbedingt gestehen würden. Beispielsweise, dass wir viele Bastelarbeiten oder Zeichnungen nicht so toll finden und sie heimlich entsorgen. Oder dass wir innerlich zugeben müssen, dass unsere Kinder eben nicht die intelligentesten und schönsten sind. Implizieren wollte ich damit, dass es aber trotz allem ok ist und wir unsere Kinder dennoch über alles lieben. Doch das war offenbar nicht verständlich.

Denn viele Mütter scheinen diese Art von Ironie nicht zu verstehen. Wenn es um die lieben Kinder geht, ist nämlich fertig lustig. Den Kommentatorinnen taten meine Kinder einfach nur leid.

Ich kann natürlich nachvollziehen, wenn man den gelesenen Zeilen einfach nichts abgewinnen kann und man sie schlicht und ergreifend nicht witzig findet. Viel interessanter sind jedoch die Kommentare, die darauf abzielen, aus der Autorin eine schlechte Mutter machen zu wollen. Weil sie es wagt, sarkastisch über ihre Kinder und deren Qualitäten und Defizite nachzudenken.

Haben wir zusammen mit der Plazenta damals auch unseren Humor ausgestossen? Sind uns Kinder so heilig, dass es nicht mehr gestattet ist, Witze über sie zu machen? Zugegeben, auch ich kann nicht über alles lachen, Witze über Pädophile etwa finde auch ich bedenklich. Aber dient Humor nicht dazu, Dampf abzulassen und ehrlich auch die eigenen Defizite zugeben zu können? Kann es wirklich sein, dass die entrüsteten Mütter noch keinen einzigen Tag gedacht haben, Kinder seien das Beste, vor allem wenn sie schlafen? Dass sie ihre Kinder noch nie angelogen haben bezüglich einer Zeichnung, die einen Strich mit Kreis zeigt, aber eben nicht erkannt haben, dass das ein Tyrannosaurus Rex sein soll?

Es ist nicht das erste Mal, dass mir der Mangel an Sarkasmus bei uns Schweizerinnen auffällt. Sobald das Baby da ist, höre ich schnell dieses mitleidige „ohhhh“, wenn Papa einen üblen Witz reisst. Denn Männer sehen es weniger eng. Sie senken ihr Humor-Niveau nicht automatisch auf dasjenige eines Kleinkindes, nur weil sie Nachwuchs haben. Doch die witzige Frau, in die sie sich einmal verliebt haben, „muttiert“ zur fürsorglichen Glucke, die ihre Kinder beschützen will. Auch vor der Ironie einer anderen „bösen“ Mutter.

Müttergeheimnisse

2011-10-20T15:34:00.000+02:00

Es gibt Dinge, die kann man seinen Kindern nicht sagen. Und wahrscheinlich sollte man das auch nicht.

Heute Morgen stand mein Sohn konsterniert im Wohnzimmer und starrte  auf ein leeres Pack Gummibärchen. Er hielt es mir hin, mit einem Blick,  der Enttäuschung und Unverständnis ausdrückte, und fragte mich: «Habt  ihr das gestern einfach so gegessen? Ohne mich?»

Dazu muss ich  gestehen: Die Gummibärchen hatte ihm sein Gotti geschenkt. Und ich hatte  sie weggelegt mit der Begründung, abends gäbe es keine Süssigkeiten, er  könne morgen welche zum Dessert haben. Als das Gotti dann ging, machten  mein Mann und ich uns über die Süssigkeiten her. Nun schäme ich mich. Ein wenig.

Doch  es gibt sie, diese Dinge, die man den Kindern einfach nicht sagen kann.  Entweder, weil es einfach zu peinlich ist. Oder weil es sie verletzen  würde. Oder einfach weil es für Mami Image-schädigend wäre.

Hier eine kleine Liste der Dinge, die wir unseren Kindern beim besten Willen nie sagen werden (oder erst wenn sie älter sind und selber Kinder haben):

Wir essen gerne Junkfood, auch wenn wir dauernd predigen, es sei ungesund.
Nein, du bist nicht das hübscheste Kind auf Erden.
Du bist auch nicht das intelligenteste Kind seit Einstein.
Wahrscheinlich würden sogar die Kinder in Afrika Mamis Suppe «grusig» finden.
Ich finde deinen besten Freund total nervig und am liebsten würde ich dir den Kontakt mit ihm verbieten.
Es ist oft NICHT okay, dass du so bist, wie du bist.
Wir werfen deine Bastelarbeiten in den Abfall, wenn du gerade wegschaust.
Ich sag zwar, dass ich es tue, aber meistens verstehe ich deine Probleme nicht.
Deine Geschenke gefallen mir meistens nicht besonders.
Am liebsten habe ich dich, wenn du schläfst.
«Ich zähle bis drei», aber meistens weiss ich danach nicht, was passieren wird.
Euch zu gebären, war ein extrem schmerzhaftes Erlebnis.

Und was verschweigt Ihr euren Kindern? 

Dieser Text wurde erschien letzte Woche auf dem Blog von wir eltern und erntete ausschliesslich harsche Kritik. Nun interessiert mich, was ihr davon haltet. Habe ich den Bogen überspannt? Sind solche Witze über unsere Kinder zuviel des Schlechten? Oder haben rabenmutter.ch Leserinnen mehr Humor? Danke für eure Feedbacks, auch negative!

Lustig ist das Mutterleben

2011-10-07T09:57:00.000+02:00

Liebe Blog-Leserinnen und -Leser

Gerne würde ich heute der  Ernsthaftigkeit dieses Blogs einmal den Rücken kehren. Denn Eltern sein  ist zwar sicherlich eine ernste und ernstzunehmende Angelegenheit, aber  wie wir alle wissen, ist sie ohne Humor kaum zu überleben. Denn die  täglichen kleinen und grossen Desaster sind mitunter dazu da, uns früher  oder später (je nach Grösse der Sachbeschädigung) zum Lachen zu  bringen. Ganz im Sinne von „Weisch no, als der Kleine ganze zwei  Stunden nicht auffindbar war, weil er sich versteckt und die Zeit  vergessen hatte?“ Oder „Damals, als die Kleine einen Keks in den  CD-Player der sauteuren Hifi-Anlage unserer Nachbarn geschoben hat?“

Und weil der Elternalltag einfach besser mit Humor zu bewältigen ist, habe ich folgende Geschichte für Sie:

Eines  späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet  das totale Chaos vor. Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen  Wrestling im matschigen Garten. Überall im Gras verstreut liegen leere  Guetzli-Packungen und Bonbonpapier. Das Auto seiner Frau steht quer in  der Einfahrt und die Haustür ist sperrangelweit offen, der Schlüssel  steckt im Türschloss. Der Hund ist nirgendwo zu sehen. 

Als der  Mann in den Flur tritt, stolpert er über eine umgefallene Stehlampe und  wird von dem zusammenknüllten Läufer gestoppt. Im Wohnzimmer plärrt der  Fernseher ohrenbetäubend laut und im Esszimmer liegen überall  angefangene Joghurts, Spielsachen und Klamotten verstreut. In der Küche  stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen  noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes  Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Hundehaufen. 

Der  Mann beginnt sich ernsthafte Sorgen zu machen und spurtet die Treppe  hoch, um seine Frau zu finden. Er flucht, als er auf einen  Playmobil-Polizisten tritt und sich die Füsse in einem  Prinzessinenkostüm verfängt. Aus dem Badezimmer läuft ihm Wasser  entgegen, dessen Boden ist bedeckt mit einem Haufen nasser Handtücher,  Seife und Quietsche-Entchen. Vor der Toilette liegt abgerolltes  Toilettenpapier, dass sich bereits vollgesaugt hat und Zahnpasta ist  über den Spiegel und über die Wand verschmiert. 

Der Mann gerät  in Panik, befürchtet das Schlimmste und rast ins Schlafzimmer, wo er  seine Frau vorfindet: Im Bett liegend, ein Buch lesend. Sie sieht ihn  lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist. Er, vollkommen  verwirrt: "Was ist denn heute hier passiert?" Sie lächelt wieder und  antwortet: "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was  ich um Himmels willen den ganzen Tag gemacht habe." "Ja und?" sagt er  entsetzt. Sie antwortet: "..heute habe ich mal nichts gemacht.“

Das Mutterleben kann manchmal richtig lustig sein!

Gänseschnäppchen für Rabenmütter

2011-10-06T10:05:00.000+02:00

Gänseblume - Fashion for Kids schenkt allen Rabenmüttern 10% auf das gesamte Sortiment!

Stöbert in der hochwertigen Kindermode und mit dem Code "rabenmutter" sind eure Kinder für den Herbst neu gestylt.

Aktion gültig bis 20. November 2011. 

Viel Spass!

Aufruf: Das Schweigen der Mütter

2011-10-06T09:36:00.000+02:00

Liebe Rabenmütter

Für einen Blogbeitrag brauche ich eure Hilfe. Gibt es Sachen, die ihr manchmal denkt, es aber den Kindern gegenüber nie zugeben würdet? Oder tut ihr Dinge im Versteckten, damit eure Kids das nicht mitkriegen?

Mir könnt ihr's ja sagen... Auch hier als anonymer Kommentar.

Danke für eure Mithilfe!

Sau(g)stress

2011-10-05T08:10:00.000+02:00

So sieht wohl der Kompromiss aus...

Diese Woche ist Weltstillwoche. Ja, und?

Unter den vielen Fragen, die sich eine werdende Mutter stellt, ist die Frage „Stillen: ja oder nein?“ mit die schwierigste. Dank stillfreundlicher Krankenhäuser und Stillverbänden ist die Entscheidung für das Nichtstillen verpönt.  Mit einem Ja zum Stillen ist es aber auch nicht getan. Sofort ergeben  sich weitere Frage: Wie lange? Ausschliesslich? Nach Rhythmus oder  Bedarf? Der heutige Stillzwang und die damit verbundene Wissenschaft  erzeugen einen unglaublichen Druck. Sie lösen eher Angst vor dem Stillen  aus, als dass sie einen ermutigen. Was uns als himmlischer, natürlicher  Zustand verkauft wird, der vor inniger Zweisamkeit und Gesundheit nur  so strotzt, sieht in der Realität oft ganz anders aus: Die Mehrheit der  Mütter versucht am Anfang zu stillen, aber nicht alle stillen ihr Kind  in den ersten sechs Monaten ausschliesslich. Wieso eigentlich? 

Vielleicht bringt sie die Enttäuschung darüber,  dass es nicht auf Anhieb klappt, dazu, es lieber ganz sein zu lassen.  Oder es geht schlicht und ergreifend nicht. Ich habe eine Freundin, die  wenige Tage nach der Geburt mit einer Brustentzündung wieder ins  Krankenhaus musste, wo man trotz ihres hohen Fiebers und grässlicher  Schmerzen insistierte, sie solle nicht aufgeben und es weiterhin  versuchen. Noch heute denkt sie, sie habe versagt, als sie Tage danach  eben doch „aufgab“. Eine andere Freundin glaubt noch heute, eine  schlechte Mutter zu sein, weil sie damals aufgehört hat zu stillen. Sie  konnte das Rauchen nicht lassen und hat sich deswegen für Pulvermilch  entschieden. Dass man diesen Frauen einreden will, ihre Kinder seien schlechter dran als gestillte, ist eine Frechheit!  Dann müssten die Kinder der Siebzigerjahre – in denen Stillen unpopulär  war – eine ausserordentlich bemitleidenswerte, ungeliebte (Stillen  fördert die Verbindung zwischen Mutter und Kind), übergewichtige, von  Allergien geplagte Generation darstellen. Es wäre interessant, das mal  zu erforschen …

Ich hatte mich für das Stillen entschieden – und  konnte glücklicherweise beide Kinder problemlos stillen. Ich hätte aber  auch nicht lange rumgefackelt, wenn es nicht geklappt hätte. Wer jetzt  glaubt, ich sei deshalb offiziell eine gute Mutter, der wird enttäuscht:  Ich habe meine beiden Kinder nur je fünf Monate gestillt. Wieso? Weil  ich oben erwähnte Punkte (Schmerzen, Müdigkeit, Abhängigkeit) einfach  satt hatte. Das würde ich gegenüber den meisten Supermamis natürlich nie  zugeben, denn für sie hätte ich dann genauso gut gar nicht erst stillen  brauchen. Alles unter sechs Monaten gilt nicht, sozusagen. 

Können wir nicht einfach froh sein, dass es  verschiedene Möglichkeiten gibt und Babies auf alle Arten satt werden  können? Das einzig Wichtige ist doch, zu sehen, wie dein Kind trinkt,  friedlich einschläft und gedeiht. Egal, woher die Milch kommt.

Dieser Text stammt aus meinem  Buch: «Rabenmutter. Die ganze Wahrheit über's Mutterwerden und Muttersein», erschienen im Verlag Walde + Graf. 

Weitere Infos zu Autorin und Buch hier.

Mythos Mutter

2011-09-29T09:56:00.001+02:00

Sie ist wissenschaftliches Objekt und Stammtisch-Politikum,  gesellschaftliches Symbol und pädagogisches Relikt: Die Mutter wird  studiert, seziert und gruppiert. Es vergeht kein Monat, in dem nicht  irgendeine neue Studie oder Umfrage belegt, was Mütter sollten und  möchten, was bereits Schwangere alles falsch machen und Mütter von  Pubertierenden  erwartet. Schluss mit diesem Unsinn!

Fragt man die Generation heutiger Grossmütter nach  diesem Phänomen, lächeln sie einen etwas mitleidig an und geben zu:  «Irgendwie hatten wir es einfacher. Damals gab es noch nicht so viele  Ratgeber und schon gar kein Internet, das einem in Foren beibringen  will, was eine gute Mutter ist.» Ich neige dazu, meine Grossmütter  deswegen zu beneiden. Doch möchten wir wirklich zurück? Kaum eine  moderne Mutter sehnt sich nach der Zeit, als Frauen keine Wahl hatten,  ob und wie viel sie arbeiten wollten, damals, als eine Ehe noch  gleichbedeutend war mit Heim und Herd. Wir wollen gute Mütter sein, doch  wollen wir so sein wie unsere Mütter?

weiterlesen auf swissfamily.ch

Sind Eltern humorlos?

2011-09-27T09:42:00.000+02:00

Filme und TV-Shows über junge Eltern und Babies gibt es. Aber schaut sie auch jemand? 

Jedes Jahr warte ich gespannt darauf, was die neue TV-Saison bringt.  Als Serien-Junkie interessieren mich vorwiegend amerikanische Shows, die  bekanntlich in den letzten Jahren enorm an Popularität und Qualität  gewonnen haben. 

Aus beruflichem und privatem Interesse bin ich weniger erpicht  darauf, die neusten Fälle weiss gekleideter Krimiwissenschaftler und  Stirn runzelnder Gerichtsmediziner zu sehen, vielmehr interessieren mich  Serien über den Alltag, das wahre Leben normaler Menschen. Der tägliche Wahnsinn von Männern, Frauen, Familien, Singles. Diesbezüglich haben uns die Amerikaner einiges zu bieten, wie auch die letzte Emmy-Verleihung gezeigt hat. 

Shows wie «Modern Family»  räumen bei solchen Awards unter anderem deshalb ab, weil sie zeigen,  was heutige Familien beschäftigt, wie sie Alltagsstrapazen überleben,  vom fehlenden Handy-Empfang im Notfall über den Bau eines rosa  Puppenhauses für die kleine Tochter. Mit den gezeigten Situationen und  deren Wiedererkennung würde jedoch keiner einen Blumentopf gewinnen.  Natürlich lassen das extrem witzige, schwule Elternpaar und der  brummelnde Schwiegervater mit seiner atemberaubenden Latinofrau von  Anfang an die Einschaltquoten hochschnellen. Herrlich zu sehen sind  natürlich vor allem die Reaktionen, die den Schauspielern auf den Leib  geschrieben werden. Denn selber wäre man in derselben Situation wohl  kaum so schlagfertig, sarkastisch oder humorvoll. Ein Millionenpublikum erkennt sich wieder und erhofft sich, etwas davon im eigenen Leben wiederzufinden.

Doch mir fällt auf, dass dieser Mechanismus erst funktioniert, wenn  die TV-Kinder schon grösser sind. Es ist extrem witzig, die zickige  Teenagerin im Krieg mit der Mutter zu beobachten. Auch ist es zum  Totlachen, wenn der achtjährige Klugscheisser Lebensweisheiten von sich  gibt, während alle anderen die Augen verdrehen. Kinder sind lustig, und  man kann über sie und ihre Eltern lachen. Nicht so bei Säuglingen oder  Kleinkindern und deren Eltern. 

Filme und Serien, bei denen es um Babies und Kleinkinder geht, um  ihre Eltern und deren Doppelbelastung, Alltagssorgen und volle Windeln,  sind öde. Finde ich zumindest. Oder wer von Ihnen kennt den Film «Motherhood» mit Uma Thurman? «The other woman» mit Natalie Portman? «Little children»  mit Kate Winslet? Das sind alles tolle Filme mit grossartigen  Schauspielerinnen, die sich um  Mütter und ihre Sorgen, mit und ohne  Kind, drehen. Keine Kassenschlager. Keine Monsterpromo. Ich habe sie  zwar alle gesehen, einen Kino-Eintritt hätte ich dafür aber  wahrscheinlich nicht bezahlen wollen. Denn irgendwie waren sie deprimierend, weil so realistisch. 

Kann es sein, dass wir Mütter unser eigenes, vielleicht als  langweilig empfundenes Leben, nicht auch noch auf der Kinoleinwand oder  im TV sehen möchten? 

Dies gilt meines Erachtens sogar für Comedy. In den USA startete diese Woche eine neue Serie «Up all night».  Sie berufstätig, er «Wochentagspapi» (Stay-Home-Dad klingt schon  sexier, nicht?), ein Baby, eine nervige Chefin, die 24/24-Präsenz  verlangt. Was witzig klingt, könnte es sein, würde man sich nicht so  sehr mit den Figuren identifizieren können. Und entsprechend zu sehr an  das eigene «Leid» erinnert werden. 

Natürlich sind Witze über Windel-Krisen und Eltern mit Hangover  lustig. Es sind Clichés – und Clichés kommen nicht von ungefähr. Sie  spiegeln die Realität wider. All diese Dinge, die frisch gebackene  Eltern erleben, sind irgendwie süss.  Der Charme verblasst jedoch sowohl  im Fernsehen, wie auch im wahren Leben, wenn es zu viel des Guten gibt.  Wenn Sie noch nie ein Baby gesehen oder gerochen haben, wenn Sie noch  nie jungen Eltern begegnet sind und sich stundenlang Geschichten über  den Nachwuchs anhören mussten, mag das alles noch witzig, neu und  interessant sein. Doch ich würde behaupten, DIESE Zielgruppe ist nicht  gross. 

Woran liegt dieses Desinteresse? Sind wir Eltern von Kleinkindern  alle humorlos geworden, oder mögen wir uns einfach nicht mit unseren  Defiziten auseinandersetzen, auch wenn sie noch so humorvoll  interpretiert und wiedergegeben werden? 

Mit Witz gegen Trotz

2011-09-26T09:25:00.000+02:00

Der Landbote hat letzte Woche den Superdaddy und die Rabenmutter interviewt. Wir erfuhren, dass Väter sehr viel mehr an Sex denken als Mütter (soweit nicht viel Neues), dass Mütter keine Antwortmaschinen sind (schon gar nicht morgens vor dem ersten Kaffee) und dass Humor hilft! Aber lest doch einfach selber: 

"Mit Witz gegen Trotz", Der Landbote von Mittwoch, 21. September 2011. 

Ich will! Nicht!

2011-09-23T11:48:00.000+02:00

Als Mutter einer knapp Dreijährigen frage ich mich fast täglich, was in ihrem Kopf vor sich geht. Es gibt Tage, da sind ihre Launen und Gedankengänge derart nicht nachvollziehbar, dass ich oft vor der Frage stehe: Spinnt jetzt sie oder ich?

So geschehen gestern morgen. Ich werde versuchen, hier einen chronologischen Ablauf der Geschehnisse darzustellen. Wenn ihr es nicht versteht, keine Angst, das meiste IST auch nicht verständlich...

Mami, Schoppe!

Mami, ich will zu dir ins Bett!

Ich muss sofort aus diesem Bett raus.

Was machemer hüt?

Ich will mich anziehen.

Nein, mit Röckli, keine Hose.

Aber diesen Rock mag ich nicht.

Wo gehen wir heute hin?

Yeah, Spielgruppe!

Z'Nüni mitnehmen!

Nein, keinen Apfel, nur Minipic!

Zwei Minipic!

Mag ich Minipic? 

Ich will einen anderen Rucksack mitnehmen.

Nein, ich muss nicht Pipi.

Mami, Pipi, jetzt!

Nur Pipi, kei Gaggi.

Ou, jetzt doch Gaggi.

Yeah, Spielgruppe!

(Draussen vor der Tür)

Chumm, Mami, schnell, wir müssen gehen!

Ich will aber nach links!

Und mit dem Auto!

Rechts ist doch besser.

Chunsch jetzt?

Nei, nöd Spielgruppe! (Heul, schrei, brüll) 

Doch, will gehen!

Nein, Mami geh nicht weg!

Mami mitkommen!

Ich will in den Wald!

Ich will nach hause!

Ich will Nuggi!

Hallo? Das Fazit war, dass wir die Spielgruppe sausen liessen, nach Hause trotteten und sie den ganzen morgen wie die Muschel am Felsen an mir klebte. Und zufrieden war. 

Kann eine Dreijährige schon Hormonschübe haben? Oder werde ich hier einfach veräppelt? Ich will! Auch nicht!

Was bedeutet Mutterschaft?

2011-09-22T11:10:00.000+02:00

MutterschaftsURLAUB?

Für das Gesetz scheint dieser Begriff nur für leibliche Mütter zu gelten. Wieso eigentlich? 

Vor etwas mehr als  sieben Jahren, als mein Sohn zur Welt kam, gab es sie noch nicht – die  Mutterschaftsversicherung. Zumindest nicht gesetzlich geregelt. Wenn  Frau Glück hatte, war ihr Arbeitgeber kulant genug, ihr einen kurzen  Urlaub von ein paar Wochen zu genehmigen, in denen sie  die Beziehung zu  ihrem Kind und (wenn sie wollte und konnte) das Stillen zu üben.  Ausserdem sollte sie sich in der Zeit ausruhen.

Ausruhen? Ja, Sie haben richtig gelesen. Auch  der heutige, mittlerweile gesetzlich geregelte, Mutterschaftsurlaub wird  vordergründig aus diesem Grund erteilt: Um sich von der Strapazen der  Schwangerschaft und Geburt zu erholen. Das besagt ja schon das kleine Wort «Urlaub». 

Der Ausdruck und die Gesetzgebung müssen demnach  von (kinderlosen) Männern geschrieben worden sein. Wie sonst erkläre ich  mir, dass man bei einer frisch gebackenen Mutter davon ausgehen kann,  dass sie sich in den 16 Wochen, in denen sie eine Lohnfortzahlung  erhält, «ausruhen» wird? Oder, wie ich anlässlich meines Buches (Rabenmutter- die ganze Wahrheit über das Mutterwerden und Muttersein)  ausgerechnet habe: «Ein Baby trinkt anfangs alle zwei bis drei Stunden,  Dauer: mindestens dreissig Minuten. Schon die Nahrungsaufnahme des  neuen Erdenbürgers kostet einen demnach bis zu sechs Stunden pro Tag!  Hinzu kommen rund eineinhalb Stunden Wickeln und durchschnittlich eine  halbe Stunde Spazierengehen. Fazit: Bei der nur rudimentären  Säuglingsbetreuung gehen täglich bereits acht Stunden drauf! Ein  Arbeitstag, sozusagen.» Was soll daran bitte schön «Urlaub» sein?

Ausruhen hin oder her, für den Gesetzgeber wurde  die Mutterschaftsversicherung im Rahmen der Erwerbsersatzordnung kreiert  und wird eigentlich als Krankheit behandelt. Ein Witz, wenn man  bedenkt, dass Frauen dafür geschaffen wurden, und ein Kind gebären eben  alles andere als eine Krankheit darstellt. Und es wird immer  unverständlicher. Denn die, deren Uterus kein Kind heranwachsen sieht,  und ein Kind adoptieren müssen, erhalten keinen bundesgesetzlich geregelten Mutterschaftsurlaub (Gemäss Fachstelle für Adoption  zumindest in der Privatwirtschaft. Staatsangestellte haben höhere  Chancen auf eine Pause). Weil sie ja nie schwanger waren und sich  deshalb nicht zu erholen brauchen, sollten acht Wochen doch wohl  genügen. Wie bei Vätern eben auch. 

Diese Frage beschäftigt zurzeit auch die Gerichte  an der amerikanischen Westküste. Kara Krill arbeitete in einer leitenden  Position und erfuhr nach der Geburt ihres ersten Kindes, dass sie keine  weiteren haben könnte. Also entschieden sie und ihr Mann sich für das  zweite Kind eine Leihmutter zu beauftragen. Ihr Arbeitgeber, der ihr  nach der ersten Geburt 13 Wochen Mutterschaftsurlaub gewährte, weigerte  sich bei den Zwillingen, dasselbe zu tun. Vielmehr erhielt sie dieselbe  Anzahl Urlaubstage, die auch frisch gebackene Väter erhalten: Fünf Tage.  Begründung: Sie habe das Kind nicht selber zur Welt gebracht.

Die Leihmutterschaft ist in der Schweiz zwar  verboten, das Problem bleibt aber bei einer Adoption dasselbe. Was genau  heisst Mutterschaft? Ist nur wer selber gebärt, eine «beurlaubungswürdige» Mutter?  Geht es denn während dieser 16 Wochen nicht auch darum, der Mutter Zeit  mit ihrem Neugeborenen zu geben? Wer bitte schön kann von einer frisch  gebackenen Mutter verlangen, ihr sechs Wochen altes Baby fremd betreuen  zu lassen? (Eine Adoption ist in der Schweiz frühestens ab der sechsten  Woche möglich.) All diese Fragen gelten übrigens auch für Väter, es gibt  heute keinen Grund anzunehmen, Väter hätten einen Vaterschaftsurlaub  weniger verdient als Mütter. (Oder wie ein bekannter Vater vor Kurzen  argumentierte: «Schliesslich haben wir während der neun Monate  Schwangerschaft auch Strapazen durchlebt, wir mussten eine Schwangere aushalten!»)

Mit dieser Fragestellung konfrontiert, überlege  ich mir sogar, ob eine Adoptivmutter nicht gerade, WEIL es nicht ihr  Kind ist, NOCH mehr Zeit bräuchte, ihre Mutterschaft in der vollkommen  neuen Situation zu «üben». Was meinen Sie? Sollte man zwischen  leiblicher und Adoptivmutter unterscheiden? Wofür steht für Sie der  Mutterschaftsurlaub?

Die 10 kleinen Unterschiede

2011-09-19T17:57:00.000+02:00

Einkaufslisten, Abfallberge, Stromrechnung, Grippe-Tage... Wenn ein Kind kommt, wird alles anders.  

Von Nicole Althaus 

Kinder  brauchen Zeit, Nerven und Geld. Darüber wird überall und jederzeit  geredet und geschrieben. Und es stimmt: Kinder stellen das Leben der  Eltern auf den Kopf – aber eben auch die Blumenvase im Wohnzimmer. Nur  werden die kleinen Unterschiede zum kinderlosen Haushalt meist unter den  Tisch gewischt. Durchaus auch wörtlich. Und darum sitzt im  Familienleben wie überall der Teufel im Detail:

Rotwein, Ruccola und Rindsmedaillon? Mit Kindern ändern sich die Prioritäten auf der Einkaufsliste Richtung Ketchup, Klopapier, und Knackerli!
Die Stromrechnung verdoppelt sich, denn seit Edison die Glühbirne erfunden hat, wurde noch nie ein Kind geboren, das nur einmal den Lichtschalter betätigt.
Eltern müssen ständig Fragen beantworten. Auch frühmorgens schon und meistens solche, die sie erst gerade beantwortet haben.
Im Badezimmerspiegel erkennt sich Mama bloss, weil sie ihr Baby im Arm hält. In Sachen Pflege gewinnt die Brut. Die ersten Jahre immer.
Gebührenpflichtige Abfallsäcke werden zum gewichtigen Posten im Haushaltsbudget. Sie ersetzen die einstige Rücklage für Sport und Spass.
Mutter verbringt so viel Zeit auf Toiletten wie früher im Ausgang. Meist um etwas abzuwischen. Und stets in Begleitung. Auch wenn sie mal selber muss.
Niemand bereitet Eltern darauf vor, dass eine Kleinkindernase immer läuft, der Ärmel das Nastuch ersetzt und sie somit selber auch öfter krank sind, als das Arbeitsgesetz erlaubt.
Das Wochenende erkennt man daran, dass am Sonntag die Milch ausgeht.
Der mütterlichen Akku ist schneller leer, als der des iPhones. Im Unterschied zu letzterem wird mit dem Kind kein Ladegerät geliefert.
Der Standby-Modus ist überhaupt das neue Lebensgefühl. Er gilt für Mama wie für Eimer und Wischmopp.Weitere Punkte bitte ergänzen...

Weitere Punkte bitte ergänzen...

Reporter ohne Grenzen

2011-09-12T17:01:00.000+02:00

Darf ein Reporter Kinder in Abwesenheit der Eltern befragen? 

Ein Sandhaufen, zwei Kinder, viel Spass. Könnte man meinen. Für einen  Zwölfjährigen geriet der Sandhaufen zur tödlichen Falle, als er in den  darin gegrabenen Tunnel hineinkletterte und der regenschwere Sand über  ihm zusammenbrach. Trotz Rega und Notärzten verstarb der Kleine am  nächsten Tag im Spital.

So ähnlich klang die Meldung der sda. Und  so ähnlich war der Wortlaut in fast allen Zeitungen, die meisten  Journalisten begnügten sich damit, zu informieren. Nicht so ein  Schweizer TV-Lokalsender. Noch war gar nicht klar, wie es dem  verunfallten Jungen denn ging, schon erschien ein Reporter im Dorf. Und  kaum erklang die Schulglocke, passte er die Kinder auf dem Heimweg ab,  um "mehr" über den Unfall zu erfahren. Übrigens sage die Pressemeldung  ganz klar, dass nur der kleine Bruder des Opfers beim Unfall anwesend  gewesen war. Was also sollten die Schulkameraden auf dem Heimweg von der Schule schon mehr wissen als die Reporter selber?

Nun  arbeite ich ja auch für die Medien. Und ich bin nicht so naiv zu  glauben, dass dieser Beruf das Wort "Ethik" mit einem besonders grossen  "E" schreibt. Doch war ich allen Ernstes der Meinung, dass Eltern  bzw. Erziehungsberechtigte ihr Einverständnis geben müssten, bevor man  ein minderjähriges Kind befragen darf. Wenn ich im Fernsehen  Passanten-Interviews sehe und Kinder zu einem Thema etwas sagen, dann  ging ich immer davon aus, dass da nicht weit entfernt ein Erwachsener  steht (den man vielleicht nicht im Bild sieht) und dieser vom Reporter  gefragt wurde, ob er das Kind interviewen dürfe. 

Auch wenn die  Kinder von den Reportern nicht gefilmt wurden - denn solche  ausgestrahlten Bilder unterstehen dem Persönlichkeitsrecht und bedürfen  gesetzlich des elterlichen Einverständnisses – so muss man sich schon  fragen, was diesen "dynamischen" Jung-Journalisten/Video-Reporter durch  den Kopf geht, wenn sie Kinder auf dem Heimweg ansprechen, die  offensichtlich bestürzt sind über eine solche Tragödie. Das hat mit  Ethik und Justiz nichts zu tun, da geht es einfach um den gesunden  Menschenverstand und um ein kleines bisschen Einfühlungsvermögen. 

Im  Zeitalter von Internet-TV, Twitter und Facebook, welche die Konkurrenz  unter den Medien immer weiter entfacht, könnte man vielleicht denken,  dass alles erlaubt sei, um die Menschen zu "informieren". Auch dass eine  gewisse Sensationslust die Medien schon immer angetrieben hat, werde  ich nicht bestreiten. Doch müssen unsere Kinder dafür herhalten? Sind  denn nicht gerade sie schützenswert, wenn es darum geht, den tragischen  Tod eines Freundes zu verarbeiten?

Beim Lokalsender angefragt,  nahm man ausführlich Stellung dazu. Der Video-Reporter sei doch sehr  freundlich gewesen und habe keinerlei Zwang ausgeübt. Er habe die Kinder  ja nur fragen wollen, wie der Junge zum Vornamen hiess. Doch Kinder fühlen sich nun mal unter Druck, wenn ein Wildfremder in einer solchen Situation etwas von ihnen will.  Trotz also angeblich guter Absichten wage ich zu behaupten, dass sich  ein Boulevard-Sender wohl etwas mehr aus der Befragung erhofft hätte als  nur den Vornamen des Opfers. Leider.

... in die weite Welt hinaus

2011-09-08T12:00:00.000+02:00

Heutige Mittzwanziger scheinen kein Interesse mehr daran zu haben, unabhängig zu werden. Sind am Ende wir Eltern daran schuld?

Erstmals online Oktober 2010
Diesen Sommer: Toy Story 3 mit unserem Grossen. Ein echter Familienfilm, der Humor reicht von «Tätsch, päng, bumm!» für die Kleinsten bis zur totalen Veräppelung von Barbies Ken, dessen Metrosexualität dem Film einen gewissen Glitzereffekt verleiht. Wirklich gute Unterhaltung.

Auch mit Emotionen und Tränendrüsen haben die Disney-Produzenten wieder einmal nicht gespart. Die für mich als Mutter aufwühlendste Szene war die, als Andy (der ehemals kleine Junge, dem all die Spielsachen – Toys – gehören) seine Sachen packt, um das traute Heim für das College zu verlassen.

Bei uns ist gerade mal die erste Primarklasse aktuell und doch denkt man bei solchen Szenen kurz darüber nach, wie es sein wird, wenn unsere Kinder das Nest verlassen. Weil sie auf Weltreise gehen, im Ausland studieren wollen oder einfach nur, um unabhängig zu werden. «Mami, das geht noch sooo lange!» beruhigt mich mein Sohn. Doch als er geboren wurde, dachten wir auch, es ginge noch sooo lange, bis er in die Schule käme. Und nun ist es so weit. Letzte Woche rührte er mich zu Tränen, als er morgens seinen Thek packte und loszog.

Verstehen Sie mich nicht falsch, ich freue mich jetzt schon darüber, wie selbständig meine Kinder sind und möchte unbedingt, dass sie einmal unabhängige und selbstversorgende Erwachsene werden. Schliesslich bin auch ich mit etwas über zwanzig ausgezogen, habe mein Studium abgebrochen, mir eine Wohnung gesucht und einen Job angenommen, von dem ich wusste, dass er nicht für’s Leben war. Aber ich hatte mein eigenes Geld und war – endlich! – unabhängig. Meine Eltern waren da natürlich knallhart. Ich musste von Anfang an für mich selber aufkommen, das wenige, das ich verdiente, ging vollends für Miete, Krankenkasse und meinen Kleinwagen drauf, aber trotz tiefroter Zahlen genoss ich diesen Zustand sehr. Meine Generation wollte ihr eigenes Leben leben.

Erst recht die Generation unserer Eltern. Sowohl meine Mutter wie auch mein Vater sind in ihren frühen Zwanzigern von zu hause ausgezogen. Ins Ausland! Die bescheidenen Verhältnisse, in denen sie aufwuchsen, weckten offensichtlich eine gewisse Neugier, die eben nur damit zu befriedigen war, mit eigenen Augen zu sehen, wie anderswo gelebt wird. Ganz nach dem Motto „Failure is not an option“ wurde das Rückreise-Ticket gar nicht erst gebucht. Sie sind bis heute nie wieder nach hause zurück, ausser zu obligaten Familienfeiern.

Die Ausnahmen, die diese Regel bestätigen, sind in meinem Umfeld dünn gest. Dazu gehören ein guter Freund, der sich sein Studium, sein Auto und alle anfallenden Fixkosten von seinen Eltern finanzieren liess, obwohl er einen gut bezahlten Nebenjob hatte. Dieses «Taschengeld» gab er für Parties und Ferien aus. Heute hat er zwar Frau und Kind, seine Eltern waschen ihm trotzdem wie eh und je die Wäsche und mähen alle zwei Wochen seinen Rasen.

Eine weitere Ausnahme meiner zur Unabhängigkeit drängenden Generation bildet meine italienische Cousine, die bereits vor zehn Jahren eine Wohnung mit ihrem Freund gekauft hat, dort aber immer noch nicht eingezogen ist, da sie ja noch nicht verheiratet sind (!). So wohnt sie weiterhin bei ihren Eltern in einer Zweizimmerwohnung und schläft in einem Schrankbett im Wohnzimmer. Ihr Freund übrigens auch, obwohl der wenigstens ein eigenes Zimmer hat. Da fragt man sich doch: Warum?

Vielleicht können uns die heutigen Twens diese Frage beantworten. Das New York Times Magazine titelte kürzlich «What Is It About 20-somethings?» und stellt fest, dass die heutigen Mittzwanziger scheinbar kein Bedürfnis haben, das elterliche Nest zu verlassen. Die fünf Meilensteine, in denen Soziologen unser Leben aufteilen, scheinen heute verschoben:

1. Ende der schulischen Ausbildung

2. Trennung von der Familie

3. Finanzielle Unabhängigkeit

4. Heirat

5. Elternschaft

Es ist gewiss nichts dagegen einzuwenden, Heirat und Elternschaft nach hinten zu verschieben, schliesslich studieren wir länger und können auch Mitte Dreissig noch Kinder kriegen. Die Punkte 2 und 3 jedoch stellen heute offenbar keine Meilensteine mehr dar bzw. erst zu einem viel späteren Zeitpunkt im Leben. Der Autor Robin Marant Henig vergleicht im NYT Magazine die Zahlen von 1960 und 2000: Damals hatten 77% der Frauen und 65% der Männer alle fünf Meilensteine bis zum 30. Alterjahr erreicht. 2000 waren es gerade noch die Hälfte der Frauen und nur ein Drittel der Männer.

Sogar renommierte Unternehmen haben sich dem Thema angenommen. www.byebyehotelmama.ch richtet sich an jene, die von zu Hause ausziehen und möchte ihnen diesen heutzutage offenbar so schweren Schritt erleichtern.

Wer ist „schuld“ am traurigen Mangel an Initiative? Sind es am Ende wieder einmal die Eltern, bei denen heute in allen erzieherischen Massnahmen die Angst mitschwingt, das Kind hätte einen nicht mehr lieb, wenn man a) mit ihm schimpft (mit fünf), b) es bestraft (mit 15) oder c) es rausschmeisst (mit 20)?

Es gibt auch die Ansicht, Twens wohnten im 21. Jahrhundert länger zu hause, weil ihre Eltern cooler seien. Sie tragen Freitag-Taschen und Tigers Turnschuhe, kennen dieselben Clubs und Bars und hören genauso Trip Hop und House wie der Nachwuchs. Doch ändert dies die Prämissen, dass man ab einem gewissen Alter seine eigenen vier Wände braucht, auch wenn diese mit fünf Mitbewohnern geteilt werden müssen? Und eben nicht mehr mit Mami und Papi?

Die häufigste aller Ausreden: «Sie können es sich nicht leisten», ist in meinen Augen das faulste aller Alibis. Ohne auf die guten alten Zeiten zu pochen, denke ich da an meinen Vater, der an schlechten Tagen nur ein Bier trank, statt eine richtige Mahlzeit zu sich zu nehmen. Starbucks und iPhones wären für ihn so unerreichbar gewesen wie der erste Schritt auf dem Mond. Auch ich leistete mir eine echte Lederhandtasche eben erst, als mein Lohn für mehr reichte, als nur Miete und Pasta. Die heutigen Nesthocker sind jedoch stolze Besitzer aller möglichen Gadgets, gehen in szenige (= teure) Restaurants und leisten sich Urlaub in Nepal.

Kann es sein, dass eine Verschiebung stattfindet, da wir sowieso alle älter werden und später in Pension gehen? Oder sind es eben doch alles überbehütete, wohlhabende Gören, deren Eltern es verpasst haben, sie zum richtigen Zeitpunkt an die frische Luft zu setzen zwecks beidseitiger finanzieller Unabhängigkeit? Denn wann werden sich die Jungen endlich um die Alten kümmern?

Neuste Erkenntnisse zum Thema heute im Mamablog.

Erstmals erschienen im wir eltern Blog.

Rabenmutter und Superpapa

2011-09-01T09:24:00.003+02:00

Die nächste Lesung dürft ihr nicht verpassen! Anlässlich der Ausstellung von Orell Füssli  "Das begehbare  Buch" werde ich zusammen mit Sven Broder, Autor von "Papa steht seinen Mann" im ehemaligen Kino "Razzia" im Zürcher Seefeld lesen und diskutieren. UND wir verlosen 3 x 2 Tickets! 

Ein Schlag-Abtausch über "die Kunst, Vater zu sein und Mannsbild zu bleiben" bis hin zur tatsächlichen "Wahrheit über's Mutterwerden und Muttersein". Denn mal ehrlich, wieso weckt ein Papa auf dem Spielplatz den Jöh-Effekt, während Mütter sich gegenseitig begutachten, um zu sehen, wer die "bessere" Mutter ist? Und sind neue Unterhosen wirklich das Allheilmittel gegen Eheprobleme? Was ist hingegen mit Kosenamen, töten sie die Libido? Solche und viele weitere Fragen werden an diesem Abend beantwortet (oder auch nicht).

Das wollt ihr doch nicht verpassen, oder? Ausserdem ist der Veranstaltungsort einzigartig. Das ehemalige Kino Razzia, 1922 als eines der ersten Zürcher Kinos  erbaut, hat eine turbulente Geschichte hinter  sich. Bevor das  denkmalgeschützte Kino Razzia umfassend renoviert wird, habt ihr die Gelegenheit, das ehrwürdige Gebäude ein letztes Mal im Originalzustand zu  geniessen. 

Ich würde mich sehr freuen, viele von euch da zu sehen!

Du bist eine Rabenmutter, wenn... Schicke deine Rabenmutter-Anekdote an nath@rabenmutter. Die beste Geschichte gewinnt 2 Tickets für die Lesung!

Sonntag, 11. September, Kino Razzia in Zürich. 

Details.

Vollständiges Programm "Das begehbare Buch" von Orell Füssli.

Seefeld Razzia online.

Soccermom im Offside

2011-08-30T08:43:00.000+02:00

Mütter am Spielfeldrand... Und es regnet Fouls!

Mehrmals wöchentlich treffen sich abends seltsame Frauen am Rande des  Fussballfeldes. Sie haben ein breites, strahlend weisses Lächeln, tragen  luftige Sommerkleider, sind braun gebrannt (wahrscheinlich vom ewigen  am-Fussbalfeldrand-stehen) und feuern an. Oder machen verbal nieder, je  nach dem, wen sie zur Zielscheibe erkoren haben. «Guet gmacht, Kevin!  Wiiter so!» oder aber auch «Steht nicht so nah beieinander, Herrgott!  Macht schon!»

Weniger laut, aber nicht weniger fies raunen sie  einander zu, dass es doch immer die gleichen sind, die nur «Mist» machen  und der eine, der sei doch immer so frech. (Die Mütter der Mistbauer  und frechen Kids sind am Spielfeldrand interessanterweise nicht  anzutreffen.)

Soccermoms. Ich hatte schon viel über sie  gelesen und gehört. Das sind die Mütter, die ihre Kinder dauernd durch  die Gegend kutschieren, zu allen möglichen Trainings und Turnieren, die  Sportwäsche waschen, Kuchen backen und sich mit anderen Soccermoms  anfreunden. Mein ultimativer Alptraum.

Doch jetzt bin ich  auch eine von ihnen. Auch ich stand letzte Woche am Feldrand und  beobachtete (erstmal schweigend) meinen Sohn, wie er mehr oder minder  schnell vom eigenen Tor zum gegnerischen rannte, immer dem Ball nach. Etwas  abseits der anderen Fussballmütter stand ich da und lauschte mit der  Zeit mehr deren Gesprächen, als dass ich meinem Sohn zuschaute. Und war  ehrlich schockiert. 

Die paar Meter auf der Spielfeldseite,  die mit Frauen meines Alters besetzt waren, trieften nur so vor  subjektiver, völlig undifferenzierter Gefühle dem eigenen Spross  gegenüber. «Ja, also seit Max im Fussballcamp war, hat er WAHNSINNIGE  Fortschritte gemacht.» «Genau! Der Trainer hat meinem Noël auch gesagt,  wie gut er geworden ist, vor allem im Sturm.» So und ähnliche  Äusserungen machten die Runde, wobei ich das Gefühl nicht loswurde, dass  die eine der anderen gar nicht richtig zuhörte. Wie so oft bei  Müttern, wollen sie einfach ihren Senf über das eigene (Wunder-)Kind  loswerden, schliesslich hat man doch so hart dafür gearbeitet und so  viel Energie in den Nachwuchs investiert. Als eine weitere Mutter  dazukam und allen Ernstes fragte: «Und, wie sind die Neuen, sind die  gut?» wurde es mir doch etwas mulmig. Nicht nur weil wir «die Neuen»  waren. Aber auch. Dieselbe Mutter warf mir auch einen vielsagenden Blick  zu, als ich fragte, ob es denn viele Turniere gäbe. «Einmal im Monat  muss man schon damit rechnen.» Meine gerümpfte Nase entlockte ihr den  erwähnten Blick und ein missbilligendes «Tja, vo nüt chunnt nüt!»

Im Ernst: Will ich wirklich eine Soccermom sein? Werde  ich in einem halben Jahr, nach dem sechsten Turnier, dem x-ten Foul und  nach ein paar Toren seitens meines Sprösslings ebenfalls klingen, als  hätte ich gerade eine Meisterschaft gewonnen und die «Neuen» ständen uns  nur im Weg? Oder würde ich es in Zukunft doch lieber dem «Dad» überlassen, seinen Sohn ins Training zu fahren?

Denn  es gibt auch Soccerdads. Aber wie bei den meisten anderen Themen auch,  halten sich die Väter in der Runde verbal etwas zurück und sprechen wenn  schon die Kinder direkt auf Fehler an. Meine (unrepräsentativen)  Beobachtungen haben gezeigt, dass Väter weniger verlgeichen (das gilt  übrigens genauso auf dem Spielplatz oder in der Schule), sondern ihr  Kind einzeln motivieren, besser zu werden. In meinen Augen bei  Siebenjährigen immer noch etwas übertrieben aber weniger unsympathisch  als dieses Gruppengekeife der Ballmütter. Und so sexistisch das klingen  mag, nehme ich den Vätern auch eher ab, dass sie etwas davon verstehen.  Oder können Sie mir die Offside-Regel erklären?

Rabenmutter im Erziehungsbasar

2011-08-24T08:13:00.005+02:00

Kathrin Buholzer vom Elternplaneten macht Werbung für ihre Ferienlektüre. Da trifft es sich gut, dass es sich um "Rabenmutter - Die ganze Wahrheit über's Mutterwerden und Muttersein" handelt. Und grundsätzlich bin ich mit allem einverstanden, was sie sagt. Aber nicht mit allem.

So finde ich, Schwangeren kann man das Buch durchaus auch zutrauen, schliesslich geht es darin auch um's Mutterwerden. Ausserdem gibt es bereits in der schwangerschaft viele Menschen, die einem das Leben schwer machen, vielleicht ist man nach der Lektüre etwas besser gewappnet.

Und auch die perfekten Mütter und Supermamis sollten das Buch lesen, vielleicht hilft's...

Für alle, die es noch nicht haben: Mail an nath@rabenmutter.ch und du kriegst das Buch und eine Rechnung über CHF 30.

Für alle anderen: Lesungen finden den ganzen Herbst über statt, Details unter Rabenmutter on Tour. 

«Sein Glück selber schmieden»

2011-08-22T14:35:00.000+02:00

Ein neues Buch zeigt auf, welche Werte jungen Schweizern am Herzen liegen. Mit Romantik und Lebensfreude haben sie wenig zu tun.

Kennenlernen, neun Monate zusammen sein, heiraten, zusammenziehen,  Kinder kriegen. So sah vor bald vierzig Jahren der Lebensentwurf meiner  Eltern aus. Nach nur neun Monaten heirateten sie, denn sie waren  überzeugt, dass es der nächste richtige Schritt ist. Bis zuletzt wussten  meine Grosseltern nicht, dass ihre Kinder im Konkubinat(!) gelebt  hatten, bevor sie eine Familie gründeten. Mein Vater hatte zwar einen  Job, doch wohin die Lebensreise ging, wussten weder er noch seine  zukünftige Frau. Hauptsache, sie waren zusammen unterwegs. 

Ihre  Reise war dann in der Tat vergleichbar mit einem Abenteuer-Rucksack-Trip  durch den Amazonas, zwar lebten wir gut, aber nichts war in Stein  gemeisselt, alles konnte jederzeit ändern: Der Wohnort, der Job, die Laune.
Bereits  meine Generation strebte etwas mehr Sicherheit an, indem sie sich  Wurzeln schuf, die ihr von zu hause nicht mitgegeben wurden. Wir halten uns im Verhältnis zu unseren Eltern als ausgesprochene Bünzlis, mit unserem Sparkonto und dem Eigenheim auf dem Land.
Neo-KlassischDoch  was vor vierzig Jahren als romantisch und abenteuerlich galt, scheint  heute für junge Erwachsene ein Albtraum. Sie wollen heute Sicherheit,  Wohlstand und Erfolg. Dieses Bild zeichnet zumindest das Buch «Lebensentwürfe – Junge Erwachsene im Spannungsfeld zwischen Individualität und Geschlechternormen»  der Sozialgeografin Karin Schwiter. Sie interviewte für ihre  Dissertation Erwachsene im Alter zwischen 24 und 26 Jahren zu ihren  Lebens- und Wertvorstellungen und kam zum Schluss, dass klassische Werte  gefragter sind denn je.

Interessante Erkenntnisse gewinnt  Schwiter auch im Zusammenhang mit der Familiengründung. Denn junge  Schweizer sind perfektionistisch, sie entscheiden sich erst für Kinder,  wenn die «Lebensumstände passen». Die Voraussetzungen dafür werden sehr  hoch angesetzt: Eine langjährige, heterosexuelle (!) Partnerschaft,  finanzielle und berufliche Sicherheit und der Wille, den Kindern die  erste Priorität einzuräumen. Wer diese Kriterien nicht erfüllen kann,  soll lieber auf Kinder verzichten. 
Soziologen bezeichnen  diese jungen Erwachsenen als langweilig und angepasst, halt so ganz  anders als die Generationen davor. Ich würde noch einen Schritt  weitergehen: Mich schockiert die Anmassung dieser «Kinder», die die  Weisheit mit dem Löffel gegessen haben und zu wissen glauben, was man  zum Kinderkriegen braucht. Dieses politisch sehr weit rechts gelegene  Gedankengut (das Homophobe daran wäre alleine Stoff für einen eigenen  Text), dass sich nur Kinder leisten kann, wer sie sich eben „leisten“  kann, ist in einer Epoche der Krise und Unsicherheiten vielleicht  psychologisch verständlich, nichts desto trotz empörend. Das klingt so sehr nach verwöhnten Akademikerkindern, dass man sich fragen muss, wo Frau Schwiter die Befragten her hat.
Natürlich  möchte man sich die bestmöglichen Voraussetzungen schaffen, bevor man  eine Familie gründet. Die wenigsten halsen sich Kinder auf, wenn sie  noch mitten in der Ausbildung stecken und noch keinen Beruf ergriffen  haben. Doch wie naiv kann man sein, dass man dann glaubt, es reiche, um  die nächsten zwanzig Jahre auf dieselbe Art und Weise zu leben, sprich  mit einem hohen Lebensstandard? Und ist es wirklich das Wichtigste, was  man Kindern mitgeben kann? Das eigene Kinderzimmer und Sommerferien an  einem weissen Sandstrand? 

Zitiert wird aus der Studie auch  folgendes: «Jeder und jede muss sein Glück selber in die Hand nehmen.»  Was so schön klingt, heisst mit anderen Worten nur: «Wenn du es nicht  schaffst, erfolgreich und finanziell abgesichert zu sein, bist du  wahrscheinlich selbst schuld. Also solltest du auch keine Kinder in die  Welt setzen!»
Interessanterweise stehen die Befragten Kinderkrippen sehr kritisch gegenüber, als regelrechtes Feindbild gilt deshalb das Doppelverdienerpaar, dass die Kinder fünf Tage die Woche fremd betreuen lässt.  Das heisst im Klartext, dass der gute Job, für den man jahrelang  geackert hat und der einem den Lifestyle garantiert, ohne den man lieber  keine Kinder haben sollte, auf einmal doch nicht mehr so wichtig ist.  Denn mindestens ein Elternteil wird diesbezüglich zurückstecken müssen,  um die lieben Kinderlein zu betreuen, oder nicht? 

Vielleicht  darf ich mich nicht so aufregen, mit 24 dachte ich auch noch, ich würde  NIE UND NIMMER in ein Restaurant mit Spielecke gehen, nur damit die Kids  zufrieden sind und ich in Ruhe essen kann. Ein paar Jahre und zwei  Kinder später weiss ich es besser. Mit 24 hat man einfach noch keine  Ahnung, aber viele Prinzipien. Ich wünsche den jungen Schweizern deshalb  viele Kinder, die ihnen zeigen, was Leben heisst.
 

Sommer-Best-Of: 40 Jahre Frauenstimmrecht - hat's was gebracht?

2011-08-18T09:21:00.000+02:00

Seit 1971 hat sich vieles geändert. Vieles?   

Heute vor 40 Jahren erklärten sich die Schweizer nach langem Kampf bereit, ihren Frauen das Wahl- und Abstimmungsrecht zu gewähren. Fast achtzig Jahre nach Neuseeland betrat die Nation Neuland. Sind die Befürchtungen von damals eingetroffen? Haben Frauen die Überhand gewonnen? Sehen wir uns das mal an:

40 Jahre danach...

... haben wir einen überwiegend weiblichen Bundesrat. Seit der Wahl Simonetta Sommarugas 2010 kippte das Zünglein an der Waage in Richtung Weiblichkeit. Noch vor wenigen Jahren war das undenkbar und die Tatsache, dass über die vier Damen im Bundesrat so oft debattiert wird, zeigt, dass es noch lange nicht zur Normalität gehört. Ob der hohe Frauenanteil unser Land weiterbringen wird, steht hingegen noch offen.

... meiden trotz weiblicher Regierung gerade die Frauen die Urne und gehen ungern wählen. «Weil es zu kompliziert und aufwändig ist, sich zu informieren.» Meine Damen, im Zeitalter von Google und iPad gibt es einfach keine Ausrede mehr: One woman, one vote!

... träumen wir immer noch von Lohngleichheit. Trotz neuer Bundesgerichtsentscheide zugunsten von Klägerinnen, verdienen Frauen in der Schweiz noch immer knapp 20% weniger als ihre männlichen Kollegen.

... sind die meisten Väter immer noch Schönwetterpapis. In Haushalten mit Kindern unter 15 Jahren sind immer noch acht von zehn Frauen für Kind und Küche verantwortlich. Das sind zwar zehn Prozent weniger als noch vor zehn Jahren, von Gleichberechtigung kann aber nicht die Rede sein.

... wird die Schwangerschaft v.a. öffentlicher Frauen immer noch als Störfaktor ihrer Kompetenzen angesehen. Schafft sie es, gleichzeitig Mutter und gute Politikerin zu sein oder hütet sie eben doch lieber Heim und Herd? Jüngstes Beispiel in Deutschland mit Frau Schröder, Familienministerin. Wie sie es auch macht, es kann nur falsch sein. Sollte Herr zu Guttenberg demnächst weitere Kinder wollen, würde wohl kein Hahn danach krähen.

...dürfen Frauen alles, was Männer auch dürfen, ohne deren Einwilligung. Was für meine Generation selbstverständlich klingt, war vor 1971 gesetzeswidrig. Ehemänner mussten ihren Frauen den Job bewilligen, ein Mietvertrag war nur gültig, wenn er vom Ehemann unterschrieben war und einen Führerausweis erhielt Frau auch nur mit Schatzis Erlaubnis. Ausserdem gilt heute das Schlagen der eigenen Ehefrau nicht mehr als Kavaliersdelikt. Schöne, neue Welt!

... sind die grössten Feinde der Frauen immer noch die Frauen selber. So wie vor siebzig Jahren viele Frauen das Stimmrecht ablehnten, so werden Frauen heute von anderen Frauen kritisiert, belächelt oder sogar gemobbt. Es sind Frauen, die am lautesten gegen eine Frauenquote in Unternehmen rufen, es sind Mütter, die gewisse Erziehungsprinzipien anderer Mütter in Büchern und Artikeln kritisieren. Das Wort Frauensolidarität muss demnach ein Mann erfunden haben.

... wird heute zwischen Ehepartnern alles verhandelt: Die Jobverteilung, die Aufteilung des Haushaltes, das Hüten der Kinder. Das macht die Ehe zwar nicht einfacher, aber ein Mitspracherecht in ALLEN Lebensbereichen ist die einzige ernstzunehmende Form der Demokratie. Und Demokratie fängt eben zu Hause an.

Seit dem 7. Februar 1971 sind 40 Jahre vergangen, in denen sich viel verändert, aber auch vieles gleich geblieben ist. Es gibt noch viel zu tun, packen wir es an!

Sommer-Best-Of: Mutterschafts"urlaub"

2011-08-12T10:16:00.002+02:00

Und sie war weg. Vier Monate mussten wir auf die wöchentliche Kolumne von Michèle Roten im Magazin verzichten. Denn sie hatte Urlaub. Mutterschaftsurlaub. Dass dieser nichts, aber auch gar nichts, mit Ferien zu tun hat, wusste sie noch nicht. Wir haben sie aufgeklärt, damals. Gaga ist sie trotzdem, wie sie im Magazin von letzter Woche schreibt.   
 
Wie hatte ich mich doch gefreut, als ich hörte, Michèle Roten sei schwanger. Sie, deren kaltschnäuzige, sprachlich grenzwertige Kolumne ich seit Jahren im Magazin jeden Samstag mit Spannung erwarte. Wie habe ich mich gefreut, ihre Schwangerschaft und vor allem ihre Mutterschaft in genau dieser Sprache zerpflückt zu sehen. Ich wollte lesen, wie sie diesem Phänomen, das wir uns alle antun, dieses Abenteuer "Kinderkriegen" auseinander nehmen und kein gutes Haar daran lassen würde. Ich witterte schon tolles Material für rabenmutter.ch. Das war wohl nix.

Einerseits warnte sie schon vor ein paar Wochen, sie würde genau einmal über ihre Schwangerschaft schreiben und dann nie wieder. Schade, denn auch jener Text war gelungen wie viele vor ihm. Andererseits hat sie sich letzte Woche als Kolumnistin verabschiedet. In den Mutterschaftsurlaub.

Urlaub? Wer bitte hat dieses Wort in Verbindung mit Mutterschaft in Umlauf gebracht? Ferien? Das verbinde ich mit Palmen, Strand, Meer, langen Abendessen und noch längeren Gesprächen. Ein schönes Hotelzimmer und spontan entschiedene Tagesausflüge. Und mit Schlaf. Viel Schlaf.

Also nochmal: Mutterschaftsurlaub? Frau Roten sollte aufgeklärt werden. Die Wahrheit muss ans Licht kommen. Denn Mutterschaftsurlaub hat so viel mit Ferien zu tun wie Stillzeit mit still. Oder Co-Sleeping mit Schlaf. Wer hat diese extrem irreführenden Begriffe eigentlich geprägt? Das Baby-Marketing? Damit wir trotzd allem, was es mit sich bringt, weiterhin brav Kinder zeugen? 

Mutterschaftsurlaub bedeutet eigentlich bloss Urlaub vom Job. Ausser, dass einem nach vier Monaten Mutterschaft der Job wie Urlaub vorkommt. Könnt ihr mir folgen? Ein Tag mit Säugling (oder noch schlimmer, zwei oder mehr Kindern) ist im Vergleich zu einem Tag im Büro wie Bootcamp im Vergleich zu Wellness. Denn im Büro kann man ganz alleine auf's Klo, niemand würde es wagen, etwas von dir zu wollen, wenn du auf der Toilette sitzst. Und das mit einem ohrenbetäubendem  Geschrei. Auch würde ein Arbeitskollege nicht wollen, dass du ihm den Po wischst, wenn er gerade Caca gemacht hat - gefühlte zwölf Mal im Tag. Und wenn die Mitarbeiterin Bauchschmerzen hat, schreit sie ebenfalls nicht durch die Gegend, damit du ihre Blähungen stillst. Ganz abgesehen davon, dass der Chef im Büro selber sein Mittagessen holt und zu sich nimmt. Ach ja, und die frische Luft holen sich die Kollegen auch selber, wenn sie wollen, du brauchst sie nicht bei jedem Wetter durch die Gegend zu schieben! Und last but not least: Arbeitskollegen rauben dir keinen wertvollen Schlaf!

Ich freue mich also jetzt schon auf die Rückkehr von Michèle Roten, wenn sie ihren "Urlaub" frühzeitig beenden wird. Und viel mehr als erwartet über ihre Mutterschaft schreiben wird. Wetten?

P.S. Wette gewonnen! Windelgespräche und Babyratgeber. Willkommen in unserer Welt, Michèle! 

Sommer-Best-Of: Männliches und weibliches Ticken

2011-07-27T06:55:00.001+02:00

Entgegen aller Erwartungen scheinen Männer wieder vermehrt Heirat und Kinder zu wollen.    

Romantische Aussichten für Amerikas Frauen: Gemäss einer Umfrage der Online-Partnervermittlung match.com möchten Männer wieder vermehrt heiraten und sogar Kinder haben. Zumindest in gewissen Alterskategorien. Erstaunlich dabei ist, dass sie es mehr wollen als die Frauen! Haben Männer am Ende auch eine biologische Uhr?

Erstaunlicherweise sind es die zwanzig- bis dreissigjährigen Männer (51%), die mehr Interesse haben, sich zu binden. Die Frauen, von denen sich lediglich 46% eine feste Bindung wünschen, sind hingegen der Meinung, Unabhängigkeit sei ein sehr wichtiger Faktor in einer Beziehung.

Das Blatt scheint sich gewendet zu haben. Gemäss Stephanie Coontz, die die Umfrage entwickelt hat, ist es nicht so, dass Frauen sich der Beziehung nicht verpflichtet fühlen, jedoch ist ihnen heute ihre Arbeit wichtiger. Was früher den Männern vorbehalten war, gilt heute auch für die Frauen: Sie definieren sich teilweise über den Job. Vor allem gut ausgebildete Frauen fühlen sich heute von ihrer biologischen Uhr nicht mehr so unter Druck gesetzt. Sie sind der Meinung – auch dank der Fortschritte in der Reproduktionsmedizin – sie könnten nicht nur Job und Mann aussuchen. Genauso bestimmen sie den Zeitpunkt für Kinder, ohne sich von den Hormonen einschränken zu lassen.

Bridget Jones käme heute bei den knapp 30-jährigen wohl nicht mehr glaubwürdig an: Single sein bedeutet heute nämlich nicht mehr das soziale Abseits. Was die mollige Engländerin noch seitenweise in ihr Tagebuch lamentierte, scheint heute nicht mehr glaubwürdig. Es will mich im Moment keiner? Pech! Und zwar für ihn! Dann mache ich eben Karriere und dann schauen wir weiter. Schliesslich ist man heute als über 40-jährige Singlefrau keine alte Jungfer mehr, sonder ein Cougar! Und die haben doch Spass, trotz Ticken der Uhr!

Sommer Best-of: Stillen mit Publikum

2011-07-25T09:18:00.001+02:00

Überall herrscht Stillzwang. Aber bitte ohne nackte Haut. Wieviel Busen verträgt die Öffentlichkeit?   

Überall herrscht das Credo, Stillen sei das Beste für unser Baby. Damit kann man einverstanden sein oder nicht, jede soll nach ihrer Façon. Aber bitte ohne Brüste zu zeigen! Doch, Sie haben richtig gelesen. Dieser Trend zeichnet sich in – where else? – den USA ab. Nirgends ist die Still-Lobby so präsent wie dort und gleichzeitig gibt es kaum einen prüderen als «The american way of life».

Immer wieder hört man von Lokalen, die stillende Mütter nach draussen verbannen, von Passante, die empörte Bemerkungen loswerden müssen und sogar – auch hier wieder in Amerika – von einem Fotoladen, wo man sich weigerte, ein Foto (!) eines an der Brust trinkenden Babys zu entwickeln.

Da erstaunt es nicht weiter, dass gewisse Mütter sich schämen, in der Öffentlichkeit zu stillen. Mir ging es damals nicht besser, ich fand es immer etwas peinlich, meine Milchbar in aller Öffentlichkeit zu entblössen, also versuchte ich, meine Pflicht in der hintersten Ecke des Kaffees mit möglichst wenig Publikum zu erledigen. Denn sogar die fanatischsten Still-Talibans werden zugeben müssen: In der Öffentlichkeit hat Stillen nichts mehr mit trauter Zweisamkeit zwischen Mutter und Kind zu tun.

Und deshalb gibt es jetzt «Hooter-Hiders»! (Hooters = Umgangssprachlich für Brüste / Hiders = Verstecker). Ein zeltartiges Ding, dass das Stillen in öffentlichen Räumen wieder in etwas Intimes verwandeln soll. Egal, wie man es dreht und wendet, diese Dinger sehen immer irgendwie aus, als würde man etwas Verbotenes schmuggeln wollen. 

Ganzer Artikel auf dem Blog von wir eltern.

Überzeugt überzogen

2011-07-21T16:30:00.000+02:00

Der Kindergarten führte vor zwei Jahren Hochdeutsch ein. Bis heute bereitet das Thema sowohl Eltern als auch Politikern Kopfschmerzen. Oder Kopfweh?    

"Es hat sich halt niemand freiwillig gemolden" entschuldigt sich Frau Weber (Name geändert), bei der Aufführung ihrer Kindergartenklasse, weil anstatt eines Kindes sie selber die jährliche Theateraufführung moderiert. "Aber ich bin überzogen, die Vorstellung wird Ihnen gefallen!" fügt sie hoffnungsvoll lächelnd hinzu.

Zwei Sätze, zwei Fehler. Gäbe bei einem Diktat eine vier. Nun haben Kindergärtner ja glücklicherweise noch keine Diktate zu bewältigen, ihnen die Fehler "gemolden" und "überzogen" wieder abzutrainieren wird jedoch schwer genug werden.

Ich fühlte mich nach diesem Auftakt sofort in meine Kindheit zurückversetzt. Wir mussten zwar erst in der Primarschule Hochdeutsch sprechen, die Fehler waren jedoch dieselben. Mit einem deutschen Vater zu Hause war es für mich besonders schmerzhaft, Ausdrücke wie "schlussendlich", "Finken" oder auch "Zeltli" über mich ergehen zu lassen. Dass ich als kleines Mädchen meine Lehrerin nicht widersprechen wollte, machte die Sache nicht einfacher. Besonders als sie mich bat, bitte kein "Fernsehdeutsch" mehr zu sprechen. Sollte das auch heute die Lösung sein? Hochdeutsch mit schweizer Akzent?

Für meinen Vater war es damals besonders schlimm. Beim Elternabend regte er sich regelmässig darüber auf, dass Lehrer, die in seiner Muttersprache unterrichten, von ihrem Können so "überzogen" sein konnten. So kam es, dass er meiner Primarlehrerin zurief "Wie überzogen? Etwa mit Schokolade?" Denn das, liebe Leser, ist die korrekte Verwendung dieses Wortes, das Schweizer verwenden, wenn sie "überzeugt" sind.

Bei Einführung des Hochdeutschen im Chindsgi dachte man, die Umstellung würde das Ergebnis der nächsten Pisa-Studie verbessern, was bekanntlich nicht eintraf. Sogar für den Tatort scheint diese Problematik schier unlösbar! Denn die Sprache Goethes ist nicht nur eine Abwandlung unserer Zürcher, St. Galler, Berner oder Basler Dialekte. Diese Sprache ist so reichhaltig, dass es meiner Meinung nach nur eine Lösung gibt, um unsere Kinder korrekt zu unterrichten: Deutsche Lehrer müssen her, zumindest für den Deutschunterricht! (Natürlich nur solche, die akzentrei sprechen, ich möchte auch nicht, dass mein Kind "schwöbelet".) Und bei dem hohen Anteil an Deutschen in der Deutschschweiz (sie sind in Zürich mit fast 20% die grösste Ausländergruppe), dürfte das ja wohl nicht allzu schwierig sein. Oder würde ein Deutscher den Eignungstest nicht bestehen, weil er die Kinder dazu ermahnt in der Klasse "Pantoffeln" statt "Finken" anzuziehen?

Was sind Ihre Erfahrungen mit der neuen Regelung? Sinn oder Unsinn?

Das Beste im Sommer

2011-07-21T16:16:00.000+02:00

Auch wenn es nicht so aussieht, der Sommer ist da und die Rabenmutter macht ein bisschen Ferien. Damit niemandem langweilig wird, gibt es die nächsten paar Wochen ein Best-Of auf rabenmutter.ch. So, jetzt wünsche ich allen einen schönen (besseren) Sommer und viel Spass beim (Wieder)Lesen!

Eure Rabenmutter 

P.S. Nein, das auf dem Bild bin nicht ich, leider...

Mund-zu-Mund

2011-07-15T12:15:00.000+02:00

Seit Erscheinen des Buches habe ich schon so viele Reaktionen erhalten, dass ich damit sozusagen Mund-zu-Mund-Werbung machen möchte.  Gleichzeitig danke ich hiermit allen Leserinnen für ihre Treue und ihren Humor!

"Dieses Buch hat mich aus einer Beinahe- Depression geholt!!!DANKE!!!Ich mache also nicht alles falsch!! :)" 

"Eigentlich bin ich sehr traurig! ich versuche so  langsam wie möglich das Buch zum lesen, aber heute ist so weit, ich habe  das Buch fertig gelesen :(!"

"Das einzig schlechte am Buch war, dass es so schnell zu Ende war." 

"Dein Werk „Rabenmutter“ habe ich innert einer Woche verschlungen, andere  Bücher wälze ich manchmal ein Jahr. Ich habe das Buch mit Schmunzeln,  Verstehen, mich selber darin sehen und mit Loslachen gelesen." 

"Pointiert  ge- und beschrieben, treffendste Beschreibungen, die im Kopf lebendige  Bilder zeichnen, flüssig und niemals langwierig zu lesen. Ich war  gerührt, ...hab gelacht, fast geweint. Und obendrein noch was gelernt.  Und wirklich ehrlich, was ich bewundernswert mutig finde und so  erfrischend! Kein blabla, kein schönreden, so isses und und so isses  gut. Ich fands toll und ich bin noch nicht mal Mama!"
Die  Tochter der Bekannten meiner Verlegerin: "Diese Vogelbuch hättest du  Mami nicht geben dürfen. Immer, wenn sie "Rabenmutter" liest, muss sie  lachen und hört nicht mehr auf zu lesen und spielt überhaupt nicht mehr  mit mir!""Ich kann nicht aufhören zu lachen & lesen! Es isch eifach super!!!""In 2 Tagen durchgelesen, wohlverstanden in der  Babyfreien Zeit am Abend, die eigentlich zum schlafen gedacht gewesen  wär. Aber für so ein tolles Buch, opfert man als Mami doch gerne  bisschen Schlaf. :-)" "Ich finde die Art wie Sie schreiben sehr offen und auch sehr erhrlich, das liebe ich einfach!""Geniesse im Moment Deine Buch - toll geschrieben, super amüsant und immer ein Körnchen Wahrheit! Danke ♥"

Für Berner Leseratten

2011-07-14T11:10:00.002+02:00

Die Rabenmutter ist weiterhin on tour. 

Nächster Termin: Sonntag, 24. Juli 2011, 20.30 Uhr im ONO in Bern.

Die Illustratorin Kati Rickenbach wird ebenfalls anwesend sein und live zeichnen!

Wir freue uns auf zahlreiche Gäste!

Unemanzipierte Wochenenden

2011-07-07T09:53:00.000+02:00

Darf oder soll man den Samstag für Freundinnen "opfern"?

Heute im Blog von wir eltern.

Emma, Alice und die Rabenmutter

2011-07-05T18:14:00.001+02:00

"Von Haushaltsinsel zu Haushaltsinsel", EMMA Nr. 3, Sommer 2011

(...)

  Die "Rabenmutter" ist eben als Buch erschienen, als eine Art  verdichtete, "ungeschönte Wahrheit". Dabei galt: Bloß kein Ratgeber!  Bloß keine jener "besserwisserischen Anderen" sein, von denen es im  realen Leben genügend gibt, und im Netz auch. Sie tauchen, etwa in  Gestalt der "Supermami", als Figuren im Buch auf. Die Rabenmutter, das  ist Sassine-Hauptmanns Blogerfahrung, liegt in den Kleinigkeiten. Die  finden sich in den Kapitelüberschriften: "Du bist eine Rabenmutter, wenn  du dich auf deinen Arbeitstag freust, einfach weil die Kinder dann mal  weg sind."

(...)

Katrin Kruse

Ganzer Artikel "Von Haushaltsinsel zu Haushaltsinsel" als PDF  

Learning by watching

2011-06-27T09:40:00.004+02:00

Sie kommen! Die bösen, gierigen, baby-verschlingenden TV-Macher, die unsere Kinder zu tumben, glotzenden Couch-Potatoes verwandeln, die bald so süchtig nach der Kiste sein werden, dass sie sogar vergessen, mit ihren geliebten pädagogisch wertvollen Holzwürfeln zu spielen!

So, oder fast, klingt es zur Zeit in der Presse, die uns die Ankunft von Baby TV und ähnlichem in der Schweiz ankündigen. „Ärzte, Psychologen und Medienpädagogen sind über den Trend besorgt.“ Schrieb auch die Sonntagszeitung. TV für Säuglinge, wo gibt’s denn so was? Na überall, ausser hier. Bis jetzt. Die Zielgruppe ein- bis dreijähriger Säugling wurde schon vor ein paar Jahren entdeckt, heute erreicht der israelische Sender „Baby TV“ rund 40 Millionen Haushalte weltweit!

Was Erfolg hat, muss aber noch lange nicht gut sein. Kinder unter zwei Jahren sollten nicht fern sehen, warnen Kinderärzte explizit. Sie könnten noch nicht zwischen Fiktion und Realität unterscheiden und müssten ihre Welt erst „live“ erleben, bevor man sie vor den Fernseher setzen darf. Klingt vernünftig.

Nun muss ich ehrlich gestehen, dass meine Kinder schon vor ihrem zweiten Geburtstag fern sehen durften. Ich nutzte die mediale Nanny in Form einer Pingu-DVD, wenn ich mal duschen wollte, was ja schon lange nicht mehr jeden Tag vorkam. Doch soll ich Ihnen mal was sagen? Meine Kinder machten mir einen gehörigen Strich durch die Rechnung, weil sie sich in dem Alter schlicht kein bisschen für den Kasten vor ihnen interessierten! Sie kamen viel lieber mit Mami ins Badezimmer, probierten den Seifenspender aus oder versuchten, sich mit der Klobürste die Zähne zu putzen. Ich musste sie also zum TV erziehen, um meine Umwelt nicht mit Körpergerüchen zu belästigen.

Und Erziehung ist meines Erachtens auch bei diesem Sturm im Wasserglas wieder einmal das einzig wahre Problem: Es kann doch so viele Babysender geben, wie es Babies gibt, aber wenn die Eltern kontrollieren, ob, wie lange und was das Kind schaut, sind diese genauso gut oder schlecht, wie Bilderbücher. Denn auch diese sind auf Kinder ausgerichtet und bezwecken einen gewissen pädagogisches Ziel. „Wie macht die Kuh?“ oder „Der Ball ist rund.“ sind nicht per se schlechte Informationen, bloss weil sie im Buch oder Fernseher zu sehen sind. Schliesslich haben die wenigsten von uns eine Kuh zur Hand.
Auch das Programm von Baby TV möchte unseren Kindern etwas beibringen. Dass dies nicht über lange Zeit und von den Eltern unkontrolliert geschehen darf, ist wohl selbstredend. Meiner Erfahrung nach, dürfte ein solches Programm sowieso genau eine Sendung wieder und wieder spielen, die Kleinen wollen nun mal alles hundertmal wiederholt sehen. Das sehen wir jeden Abend bei der Gute-Nacht-Geschichte. Deshalb sollten wir dem Aufschalten dieser Sender mit Gelassenheit entgegensehen. Und den Fernseher mit Verstand einschalten. Oder eben nicht. Denn auch dieser Konsum will gelernt sein.

Verdammtes Einschlafritual!

2011-06-23T13:19:00.000+02:00

Ein Kinderbuch für Erwachsene wurde über Nacht zum Bestseller.

«Verdammte Scheisse, schlaf endlich ein!» Nein, nicht mal ich rede so mit meinen Kindern. Gedacht habe ich es aber schon mehr als einmal. Wenn der Grosse zum x-ten Mal aus dem Zimmer kommt, weil der Kasper fertig ist. Oder die kleine abermals ruft, sie müsse jetzt noch mal auf’s Klo. Oh ja, wie oft ich schon dachte «Verdammte Scheisse, schlaf endlich ein!»
Und ich bin bestimmt nicht die Einzige, richtig? All die Abende, an denen Sie müde nach Hause kommen, zu Abend essen und ihre Kinder mehrfach ermahnen, die Erwachsenen beim reden nicht zu unterbrechen. Die Abende, an denen sie dieselben Kindern fünf Mal auffordern müssen, endlich die Zähne zu putzen und das Pyjama anzuziehen. Die Geschichten, die sie bereits 39587 Mal vorgelesen haben und trotzdem jeden Abend «Nomal!» hören müssen. Ja, auch Sie haben an solchen Abenden bestimmt schon gedacht, sie sollen jetzt – verdammte Scheisse noch mal! – endlich schlafen gehen.

Denn heute gehen Kinder nicht mehr ins Bett, sie werden gebracht. Bis in ein Alter, in dem sie schon längst selber lesen können, wird ihnen vorgelesen, sie werden zugedeckt und beschmust. Und wie Kinder eben sind: Gibt man ihnen den kleinen Finger, nehmen sie den ganzen Arm. Will heissen: Hat man sie einmal auf diese Art ins Bett gebracht, weil man gerade Sehnsucht nach ihnen hatte, ein schlechtes Gewissen, weil man zuviel arbeitet oder man hat sie beim Abendessen angeschnauzt und will es wieder gut machen, so wollen sie ab sofort IMMER mit Geschichte, schmusen und noch mal Geschichte in den Schlaf verabschiedet werden. Und das kann mitunter nerven.

So erging es auch Adam Mansbach, liebender und Gute-Nacht-Geschichten-vorlesender Vater mit Facebook-Account, als er eines Abends, nachdem die Tochter nach langem Hin und Her endlich eingeschlafen war, er auf seine Pinnwand schrieb, er werde bald das Buch «Go the fuck to sleep» schreiben. Zwar nicht ernst gemeint, erhielt er derart viele Reaktionen darauf, dass er sich alsbald tatsächlich ans Werk machte. So entstand das nicht ganz kindergerechte, illustrierte Buch «Go the fuck to sleep», ein innerer Monolog eines Vaters, der seinen angesammelten Frust dampfend ablässt. Ganz im Sinne der modernen «Seien wir ehrlich und sagen wie es ist»-Literatur, die Mütter und Väter derzeit auf den Buchmarkt bringen.

Die in Versen geschriebene Geschichte vermittelt immer wieder eine träumerische, kindergerechte Sprache, die spätestens im letzten Satz einer unterdrückten Aggressivität Platz macht, dass man sich das Lachen kaum verkneifen kann. Ein Genuss für jede Mutter, jeden Vater, die sich in Selbstironie üben wollen. Aber nichts für Kinder.

Nun warte ich auf die Fortsetzungen «Iss verdammt noch mal dein Gemüse!»und «Vergiss es, Mami gibt dir nichts von ihrem Kuchen!» Sehnlichst.

Das Buch erscheint im Dumont Verlag. «Verdammte Scheisse, schlaf ein!»

Rabenmutter on tour in Zürich

2011-06-14T21:40:00.001+02:00

Freitag, 17. Juni 2011, 19.00

Details findest du hier.

Mama zieht aus

2011-06-14T17:04:00.000+02:00

Kramer gegen Kramer: Sie zieht aus. Schockierend?

Es war einmal eine Frau, die hatte eine Familie. Drei Kinder, Mann, Haus und Hund. Der Mann verdiente gut, er war ein guter Vater und Ehemann, das Haus war schön, der Hund stubenrein. Doch die Frau wollte nicht so richtig glücklich sein. Es war ihr alles zu perfekt. Die Perfektion ihres Lebens konnte auch nicht darüber hinwegtäuschen, dass sie sich eingesperrt fühlte in eben diesem Leben.
Ihr fehlte die Spontanität, ihre Sachen packen zu können und in den Amazonas zu reisen, statt täglich Wäsche zu waschen. Oder einfach nur eine Nacht durchzutanzen, statt zum vierzehnten Mal geweckt zu werden, weil eines der Kinder was wollte. Kurz: Sie wollte wieder Macht über ihr eigenes Leben haben. Doch niemand verstand ihr Problem, sie hatte doch alles und ihr Mann war doch so lieb! Wie konnte sie es wagen, sich zu beklagen?
Eines Tages mochte sie nicht mehr. Sie mochte nicht mehr die liebe Mama sein, die geduldige Zuhörerin, die bastelnde Entertainerin, die Pflästerli-klebende, Geburtstagskuchen-backende Übermutter. Sie wollte wieder frei sein! Tun und lassen, was sie wollte, wann sie wollte und mit wem sie wollte! Sie nahm sich eine Wohnung und war von nun an wieder frei!
Papa blieb indes zu hause bei den Kindern, und wenn er nicht gestorben ist, kocht, putzt und tröstet er heute noch.
Die Schweiz kennt eine Scheidungsrate von ca. 50 Prozent. Meist sind es die Männer, die im Trennungsfall ausziehen, die Kinder nur noch am Wochenende sehen und weiterhin grösstenteils für die Familie aufkommen. Die Mütter bleiben zusammen mit den Kindern im alten Zuhause, kümmern sich alleine um sie und müssen zuschauen, wie sie sich organisieren. Was, wenn die Sachlage mal umgekehrt wäre? Mama zieht aus und Papa bleibt bei den Kindern? Ist es Ihnen bei obiger Geschichte auch so ergangen wie mir? Die Tatsache, dass die Mutter die Familie verlässt hat mich schockiert. Nicht nur, weil die Kinder sie jetzt nur noch sporadisch sehen, das wäre bei Auszug des Vaters ja umgekehrt genauso gewesen, beides ist für die Kinder nicht ideal.

Es ist vielmehr dieses Gefühl – und glauben Sie mir, ich wehre mich auf jeder Ebene dagegen, beruflich wie auch privat – dass die Kinder doch ihre Mutter brauchen! Und zwar mehr als ihren Vater! Die kann doch nicht einfach abhauen! Dass Väter dies täglich tun, scheint auf einem anderen Blatt geschrieben zu stehen. Auch bei mir mir, zumindest im ersten Moment.

Natürlich wurden bei der Geschichte viele Faktoren nicht berücksichtigt, wie die finanzielle bzw. berufliche Situation der Eltern und die Frage, was in der Ehe falsch lief und wie sich die Kinder dabei fühlen. Doch die Frage bleibt: Wieso denken wir so? Wieso ist es 2011 immer noch schockierender, wenn eine Mutter ihre Koffer packt, als wenn ein Vater ein neues Leben beginnt? Statistisch betrachtet, sind 85% der Alleinerziehenden Mütter. Es gibt immer mehr Wochentagsväter, was spricht also gegen Wochenend-Mütter?
Oder was halten Sie von einer Mutter, die bei Trennung auszieht?

Handy-Mütter und Depro-Kinder

2011-06-10T15:23:00.000+02:00

Mütter vernachlässigen ihre Kinder für das Handy. Oder so.

Wenn ich diese Zeilen fertig geschrieben habe, muss ich noch schnell einen dringenden Anruf erledigen, dann Wäsche falten und Abendessen kochen. Während dieser ganzen Zeit werde ich mich nicht mit meinen Kindern beschäftigen, geschweige denn, mit ihnen sprechen.

«Geht gar nicht!» meinte letzte Woche René Staubli auf diversen News-Kanälen. Der Journalist sollte eine deutsche Studie kommentieren, die besagt, dass Mütter mehr in ihr Handy als mit ihren Kindern reden. Leider ist in dem Artikel weder ein Link zur Studie zu finden, noch ist es ein ernst zu nehmender Kommentar. Herr Staubli versinkt im Pathos: «Die Kleinen müssen sich verloren vorkommen, denkt man, verunsichert, verzweifelt. Sie schaffen es einfach nicht, ihre wichtigste Bezugsperson für sich zu interessieren.» Im Ernst?

Interessieren Sie sich jede Minute Ihres Tages für Ihr Kind? Beschäftigen Sie sich rund um die Uhr mit den Sprösslingen? Sie ahnen es bereits: Ich nicht! Obwohl, «Kinder leiden unter den leeren Augen einer Mutter, die nur halb anwesend ist». «Sicherheit gibt ihnen nur eines: der enge emotionale Kontakt mit nahen Menschen.», Staubli O-Ton. An Letzterem gibt es nichts auszusetzen, emotionaler Kontakt ist für ein Kind lebenswichtig. Doch muss dieser Kontakt 24 Stunden am Tag gleich intensiv sein?
In meinem Bekanntenkreis gibt es Frauen, die ebenfalls meinen, Kinder müssten dauerbeschallt werden. Sie «kümmern» sich ohne Punkt und Komma um ihren Nachwuchs, es wird gefüttert, gespielt, vorgelesen, gerutscht, geklettert, gekuschelt, auf den Schoss gesetzt, bequasselt und erst wenn sie im Bett sind, scheint Mama endlich mal Pause zu haben. Was für ein Stress! Wann erholen sich die Kleinen denn mal von der mütterlichen Berieselung? Auch erst, wenn sie schlafen? Darf ein Kind nicht auch einfach mal Ruhe haben? Und Langeweile verspüren?

Es ist ja nicht so, dass die Generation unserer Eltern, als es noch keine Handys gab, wirklich präsenter für uns Kinder da gewesen wären. Und auch die Generationen davor nicht. Eine nicht repräsentative Umfrage ergab, dass Mütter sich auch früher – wenn nicht noch mehr als heute – ihre Freiräume schafften. Mütter, die gerne plauderten hingen dabei halt nicht am Telefon, sondern sie luden ihre Freundinnen zu sich ein, derweil die Kinder sich alleine beschäftigen mussten. Dies scheint heute in unserer verbildeten, ratgeber- und theorie-geplagten Gesellschaft nicht mehr möglich zu sein. Oder wie erkläre ich mir einen Zweijährigen, der gleich nach dem Aufwachen mit Spielsachen am elterlichen Bett steht, weil er gefälligst mit Mami spielen will?

Ich wage zu behaupten, besagter Journalist, und seine vorwiegend männlichen Kommentatoren, haben nie sechs Monate lang 24 Stunden mit einem Baby verbracht. Zwölf mal täglich dieselben Aktionen, wickeln, füttern, herumtragen, um am nächsten Tag wieder von vorne zu beginnen... Wetten, sie würden alle auch gerne mal zum Handy greifen?
Es gibt viele Situationen, in denen wir uns nicht oder nur nebenbei um unsere Kinder kümmern: Waschen, kochen, Wäsche falten, staubsaugen, einkaufen, arbeiten und und und... Sollen wir das alles ebenfalls bleiben lassen, weil sonst der Kontakt zum Nachwuchs leidet? Oder wir warten, bis sich die Kinder mit ihren eigenen Handy rächen und UNS vernachlässigen!

Bist du eine Rabenmutter?

2011-06-08T15:05:00.000+02:00

Kennt ihr das? Ihr habt euer Kind heute morgen in die Krippe gebracht, obwohl es gestern noch Fieber hatte? Einfach weil ihr arbeiten müsst, oder den Tag für euch braucht? Oder ihr habt behauptet, euch nicht wohl zu fühlen, um keinen Sex haben zu müssen? Und wie sieht's aus mit "wir sind in den Mac Donalds, weil ich keine Lust hatte, zu kochen"? Soll ich euch mal was sagen? Ihr seid nicht alleine!

Hier könnt ihr anonym (oder auch nicht) eure Sünden loswerden. Sei es betreffend Kinder, Beziehung, Job, was immer ihr auf dem Herzen habt, schreibt es nieder und schon ist es nur noch halb so schlimm!

Benutzt hierfür die Kommentarfunktion gleich unter diesem Text.

Das ist doch besser als zehn Ave Marias beten oder?

Also: Du bist eine Rabenmutter, wenn....

Vatertag verpasst?

2011-06-06T13:18:00.000+02:00

Stell dir vor, es ist Vatertag und keiner merkt's.

Gestern war Vatertag, wussten Sie das? Leider gibt es keine Statistik darüber, doch mich würde interessieren, wie viele Mütter gestern Blumen gekauft, Frühstück gemacht und Geschenke gebastelt haben. Denn das alles wird schliesslich von den Vätern (zusammen mit den Kindern) erwartet, wenn die ganze Nation Muttertag feiert. Der Vätertag geht hingegen total unter. Kein Blumenladen hat spezielle Öffnungszeiten, keine Confiserie führt eigens dafür entwickelte Pralinen, die Kinder werden höchstens angehalten, eine Zeichnung für Papa zu kritzeln. Wenn überhaupt.

Wo bleibt denn da die Gleichberechtigung? Einerseits wollen wir neue Väter, die miterziehen, waschen, wickeln, kochen sollen, andererseits glänzen wir mit Abwesenheit, wenn es darum geht, sie zu feiern.

Wenn es nach mir ginge, sollte man auch den Muttertag abschaffen und dafür Sorgen, dass Mütter das ganze Jahr beachtet und gelobt werden. Das würde uns auch die ganzen Diskussionen ersparen, ob man jetzt auch die Grossmütter einladen und feiern soll. Doch solange dieser Marketing-Tag weiter existiert, sollten wir die Väter bitte auch gebührend feiern. Wenn sogar die Politik langsam merkt, dass Väter für unsere Kinder wichtig sind und ihnen einen Vaterschaftsurlaub mittels Sparplan anbieten will, sollten wir Mütter sie wenigstens ein Mal im Jahr zum Helden machen. Ich sage «wir», weil ich gestern auch nicht in aller Früh raus bin, um Blumen zu besorgen. Sie etwa?

Du bist eine Rabenmutter, wenn...

2011-06-02T13:45:00.001+02:00

Du deine Kinder fremdbetreuen lässt, um an die Buchervernissage von "Rabenmutter" zu kommen.

Vielen Dank allen Rabenmüttern, -vätern und sonstigen Vögeln, die da waren!

Weitere Daten mit Lesungen etc. werden hier oder auf Facebook publiziert.

Hier noch ein paar Goodies von Rita Angelone.

Und wann wart ihr das letzte Mal eine Rabenmutter?

Babyblues

2011-06-01T08:47:00.000+02:00

Was tun, wenn sie will und er nicht? Gehen oder bleiben und leiden?

Meine Generation (ich bin Jahrgang 1973) denkt erst spät(er) an Kinder. Beziehungsweise daran, welche in die Welt zu setzen. Nun werde ich dieses Jahr 38 (ich muss seit meinem Dreissigsten immer nachrechnen, wenn man mich nach meinem Alter fragt) und die biologische Uhr tickt immer lauter. Es hört sich mittlerweile natürlich mehr nach einer tickenden Bombe als nach einer harmlosen Tissot an.

Der aufmerksame Leser fragt sich jetzt vielleicht „Moment mal, hat die Sassine denn nicht schon zwei Kinder?“. Hat sie. Um sie geht es heute auch nicht. Ich möchte vielmehr über die vielen 38-jährigen Frauen sprechen, die eben (noch) keine Kinder haben. Aber sonst alles, was es dazu bräuchte.

Einen guten Job, den sie im Idealfall sogar gerne machen. Einen Partner, den sie – ebenfalls im Idealfall – über alles lieben. Was sie nicht haben: Nachwuchs. Obwohl sie eigentlich gerne welchen hätten. Oder doch nicht?
Meine Frage heute: Was tun, wenn ich eigentlich Kinder will, mein Partner mir aber klipp und klar mitteilt, dass er darauf verzichtet? Denn diese Frage stellen sich eine grosse, statistisch leider nicht belegte, Anzahl Frauen um die vierzig. So auch meine Bekannte. Nennen wir sie Karin.

Karin ist verheiratet, hat eine Stelle im Marketing, wird für diesen Job gut bezahlt und geht gerne arbeiten. Ihr Mann, ebenfalls ein Marketing-Mensch, hatte vor der Hochzeit einmal geäussert, er wolle mal Kinder haben, wann sei ungewiss. Heute sieht er das anders. Sein Leben gefällt ihm so, wie es ist, er mag keine Veränderungen. Und ein Kind, das wissen sogar Kinderlose, verändert ALLES.
Seine Begründung für diesen Richtungswechsel: Er habe über die Jahre seine Freunde beobachten können, wie sie sich „dank“ ihrer Kinder entwickelt haben. So definiert er Elternsein als „Mangelerscheinung“. Denn, mit der Bereicherung der Kinder tauchen gleichzeitig grosse Mängel auf: Mangel an Zeit (für Freunde), Schlaf (in den ersten zwei Jahren sicher), Interessen (zumindest frühere) und nicht zuletzt Mangel an Sex. Diese selbst durchgeführte Studie hat ihn dazu gebracht, sich der Kinderzeugung vollends zu entziehen.

Und sie? Seine Frau? Karin hört seine Argumente, versteht seine Einwände und ist vernünftig genug zu wissen, dass er in vielem Recht hat. Doch sie will ein Baby! Sie sieht nur noch schwangere Frauen und kinderwagenschiebende Mütter und Väter! Statt der letzten Manolo-Kollektion bewundert sie im Schuh-Shop die neusten D&G Kinderschuhe und als sie letzte Woche bei uns zu hause war, befürchtete ich einen Moment lang, sie würde meine Tochter kidnappen. Als ich mit ihr über meinen Eindruck spreche, fragt sie mich gerade heraus: „Was soll ich denn tun?“
Meine Antwort kam ehrlich, wenn auch unüberlegt, wie aus der Pistole geschossen: „Verlass ihn. Mit etwas Glück kannst du dich neu verlieben und doch noch ein Kind haben.“ Ich erschrak selber ein wenig ab meiner vehementen Reaktion (nicht, dass ich den Ruf hätte, besonders diplomatisch zu sein, aber trotzdem).

Doch bei näherer Betrachtung bleibe ich dabei. Denn kann dieser Mann wirklich die grosse Liebe sein, wenn er mit ihr kein Kind haben will? Obwohl sie ursprünglich unter dieser Prämisse geheiratet haben? Und kann eine Frau wirklich glücklich werden, wenn sie auf etwas so Grundsätzliches wie ein Baby verzichtet? Er kann seine Meinung ja nochmal ändern und ein Geriatrie-Daddy werden, sie nicht!

Und gleichzeitig frage ich mich natürlich, wie ehrlich eine Frau zu sich selber sein kann, wenn sie sich „neu verlieben“ soll. Wird sie einfach einen potentiellen Papi suchen oder wirklich offen für eine neue Beziehung sein?

Was hätten Sie meiner Bekannten geraten?

"Das Geschlecht ist nicht wichtig"

2011-05-30T09:08:00.000+02:00

«Wisst ihr schon, was es ist?» Wie oft ich das während meiner Schwangerschaften gefragt wurde, kann ich nicht sagen. Ich weiss nur noch, dass ich mit der Zeit nur noch «Na, ein Elefant wird's wohl nicht!» antworten wollte. Diese Fixation auf das Geschlecht eines Kindes hat mich damals fasziniert und ich finde sie heute noch befremdend. Macht es wirklich einen Unterschied, ob das neue Familienmitglied ein Junge oder Mädchen ist? Ich habe auch nie verstanden, dass viele werdende Eltern eher zum einen Geschlecht tendieren, ich wollte einfach ein gesundes Kind. Zumindest beim ersten. Denn bei meiner zweiten Schwangerschaft muss ich zugeben, dass ich mich sehr gefreut habe zu erfahren, dass die Zeiten von Superman und Captain Sharky bald vorbei sind. (Wie sehr mir Hello Kitty und Co. auf die Nerven gehen würden, ahnte ich damals ja noch nicht.)

Wieso beissen wir uns eigentlich so daran fest, Menschen durch ihr Geschlecht definieren zu wollen? Das Geschlecht scheint die allererste Schublade zu sein, in den man einen Menschen steckt. Ein Baby hat schliesslich noch keinen ihn definierenden Beruf oder Zivilstand. Doch braucht es diese Schublade überhaupt?

Kathy Witterick und David Stocker aus Toronto in Kanada finden, wir Menschen sollten uns von diesem Genderdenken befreien. Ihre zwei ältesten Söhne werden deshalb genderneutral erzogen, der grössere mag pink und trägt Zöpfe, der kleinere fährt ein violettes Dreirad. Soweit, so nachvollziehbar. Wenn ich meine Tochter anschaue, ist sie auch mehr Raufbold als Barbie, aber das liegt wohl eher am grossen Bruder, als an unserem Erziehungsstil. Obwohl wir es nicht mögen, wenn Jungs in die blaue und Mädchen in die rosa Schublade gesteckt werden, geben wir uns keine sonderliche Mühe dies zu verhindern, genauso wenig, wie wir die Schubladisierung explizit vorantreiben.

Was die Kanadier nun mit ihrem dritten Kind vorhaben, gehört jedoch in eine andere Kategorie der Genderneutralität: Bis heute weiss niemand (ausser ihnen selbst, den grossen Geschwistern und den Hebammen) welchem Geschlecht das letztgeborene angehört. Das Baby mit dem originellen Namen «Storm» ist für die Öffentlichkeit weder Mädchen noch Junge. Ihre Ideologie dahinter: «Wenn du jemanden wirklich kennen lernen willst, ist es unwichtig, was er/sie zwischen den Beinen hat.»
Was nicht nur Nachbarn und Angehörige befremdet ist die Tatsache, dass die Eltern mit dieser Einstellung, ihr Kind später frei «wählen» zu lassen (in Anführungs- und Schlusszeichen, da es sich sein Geschlechtsteil zumindest als Kind ja nicht wegdenken kann), es eigentlich genauso beeinflussen, wie wenn sie ihrer Tochter nur noch rosa Kleider und Puppen kaufen würden. Sie imprägnieren dieses Baby mit ihrer Vision, wir Menschen seien alle gleich und das Geschlecht sei genauso nebensächlich wie die Hautfarbe.

Ich möchte gar keinen Diskurs darüber führen, ob sie recht haben, schliesslich kann man sich solche Ideologien in unserer entwickelten, freien Welt erlauben und jeder soll tun und lassen, was er will. Doch was unterscheidet Eltern, die ihr Kind in die Schublade «neutral und offen für alles» stecken, von Eltern, die ihre vierjährige Tochter zur Miss-Wahl schicken? Was ist schlimmer: Dem Sohn das pinke Prinzessinnenkleid zu verbieten oder das Risiko einzugehen, dass er in diesem Kleid in der Schule gehänselt wird?
Wenn Eltern ihre Ideologien an ihren Kindern «ausprobieren», gleicht dies einem Experiment. Ich bestreite nicht, dass wir alle dazu neigen, unsere Kinder auf die eine oder andere Art zu beeinflussen und natürlich meinen wir das nur gut. Aber aus einem Kind ein soziologisches Experiment zu machen, finde ich trotz aller Toleranz etwas bedenklich. Sie nicht?

Kapsel-Hysterie

2011-05-26T11:56:00.000+02:00

Kinder ernähren, leicht gemacht! Oder geht die Milch-Kapsel zu weit?

„Wenn Mütter nicht mal mehr Zeit finden um zu stillen oder einen anständigen Schoppen zuzubereiten, dann sollten sie einfach keine Kinder haben!“ So und ähnlich klang es letzte Woche, nachdem Nestlé ihr neues Produkt babyNes vorgestellt hatte.

Die Milch in Kapseln wird mit einer speziellen – von Nestlé verkauften – Maschine zubereitet, genau wie der Kaffee aus demselben Haus. Still-Fundamentalisten gehen jetzt schon auf die Barrikaden, es ist ihnen ein Dorn im Auge, dass das Nicht-Stillen jetzt noch einfacher werden soll. Aber die Empörung über diese „Geldmacherei“ ist auch sonst bei den Konsumenten gross. Nicht nur wegen des Preises, eine Kapsel kostet CHF 2.00, die Maschine CHF 250.00. Keine Aldi-Preise, das ist sicher. Je nach Alter des Babys kostet ein „normaler“ Schoppen nämlich lediglich zwischen 50 Rappen und einem Franken. Stillen ist sogar gratis (wenn man die vertilgte Schokolade der stillen Mutter nicht mit einberechnet).

Um Himmels Willen! Kapsel-Milch? Warum nicht gleich Pulver-Brei? Oder fertig im Glas? Oder gar eine Maschine, die Wäsche wäscht und trocknet? ... Ach so, das gibt es alles schon? Mmmh, und wie wurden diese Neuerungen anfangs empfangen? So, wie alles Neue – vor allem in Sachen Baby-Betreuung und Haushalt angenommen wird – NICHT mit offenen Armen. Die erste Waschmaschine war vor 60 Jahren ein vermeintlicher Beweis dafür, dass Hausfrauen immer fauler werden und bald gar nichts mehr selber tun müssen. Bei der Babynahrung ist die Akzeptanz noch geringer, schliesslich sind wir, die unsere Kinder nicht oder zu wenig lange gestillt haben doch schon lange Rabenmütter. Und jene, die ihren Brei nicht selber und bio kochen, sowieso ein Fall für die Fürsorge.

Und nun die Milch aus der praktischen – wenn auch teuren – Kapsel. Hoffentlich erfinden Sie bald den Kinderwagen, der die Kids selber zum Spielplatz karrt, mit Z’vieri versorgt und dafür sorgt, dass sie sich nicht verletzen. Dann hätte ich endlich Zeit, meinen Kapsel-Kaffee in Ruhe zu trinken!